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Carrellata di Barzellette[Parecchie sporche]

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  • Carrellata di Barzellette[Parecchie sporche]

    Mi faccio perdonare che e' qualche giorno che non posto:

    Subito dopo le elezioni due Carabinieri stanno discutendo:
    - Sai... non farò più l'errore di andare a votare da solo, mi porterò
    tre amici in cabina!!
    - E perché?
    - Perché l'ultima volta non se ne sono accorti e mi hanno lasciato
    andare, però sulla scheda c'è scritto: PIEGARE IN QUATTRO!

    - Qual è il colmo per un macellaio?
    - Avere una moglie vacca e non poterla ammazzare.

    - Qual è il colmo per un macellaio?
    - Dover rinunciare ai piaceri della carne.

    - Qual è il colmo per un marinaio?
    - Salpare con il morale a terra.

    Un vecchietto di novant'anni annuncia agli amici il suo futuro
    matrimonio con una graziosa donna di trent'anni. Gli amici lo
    convincono che prima del matrimonio dovrebbe fare almeno una visita
    medica. Va dal dottore e gli fa:
    - Dottore, mi hanno detto di farmi visitare per vedere se vado bene
    dal punto di vista sessuale prima di sposarmi.
    - Va bene, mi faccia vedere i suoi organi sessuali...
    (Tira fuori la lingua ed il dito medio.)

    - Mia figlia ha un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Frank Sinatra
    e l'intelligenza di Einstein.
    - E come si chiama?
    - Frankenstein...

    La maestra interroga Pierino:
    - Pierino, fammi un esempio di frase fatta.
    - Io mi drogo, tu ti droghi, egli si droga...

    - Che cosa chiede alla mamma una pulce prima di andare a letto?
    - Se gli racconta la favola di Pidocchio!

    Un ragazzo va a confessarsi:
    - Hai commesso peccati di carne figliolo?
    - Si padre!
    - E con chi?
    - Con una ragazza del paese... ma devo proprio nominarla? Sa padre...
    non mi sembra corretto!
    - Guarda figliolo, me lo devi proprio dire... altrimenti come posso
    assolverti?
    - Padre... non posso... la prego mi aiuti lei...
    - Scommetto che sei stato con quella svergognata della figlia del
    postino!
    - No padre, non è lei...
    - Allora è senz'altro quella poco di buono della figlia del lattaio...
    - No padre, non è nessuna delle due, comunque lasci stare, ora devo
    andare... e grazie per le informazioni!

    Un'anziana signora, camminando in modo alquanto strano,
    entra in un Sexy Shop:
    - A-a-a-avete falli f-f-f-inti, i-i-i-in questo n-n-n-negozio?
    - Certo Signora!
    - N-n-n-ne avete da 30 c-c-c-c-centimetri?
    - Certo Signora!
    - N-n-n-n-ne avete con il v-v-v-v-vibratore?
    - Certamente, Signora...
    - C-c-c-c-come si spegne?

    Da quando è arrivato a Roma il calciatore Cassano ha distrutto macchine
    e motorini per causa della sua guida spericolata. Per capirne i motivi
    il Mister Capello chiede aiuto a Francesco Totti dicendo al capitano di
    porgere alcune domande al barese per sapere se il giovanotto ha
    difficoltà di ambientamento o altri problemi.
    Questo il colloquio fra i due. Totti esordisce:
    - A Cassa' ma com'è che da quanno stai a Roma hai sfonnato sei maghine
    e tre motorini?
    Cassano risponde:
    - A France' il problema è che ogni giorno alla stessa ora per arrivare
    a Trigoria passo davanti ad un bar e ci sono alcune persone, fuori
    dal locale, che mi dicono: "Guarda: un asino che vola!", ed io alzo
    la testa, perdo il controllo, non vedo l'albero e vado a sbattere!
    Totti assorto:
    - Un asino che vola? Tutti i giorni? Alla stessa ora? Ce deve esse'
    un nido...

    Dove abita lo strappo alla regola?!
    in via del tutto eccezzionale

    Una signora di 68 anni, un giorno, insoddisfatta della proprio esistenza di
    moglie e casalinga decide di dare una svolta alla sua vita.
    Così la mattina esce, si reca dal parrucchiere per un'acconciatura
    all'ultima moda, dall'estetista per un trucco da vamp, e trascorre buona
    parte del pomeriggio a far spese per rivoluzionare il suo armadio.....
    La sera, tutta entusiasta del suo operato, si prepara ad accogliere il
    marito. Lui apre la porta e se la trova difronte in posa sexy... Tacchi a
    spillo, calze a rete, minigonna vertiginosa e bustino di pelle e pizzo.
    Rivolgendosi a lui: "Amore, seconto te quanti anni mi danno?"
    Lui la fissa, ci pensa un attimo e risponde: "Non saprei... IO TI DAREI
    L'ERGASTOLO!!!!"

    Una coppia di adolescenti, dopo essere andati a mangiarsi una pizza,
    si ritrovano in macchina in un luogo appartato. Parlano del più e del
    meno fino a che lui, preso coraggio, si decide ad allungare una mano.
    A quel punto, con molto imbarazzo fa alla giovincella:
    - Ma tu sei vergine?
    Lei, sfilandosi le mutandine:
    - Ma ti pare questo il momento di parlare di oroscopo?

    - Perché le mamme dei carabinieri hanno tutte le tette grosse e
    gonfie?
    - Perché i carabinieri da piccoli invece che succhiare il latte ci
    soffiano dentro.

    La donna e' un insieme di linee curve che fanno raddrizzare un segmento

    Un uomo viaggia in treno con un bambino, quando una donna incuriosita
    comincia a chiedergli:
    - Bel bambino! E' suo figlio?
    E l'uomo:
    - No
    - E' suo nipote?
    - No
    - E' il figlio di un suo amico?
    - No, guardi io sono un rappresentante di preservativi e questo bambino è un
    reclamo che sto portando in ditta

    Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore.
    "Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?"
    Il dottore (dopo breve visita):"Signora, suo figlio si dedica troppo spesso
    all'onanismo."
    La mamma:"Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?"
    Il dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della propria
    libido attraverso una frequentissima sollcitazione delle gonadi."
    La mamma:"Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".

    Un tipo crepa e si ritrova all'inferno. Giunto al cospetto del padrone di
    casa dice: "Diavolo, io non avevo proprio voglia di morire, quindi facciamo
    una scommessa e se vinco io mi rimandi su per una decina d'anni". Il diavolo
    e' d'accordo; l'omino tira una scorreggia e dice: "Rincorrila!!". "*****"
    dice il diavolo colto di sorpesa. E il nostro amico ritorna sulla terra per
    dieci anni. Durante questo periodo il diavolo si allena, organizza
    campionati di corsa alle scorregge e si fa trovare cosi' preparato
    all'appuntamento. Dieci anni dopo la scena si ripete: "Allora diavolo,
    facciamo un'altra scommessa, ma questa volta mi prometti cinquanta anni di
    vita". Il diavolo accetta; l'omino scorreggia e grida: "Pitturala!!". E'
    proprio il caso di dire che il diavolo rimane di ***** ed e' costretto a
    pagare di nuovo la scommessa. Passano cinquanta anni ed il diavolo si allena
    nel pitturare le scorregge, le pittura e le insegue diventando un virtuoso
    della specialita'. Cinquanta anni dopo il nostro amico si presenta al
    diavolo, sicuro di non essere piu' fregato, con una tavoletta di legno nella
    quale sono stati praticati tre fori. Si rinnova la scommessa: la posta in
    palio questa volta e' pero' l'ascesa al Paradiso. L'omino si mette la tavola
    sotto il sedere e tira una scorreggia, con il diavolo che aveva gia' in mano
    i pennelli. "Da che buco e' uscita ?". Il diavolo non crede alla semplicita'
    della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta, sentenzia trionfalmente:
    "Da quello di destra !!". E l'omino: "No, coglione, dal mio buco del culo
    !!!".




    C'è un violento terremoto in Cina. Tutte le nazioni si mobilitano per
    mandare aiuti.
    Dall'Italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare.
    "Pronto, pronto, vi mandiamo le ruspe?"
    "No, no, luspe già mandate dagli amelicani!"
    "Allora vi mandiamo i medicinali!"
    "Medicine già mandate dai lussi!"
    "Vi mandiamo le vettovaglie!"
    "Mangiale già mandato dai giapponesi!"
    Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si
    rivolge ai colleghi vicini:
    "Aho questi c'hanno già tutto, che je mannamo?"
    E uno risponde: beh con il terremoto gli saranno venute giù le case,no?
    Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire!"
    Grande, mo' je lo dico.
    "Pronto, vi mandiamo dei teloni!"
    "No, no, teloni no, poi non lavolano!"
    In una caserma dei Carabinieri del soccorso alpino, il maresciallo
    chiama a raccolta i sottoposti:
    - Ragazzi, questo inverno si prevede alquanto rigido e perciò avremo
    bisogno di molta legna per i camini e le stufe. Domani mattina tutti
    a fare legna nel bosco.
    Interviene il brigadiere:
    - Maresciallo, posso portare la motosega?
    - No tu vieni a piedi come tutti gli altri!!!

    Il primario esce dalla sala rianimazione dove è ricoverato un uomo e
    si rivolge alla moglie:
    - Francamente, signora, le debbo dire che la faccia di suo marito
    non mi piace per niente...
    - Beh... se è per questo nemmeno a me! Però è così buono con i
    bambini...

    Due Carabinieri camminano di notte vicino ad un cantiere. Ad un
    tratto uno fa all' altro:
    - Attento al cemento!
    - Perché?
    - E' ARMATO!

    Un cow-boy se ne sta tutto tranquillo appoggiato al bancone del saloon
    che trangugia la sua bella birra gelata. Entra di soppiatto un indiano
    che, con un grosso bastone, da una botta sulla nuca del cow-boy e lo
    tramortisce.
    Il cow-boy crolla svenuto sul bancone, allora l'indiano gli tira giù
    le braghe e lo sodomizza. Passati alcuni giorni il viso pallido è di
    nuovo al saloon che si beve la sua birra rinfrescante. L'indiano entra
    gatton gattoni e gli sferra una tortorata sulla cervice. L'uomo si
    piega privo di sensi sul bancone ed il pellirosse "approfitta"
    nuovamente di lui.
    Questa storia va avanti per diverse volte fino a che il cow-boy non si
    fa venire in mente una strategia difensiva. Prende una padella e se la
    mette sotto al cappello, si tira su il collo della giacca e si dirige
    al saloon.
    Una volta dentro non deve aspettare molto per sentirsi arrivare un
    grosso colpo in testa. Allora fa finta di svenire e si appoggia al
    bancone, l'indiano gli abbassa i pantaloni e non appena lo penetra, il
    cow-boy fa uno scatto, serra le chiappe:
    - E mo' andiamo dallo sceriffo!
    (Saltare su dritti e camminare a chiappe strette come se si avesse un
    indiano "attaccato" dietro alle spalle.)

  • #2
    Belle


    Edited by CoNtOz RuLeZ

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