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Non so se è old ma non mi interessa :P
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa
>e quasi non riusciva a parlare.
> >
> > Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi
>gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
> >
> > Così fece.
> >
> > Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
>tempesta.
> >
> > Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera
>dell'Arcivescovo:
> >
> > "Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
> >
> > - la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa,
>e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
> >
> > - La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
> >
> > - Ci sono 10 comandamenti e non 12.
> >
> > - Ci sono 12 discepoli e non 10.
> >
> > - I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
> >
> > - Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
> >
> > - Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua
>band".
> >
> > - Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di *******", e sua madre
>e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un *********.
> >
> > - Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e
>il fantasmino".
> >
> > - La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il
>confessionale...
> > e non è bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.
> >
> > - L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
>lodevole,
> > però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
> >
> > - L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca
>sudata.
> >
> > - Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
>essere
> > considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate
>dal vino santo.
> >
> > - Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara,
>non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
> >
> > - Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di
>rinfrescarsi tirando su la tonaca.
> >
> > - I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
> >
> > - La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e
>quello
> > che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto
>dell'arbitro"
> >
> > - Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
>"..una checca in gonna rossa".
> >
> > - La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace" e non
>"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
> >
> > Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
> >
> > L'Arcivescovo.
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa
>e quasi non riusciva a parlare.
> >
> > Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi
>gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
> >
> > Così fece.
> >
> > Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
>tempesta.
> >
> > Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera
>dell'Arcivescovo:
> >
> > "Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
> >
> > - la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa,
>e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
> >
> > - La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
> >
> > - Ci sono 10 comandamenti e non 12.
> >
> > - Ci sono 12 discepoli e non 10.
> >
> > - I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
> >
> > - Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
> >
> > - Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua
>band".
> >
> > - Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di *******", e sua madre
>e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un *********.
> >
> > - Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e
>il fantasmino".
> >
> > - La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il
>confessionale...
> > e non è bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.
> >
> > - L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
>lodevole,
> > però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
> >
> > - L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca
>sudata.
> >
> > - Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
>essere
> > considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate
>dal vino santo.
> >
> > - Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara,
>non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
> >
> > - Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di
>rinfrescarsi tirando su la tonaca.
> >
> > - I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
> >
> > - La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e
>quello
> > che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto
>dell'arbitro"
> >
> > - Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
>"..una checca in gonna rossa".
> >
> > - La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace" e non
>"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
> >
> > Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
> >
> > L'Arcivescovo.
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