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Guardate che mi è arrivato oggi all'email 
Non è una vera catena, è qualcosa di scherzoso!
Ciao, il mio nome è Arild Ovesen, Soffro di 54 malattie rare
e mortali, cattivi risultati scolastici, eiaculazione
precoce, paura di venire rapito e ucciso mediante
elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato
50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone
che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola
bambina di 6 anni a Foligno con un tricorno in fronte non
riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima
che i genitori la vendano al Circo Orfei. Prima di tutto
devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi
5 secondi, altrimenti verrai stuprato/a da un montone
impazzito e poi gettato fuori da un edificio altissimo per
cadere in una collina d 'escrementi animali. Se non lo
farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc
si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il
processore. Dopo una serie di lampi di colore blu, dal
vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio),
uscirà il totem (o tantra) della buona sorte che ha già
fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di
essersi rotto il ***** perché vorrebbe starsene cinque
minuti a casa), vi appoggerà alla pecorina sulla tastiera,
indipendentemente se siete donne o uomini. Per ogni
messaggio che manderete all'indirizzo
boccaloni@bocaloni.it
un'associazione donerà un quarto di dollaro per comprare un
nuovo aereo all'aviazione americana che servirà per tirare
giù un'altra funivia in Italia. E per ogni mail che
manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona dopo
avere ricevuto l'informazione da voi, vi verrà portata una
pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in
persona. Io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite
tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un
calzone farcito !!! È del tutto vero!!!
Perché questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto
autentica!!! Del tutto vera.
Ecco il programma:
Mandala a 1 persona:
1 persona si incazzerà perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perché
gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perché
gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse
valuteranno l'opportunità di sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno
perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e
faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo
gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì
a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a
drogarsi, il secondo entrò in Forza Italia e il terzo si
iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da
combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad
alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a
questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto
liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha
disimparato ad andare in bicicletta. Se inviate questo
messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti,
ma forse la finiranno di rompere con queste catene di
Sant'Antonio!
Dedicato a tutti quelli che mi mandano le catene
Non è una vera catena, è qualcosa di scherzoso!Ciao, il mio nome è Arild Ovesen, Soffro di 54 malattie rare
e mortali, cattivi risultati scolastici, eiaculazione
precoce, paura di venire rapito e ucciso mediante
elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato
50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone
che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola
bambina di 6 anni a Foligno con un tricorno in fronte non
riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima
che i genitori la vendano al Circo Orfei. Prima di tutto
devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi
5 secondi, altrimenti verrai stuprato/a da un montone
impazzito e poi gettato fuori da un edificio altissimo per
cadere in una collina d 'escrementi animali. Se non lo
farai, a causa di uno strano virus la ventola dentro il pc
si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il
processore. Dopo una serie di lampi di colore blu, dal
vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio),
uscirà il totem (o tantra) della buona sorte che ha già
fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di
essersi rotto il ***** perché vorrebbe starsene cinque
minuti a casa), vi appoggerà alla pecorina sulla tastiera,
indipendentemente se siete donne o uomini. Per ogni
messaggio che manderete all'indirizzo
boccaloni@bocaloni.it
un'associazione donerà un quarto di dollaro per comprare un
nuovo aereo all'aviazione americana che servirà per tirare
giù un'altra funivia in Italia. E per ogni mail che
manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona dopo
avere ricevuto l'informazione da voi, vi verrà portata una
pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in
persona. Io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite
tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un
calzone farcito !!! È del tutto vero!!!
Perché questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto
autentica!!! Del tutto vera.
Ecco il programma:
Mandala a 1 persona:
1 persona si incazzerà perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perché
gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perché
gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse
valuteranno l'opportunità di sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno
perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e
faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo
gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì
a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a
drogarsi, il secondo entrò in Forza Italia e il terzo si
iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da
combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad
alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a
questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto
liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha
disimparato ad andare in bicicletta. Se inviate questo
messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti,
ma forse la finiranno di rompere con queste catene di
Sant'Antonio!
Dedicato a tutti quelli che mi mandano le catene
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