più giu sempre più giu! SPAM

[caska12]

tutta a mano???

pazzo!!!!!


pensavo l' avessi copiata da qualche sito...

[stexstex]

sto a lavoro spammo allegramente e vi tiro su la vita in questo triste momento di DoWn!!

[Sephiroth666]

La maestra pone un quesito a Pierino: "Stai attento, su un albero ci sono dieci uccellini, un cacciatore spara uccidendone tre. Quanti uccellini rimangono sull'albero?". "Nessuno, signora maestra, perché gli altri sette si spaventano e scappano". "No Pierino, gli altri sette restano fermi lì sull'albero, però il tuo modo di pensare mi piace". Allora Pierino dice: "Ora signora maestra le faccio io un indovinello. Su una panchina del parco ci sono tre donne che mangiano un gelato. Una lo morde, una lo succhia e l'altra lo lecca. Saprebbe dirmi quale di queste tre donne è sposata?". La maestra ci pensa un attimo e poi risponde: "Mah, quella che lo succhia?". "No signora maestra, quella che ha la fede al dito, ma il suo modo di pensare mi piace...".

[stexstex]

[Sephiroth666]

Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare.
"Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile. Che dici, lo compro?"
"OK, comprati il tuo visone."
"Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupe': interni in pelle, vernice metallizzata... solo 170 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?"
"Va bene, OK, OK, comprala!"
"Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita a soli 700 milioni, e' un vero affare."
"Va bene, compra anche la casa..."
"Amore mio... e' il piu' bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera.
"A stasera, cara."
L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida:
"Di chi e' questo cellulare???".

[danielino]

In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo
infernale. Tre uomini entrano in una piccola baracca,
calda e umida, con il tetto in lamiera, trascinando un
ragazzo magro e fragile per le braccia.
Lì dentro Djalmao, un negrone enrome, bruttissimo,
sudato, puzzolente, con uno stuzzicadente in un angolo
della bocca, si stava pulendo le unghie con un
coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.
Uno degli uomini dice:
- Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in
culo a questo qui. Dice che è per insegnargli che non
deve fare il bullo con la gente della favela!
La vittima grida disperata e implora perdono. Ma
Djalmao se ne frega e risponde:
- Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo...
Quando l'altro se ne va il povero ragazzo comincia a
dire:
- Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non
lo dirò a nessuno che sono stato rilasciato senza
punizione, la scongiuro!!!
Djalmao gli risponde bruscamente:
- Taci e stai buono lì!
Cinque minuti dopo entrano altri due uomini
trascinando un altro ragazzo:
- Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e
cavargli gli occhi. Dice che è per insegnargli che non
deve toccare i soldi del capo!
Djalmao, con voce grave:
- Lascialo lì che me ne occupo fra un po'...
Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini
tarscinando un altro poveretto:
- Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello
a questo qui così imparerà a non guardare mai più la
donna del capo. Ah, ha detto anche che devi tagliargli
la lingua e tutte le dita così non toccherà più
nessuna donna della favela!
Djalmao, con voce sempre più grave:
- Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo
me ne occupo io!
Il primo ragazzino consegnato a Djalmao dice allora,
con voce estremamente cortese:
- Dottor Djalmao... con tutto rispetto... solo per
evitare confusioni, io sono quello che lo prende in
culo, ok?




RAGA E' DA STURBO PURE SE E' LUNGA VE FA TAJA'

[Sephiroth666]

[Danaprous]

altre barzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!

[Sephiroth666]

Trasferimento di pazzi via aerea. Dopo un po' i pazzi diventano irrequieti, raccolgono dei giornali e ne fanno una palla, cominciando a giocare a pallone. L'aereo di conseguenza inizia a sobbalzare e il comandante, per paura di precipitare, chiede al copilota di andare a dire qualcosa ai pazzi per farli calmare. Il copilota va dai pazzi e dopo un paio di minuti torna in cabina. Tutto si calma e l'aereo fila liscio; allora il comandante meravigliato gli chiede: "Certo che ci sai proprio fare, ma cosa gli hai detto?". E il copilota: "Beh gli ho detto: ragazzi con una così bella giornata, come mai giocate dentro?".

[stexstex]

Djalmao hahahhahahahahhahahaahhahahahahahahhahahahahahhaha hahahhahahahahhahahahahahahahahahahahahahhahahahha hahahhahahahaha................................... .................................................. ..........................ahahhahahahahahhahahahah ahahahahhahahahahahahahahahahhaahahahahahahahahhah ahaha...............

[danielino]

"IO SONO IL MALE"
Io sono l'angelo della morte...
tornato dall'inferno
alla luce dei vivi
dove il sangue tiepido delle membra innocenti
attira come miele la mia gola assetata...
Io sono l'angelo del male
disceso a baloccarsi coi mortali,
il mio stomaco aperto alle vostri carni bianche
attende impaziente il suo macabro pasto
Io sono l'angelo della morte...
...di chi e' il Renault 5 in seconda fila?

Questa e' quella del poeta de zelig

[Cmaj7]

occhio, che questa è parecchio sporca....


Giovannina, come fai a capire quando sei innamorata?
- mi tolgo la maglietta, la lancio in aria e se quando cade a terra disegna la forma di un fiore vuol dire che sono innamorata
E tu, Carlotta, come fai a capire quando sei innamorata?
-mi tolgo la gonna, la lancio in aria e se quando cade a terra disegna la forma di un cuore vuol dire che sono innamorata
E tu, Giulietta, come fai a capire quando sei innamorata?
-eheh, io sono più grande.....mi tolgo il reggiseno, la lancio in aria e se quando cade a terra disegna la forma di un pene vuol dire che sono innamorata...
E tu, Heidi, come fai a capire quando sei innamorata?
Tsk, mi tolgo le mutande, le lancio in aria.... se rimangono attaccate al soffitto vuol dire che sono innamorata.


ho dato il mio contributo

[danielino]

>La medicina tende a curare più l'impotenza che l'Alzheimer.
>Tra qualche anno tutti avranno il ***** duro senza ricordarsi a che cosa
>serve.
>---------------------------------------
>
>Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
>I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne
>ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...

asd me sto a taja manco io sapevo di avere tutte ste ******te sul pc

[stexstex]

o_o ???

[aswreee]

Lo sapevo ho sulla coscienza di aver fatto degenerare un topic

Cmq lollosissime, se dopo ho tempo vedo di metterne altre