più giu sempre più giu! SPAM

[Sephiroth666]

Due coppie di nani si sposano e vanno insieme in viaggio di nozze a Cuba. In albergo sono state assegnate due camere una affianco all'altra. La moglie della prima coppia si infila nel letto e cade in un sonno profondo mentre il marito, appoggiato al letto con il giornale in mano, aspetta di consumare la prima notte... e invece questa dorme. Allora stizzito avvicina l'orecchio alla parete per sentire come si diverte l'amico e sente: "Op! Op! Op! Op!". Pieno di rabbia non dorme tutta la notte. La mattina seguente i due mariti si incontrano nel ristorante per la colazione. Il primo nano prende l'amico in disparte e gli chiede: "Allora ti sei divertito stanotte eh... ti sentivo guarda che occhi che hai!". E l'amico gli risponde: "Ma che divertito e divertito... tu almeno hai dormito comodo, noi non riuscivamo a salire sul letto!".

[Sephiroth666]

Io adoro anche quelle corte, stupide e immediate :

Il centurione di Cesare: "Cesare, la Macedonia avanza!". E Cesare: "Bene, mettila in frigo!".

trooooppo sceme

[rastlyn]

Perchè Babbo Natale ha le palle grosse come due meloni?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
^
Perchè viene solo una volta all'anno!

[caska12]

mamma mia, tutte lollosissime...

sto topic è fantasticoooooooooo!!!!!!1

[Sephiroth666]

Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile, comincia a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli, quando un voce dal nulla esclama: "Gesù ti guarda!". Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore. Allora si convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a frugare. Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima esclama: "Gesù ti guarda!". Allora il ladro, deciso a scoprire da dove venga la voce, gira intorno la pila tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo, con dentro un pappagallo. Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede: "Sei stato tu a parlare?". "Sì", risponde il pappagallo. "L'ho fatto per avvertirti!". "Come ti chiami?", fa il ladro. "Mosè!", risponde il pappagallo. "Mosè? Che nome! Che razza di gente può chiamare un pappagallo Mosè?". "Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler...".

[Mitchan]

siete esauriti

[danielino]

infatti uppolo....

questa e' proprio da pisciata... me so tajato....







>Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla.
>Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di
>barzellette.
>Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il
>giudice unico sarà la tartaruga.
>Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato.
>La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta
>sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la
>tartaruga. E la decapitano.
>Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo,
>tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
>Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la
>tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida: - Hahahaha, quella
>delle monache era bellissima!!!

[caska12]

mamma mia, non ho più parole.... sono davvero belle!!!!!!




concordo con sep, anche a me piacciono quelle corte e stupide

[rastlyn]

Una vecchia signora molto rozza entra in un negozio.
"Voglio un rotolo di carta igienica per pulirmi il culo merdoso", esordisce alla commessa...
"Proprio fine, signora!" risponde indignata la povera ragazza...
"Non fine, bella spessa, sennò mi smerdo tutte le dita!" replica stizzita la vecchia signora.

[warrior83]

ghgh come barzellettieri siete molto bravi
Complimenti!

[caska12]

posto qui, visto che si sta spammando....


50 mess, ho messo l' avatarrrrrrrrrrrrrrrr




grazie grazie

[aswreee]

ghghghghghghgghghgh


"Il re di ***** al popolo: Fratelli! Figli di *****!
Una voce dal popolo : E to' ma' maiala!"

[caska12]

troppa censura, non ho capito nulla

[warrior83]

Cannibali a pranzo

Ci sono due cannibali che stanno mangiando e uno dice all'altro: - Io con mia moglie non ce la faccio più! L'altro gli risponde: - Vabbeh... finisci almeno le patate!

-------------------------------

Un facchino ad un altro:
- Che avaro quel tizio! Pensa che gli ho portato tutte le borse sino a casa e come ricompensa ha messo la mano in tasca e ha detto: "Tenga buon uomo, per il caffè!"
- E cosa ti ha dato?
- Una zolletta di zucchero...

[danielino]

"Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno,
> > mi può dare qualcosa?"
> > "Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"


In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
> > Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
> > Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"


LUI: Cambiamo posizione?
> > LEI: Si quale?
> > LUI: Nell'orecchio.
> > LEI: E se divento sorda?
> > LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!


Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?" "Sono
> > pelsone malate" "Malate glavi?"
> > "Inculabili"

"Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
> > "E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?"
> > "Quando mi sarà passato il bruciore al culo!"

Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al cimitero
> > dove devo prendere l'autobus?" E lui: "In faccia..."


Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di
> > sperma:
> > "Innanzitutto grazie di essere venuti!"



CHIUDO in bellezza