Barzellette e Freddure

[gemini-dl]

ok ci provo.....

"Pierino e suo padre vanno a fare una passeggiata... lungo la strada passano per un maneggio....Pierino osservando un cavallo (diciamo eccitato) si focalizza sulle sue parti basse..e meravigliato chiede al padre...<< papà..papà!!! che cos'ha? quel cavallo....>> il padre risponde..<<... quel cavallo è malato...>>...
il giorno dopo pierino fa la stessa passeggiata con la madre..appena Pierino incontra il cavallo dice alla mamma...<< Mamma!!! mamma guarda quel cavallo.....è malato!!!!...>>
la madre un po rammaricata..dice al fuglio...<< ce l'avesse tuo padre quella malattia....!!!!!>>

[edux]

Ci prvo...vecchia barzelletta raccontata da mio fratello che io personalizzo:

In un calda giornata d'estate Wizzo, Fede e Feynor passeggiano tranquillamente nei boschi in provincia di Enna mano nella mano come è loro solito.
Ad un certo punto vedono una luce che li acceca...atterrito e spaventato Feynor che è la donna del gruppo si ripara "dietro" Wizzo e urla all'impazzata: "sono arrivati gli ufo, gli extraterrestri, AIUTOOO!" Anche se può sembrare strano, Feynor aveva ragione! Gli extraterrestri erano atterrati sulla Terra! Pensate, anni e anni di dubbi: "ma esisteranno?", svelati dai nostri impavidi gay!
Si apre la navicella spaziale e scende un alieno dicendo: "Salve terrestri, noi avere intenzioni pacifiche però dovete fare quello che diciamo noi se no cancelliamo tutto il vostro mondo! Tutti e tre dovete portarmi dei frutti tipici della zona"
I 3 di fretta e furia si dividono e vanno a cercare la frutta.
Torna per primo Wizzo con una banana e la consegna all'extraterrestre. L'extreterrestre gli ordina di mettersela nel c.ulo: "presto, mettitela nel c.ulo se no sterminiamo il popolo terrestre!" Wizzo (allenatissimo all'atto) spaventato per una possibile reazione degli alieni si infila la banana su per il c.ulo!
Per secondo arriva Fede con un ananas e anche lui viene costretto all'atto: "tu terrestre mettiti quest'ananas su per il c.ulo!" Fede:" ma perchè, non voglio" (min.chiati!) Alieno:" Muoviti o morirai!"
Fede si infila l'ananas e torna indietro. Nella strada per il ritorno incontra Wizzo strammazzato a terra che rideva e rideva e sconvolto gli chiede:
"wizzo, ma perchè stai ridendo, non ti hanno fatto infilare la banana nel c.ulo?" Wizzo: "si, ma io rido pensando a Feynor!"
Fede:"e perchè?"
Wizzo: "Perchè lui ha portato un cocomero!"













Ogni riferimento a fatti e/o persone è puramente casuale

[felipente]

rapa

puoi anche ometterlo il titolo.......io sono una freddura...e pure tu...

[massimozugno]

Una donna va dal dottore:

*donna* dottore dottore, ho un problema con mio marito
*dottore* mi dica...
*donna* ha un p.ene lunghissimo... è più lungo delle gambe! bisogna risolvere sto problema
*dottore* mhm... bisogna per forza tagliargli il p.ene
*donna* ... beh a dir la verità io pensavo di allungargli le gambe...

[raul_dwr]

Una giraffa va in bicicletta dal cartolaio....
buongiorno..vorrei dei fogli protocollo
a righe o a quadri?
e la giraffa risponde...

NON IMPORTA TANTO SONO IN BICI!

[Randywarlord]

un uomo incontra una donna.

uomo: signora, lei è brutta
donna: e lei è sbronzo
uomo: si, ma a me domani passa

[skraus]

Ci prvo...vecchia barzelletta raccontata da mio fratello che io personalizzo:

In un calda giornata d'estate Wizzo, Fede e Feynor passeggiano tranquillamente nei boschi in provincia di Enna mano nella mano come è loro solito.
Ad un certo punto vedono una luce che li acceca...atterrito e spaventato Feynor che è la donna del gruppo si ripara "dietro" Wizzo e urla all'impazzata: "sono arrivati gli ufo, gli extraterrestri, AIUTOOO!" Anche se può sembrare strano, Feynor aveva ragione! Gli extraterrestri erano atterrati sulla Terra! Pensate, anni e anni di dubbi: "ma esisteranno?", svelati dai nostri impavidi gay!
Si apre la navicella spaziale e scende un alieno dicendo: "Salve terrestri, noi avere intenzioni pacifiche però dovete fare quello che diciamo noi se no cancelliamo tutto il vostro mondo! Tutti e tre dovete portarmi dei frutti tipici della zona"
I 3 di fretta e furia si dividono e vanno a cercare la frutta.
Torna per primo Wizzo con una banana e la consegna all'extraterrestre. L'extreterrestre gli ordina di mettersela nel c.ulo: "presto, mettitela nel c.ulo se no sterminiamo il popolo terrestre!" Wizzo (allenatissimo all'atto) spaventato per una possibile reazione degli alieni si infila la banana su per il c.ulo!
Per secondo arriva Fede con un ananas e anche lui viene costretto all'atto: "tu terrestre mettiti quest'ananas su per il c.ulo!" Fede:" ma perchè, non voglio" (min.chiati!) Alieno:" Muoviti o morirai!"
Fede si infila l'ananas e torna indietro. Nella strada per il ritorno incontra Wizzo strammazzato a terra che rideva e rideva e sconvolto gli chiede:
"wizzo, ma perchè stai ridendo, non ti hanno fatto infilare la banana nel c.ulo?" Wizzo: "si, ma io rido pensando a Feynor!"
Fede:"e perchè?"
Wizzo: "Perchè lui ha portato un cocomero!"













Ogni riferimento a fatti e/o persone è puramente casuale

XD

[gaiano]

Detto popolare...

La T0pa è come la chiocciola: Se non la tocchi fà le corna, se la tocchi fà la bava...

[AdminEventine]

Un masochista dice a un sadico: "picchiami" e il sadico: "NO".

[Dante2]

Un masochista dice a un sadico: "picchiami" e il sadico: "NO".

omg

Una giraffa va in bicicletta dal cartolaio....
buongiorno..vorrei dei fogli protocollo
a righe o a quadri?
e la giraffa risponde...

NON IMPORTA TANTO SONO IN BICI!

non la riesco a capire

[bergamo]

non sei l'unico

[Pip83]

Un italiano, un tedesco, un francese e un inglese sorvolano su un areoplano l'africa. Ad un certo punto, per un guasto, questo precipita nella giungla e si salvano soltanto loro 4. Dispersi incominciano a vagare e si imbattano in un popolo del luogo. Il capovillaggio si avvicina a loro e gli dice: <<Noi siamo un popolo di cannibali, quindi vi mangeremo tutti, però, siccome oggi sono magnanimo, vi lascerò andare via vivi se supererete tutte le prove a cui vi sottoporrò>>. I 4 malcapitati accettano e il capovillaggio gli spiega le prove da superare:<< Le prove sono: fare 100 metri in meno di 10 secondi, salire su di una corda scivolossissima, spaccare le braccia al gorilla king kong e l'ultima è quella di struprare un bambino>>.
Inizia per primo il tedesco, corre, corre, corre, ma ci mette più di 10 secondi a percorrere i 100 metri, il capovillaggio quindi ordina di metterlo nel pentolone.
Per secondo va il francese, corre, corre, corre e impiega 9,9 secondi, meravigliato il capovillaggio gli fa effettuare la seconda prova, quindi il francese incomincia a salire la corda ma cade e fallisce, il capovillaggio ordina di mettere anche lui nel pentolone.
Per terzo parte l'inglese, corre, corre, corre e ci mette soltanto 9,8 secondi, va a fare la seconda prova e senza difficoltà si arrampica sopra la corda scivolossissima, quindi entra nella caverna dove c'è king kong e dopo un pò si sente provenire dall'interno <<rooarr uaaah aaaargh aaaaah>> ed esce l'inglese con le braccia rotte. Anche per lui il pentolone
Per ultimo va l'italiano, corre, corre, corre e fa 9,7 secondi, si avvicina alla corda e la sale senza problemi, entra nella caverna dell gorilla king kong e si sente <<rooarr uaah UAAAAAAAAAAAH AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARH AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH>>. Dalla caverna esce fuori l'italiano che con aria smargiassa si rivolge al capovillagio e gli dice:<< Dov'è il ragazzino che gli rompo le braccia!!!>>.

[TankGirl]

un uomo entra in un caffè
*SPLASH*


Tutto ciò non ha senso... E' come una macchina per affilare il burro


Andiamo fuori e battiamoci da uomini.
Ma siamo già fuori ! Allora entriamo dentro e battiamoci da donne

Ero andato a comprare dei chiodi di garofano.
Devo piantare la mia fidanzata e volevo dirglielo con i fiori.

Tra fantasmi: "Chi muore si rivede!"

Pronto, chi parla? Tiriamo a sorte o facciamo un po' per uno?


Se lasciate cadere da una finestra un gatto e una lampadina accesa,
vedrete che arriveranno insieme a terra.
Da ciò si deduce che i gatti vanno alla velocità della luce.

Cadono tutte ai tuoi piedi! Ma cosa ci fai alle donne?
Lo sgambetto?

Le donne vanno pazze per me!
L'altra notte una ragazza ha bussato per ore alla mia porta,
ma io non l'ho lasciata uscire.

[Xanto]

eclisse quando aveva 10 anni alla madre...

"mamma! mamma! a me mi piace fare i pom.pini!"

la mamma tutta alterata gli tira un ceffone....

"ALLA TUA ETA' ANKORA DICI "A ME MI"


...forse era meglio quella del davanzale..vabè...

icq:300-135-932 a ki devo da i 10k?

[Jortomg]

Spero vada bene.....


Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.
Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa scopare il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:
- Congratulazione... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare per iniziare.
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno la posta elettronica.
Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.
Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la sera e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozi
di alimentari degli Stati Uniti.
Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé stesso e la sua famiglia.
Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail.
- Curioso... - osserva l'assicuratore - Avete costruito un impero e non avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!
L'uomo riflette e risponde:
- Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft...

Morale:

Se hai letto questa storia vuol dire che hai una e-mail.

Quindi ci sono più possibilità che tu diventi uomo delle pulizie piuttosto che miliardario!!!