Tweet
COME SI CANTA IL BLUES
(Liberamente tradotto da "How to sing the blues", di Lame Mango Washington - intestato a Memphis Earlene Gray con l'aiuto di Uncle Punky, corretto da Little Blind Patti D. e il Dr. Stevie Franklin)
1. La maggior parte dei blues comincia con "Mi son svegliato stamattina".
2. "Ho un ragazza ****" è un pessimo modo di cominciare un blues, a meno che non ci schiaffi qualcosa di tremendo nella riga successiva, tipo "Ho una ragazza ****, con la faccia più brutta del paese".
3. Il Blues è semplice (ma non mi dire... ndMadeT). Non appena hai trovato un attacco convincente, ripetilo. Poi trova qualcosa che faccia rima, per esempio: "Ho una ragazza **** - con la faccia più brutta del paese - ha i denti a tipo Margaret Thatcher - e pesa come un ippopotamo giapponese".
4. Il Blues non è una questione di scelta. Se sei caduto in una fossa, sei caduto in una fossa. Non hai scelta amico.
5. Macchine bluesy: Chevrolet, Cadillac e camion scassati. I bluesy non viaggiano mai in Volvo, BMW o coupè. La maggior parte dei mezzi di trasporto bluesy è costituita da autobus della Greyhound e treni southbound. I jet e i mezzi di trasporto pubblici, neanche a parlarne. Camminare gioca un ruolo importante nello stile di vita bluesy. Un pò come il pensiero fisso della morte (il questionario non mente
ndMadeT).
6. I ragazzini non possono cantare il blues. Non hanno ancora la fissa della morte. Gli adulti cantano blues. Nel blues, "maggiore età" significa avere l'età giusta per essere condannati sulla sedia elettrica se si spara a qualcuno a Memphis.
7. Si può fare del blues a New York, ma non alle Hawaii o in qualsivoglia parte del Canada. "Avere un momento difficile" a St. Paul o Tucson vuol dire soltanto essere depressi. Chicago, St. Louis e Kansas City sono ancora i posti migliori per fare blues. Non si può invece fare del blues in posti in cui non piove.
8. Un uomo stempiato non è bluesy. Una donna stempiata, si. Romperti una gamba mentre stai sciando non è bluesy. Rompertela perchè un alligatore te la sta sgranocchiando invece si.
9. Non puoi far del blues in ufficio o al supermercato. L'illuminazione non va bene. Vattene fuori nel parcheggio oppure siediti vicino a un cassonetto.
10. Posti adatti a fare del blues:
a) autostrada
b) prigione
c) letto vuoto
d) fondo di un bicchiere di whiskey
Posti NON adatti:
a) santuario
b) la prima di una galleria d'esposizione
c) una partita di champion's league
d) corso di golf
11. Nessuno crederà mai che è blues se mentre lo fai indossi una tutina attillata (tipo Iron Maiden... ndMadeT), a meno che non sei un vecchio uomo di colore, e ci hai dormito dentro.
12. Hai il diritto di suonare blues solo se:
a) sei più vecchio del sacco della mondezza di tuo nonno
b) sei cieco
c) hai sparato a uno di Memphis
d) non sei mai contento
Invece non ne hai il diritto se:
a) hai ancora tutti i denti
b) una volta eri cieco, ma ora non lo sei più
c) quello di Memphis è sopravvissuto
d) sei in cassa integrazione o hai dei fondi-pensione
13. Il blues non è una questione di colore. E' una questione di s****. Tiger Woods non potrebbe cantare blues. Gary Coleman si. Uomini bianchi brutti come la fame hanno già un buon potenziale blues.
14. Se chiedi un bicchiere d'acqua e ti danno della benzina, è molto blues. Altre bevande tipiche bluesy sono:
a) vino
b) whiskey o bourbon
c) acqua lercia (muddy water, intraducibile il gioco di parole originale ;P ndMadeT)
d) caffè
Le seguenti invece NON sono bevandebluesy:
a) cocktails
b) vino trattato
c) sidro
d) acqua gasata
15. Se succede in un motel a una stella o per via di un colpo di fucile, è una morte blues. Essere infilzati alle spalle da un coniuge geloso è un altro modo blues di morire, così come la sedia elettrica, l' overdose e una morte solitaria in una casupola diroccata. Non puoi aspirare ad un trapasso blues se muori durante una partita di tennis o una liposuzione.
16. Alcuni nomi blues da donna:
a) Tristana
b) Big Mama
c) Bessie
d) Vecchia vacca di fiume (anche qui, ho cambiato il sostantivo per dargli un senso in italiano.. o_O ndMadeT)
17. Nomi blues per gli uomini:
a) Joe (Petaluma ti ha abbandonato ;D ndMadeT)
b) Willie
c) Little Willie
d) Big WIllie
18. Persone con nomi tipo Sierra, Sequoia, Auburn e Rainbow non possono cantare blues, non importa quanti uomini abbiano massacrato a Memphis.
19. Costruisciti il tuo nome blues! (kit di montaggio):
a) nome di un frutto (limone, kiwi, etc..)
b) nome di un'infermità fisica (cieco, storpio, zoppo, etc..)
c) cognome di un presidente americano (Jefferson, Johnson, Fillmore, etc...)
Per esempio, Limone Cieco Jefferson, Kiwi Zoppo Fillmore, etc.. (si, in inglese rende decisamente meglio... ndMadeT)
20. Non me ne frega niente di quanto sia tragica la tua vita: hai un computer, non puoi cantare blues. Faresti meglio a distruggerlo. Dagli fuoco, spaccaci sopra una bottiglia, scaricagli addosso un fucile. Non m'importa.
(Liberamente tradotto da "How to sing the blues", di Lame Mango Washington - intestato a Memphis Earlene Gray con l'aiuto di Uncle Punky, corretto da Little Blind Patti D. e il Dr. Stevie Franklin)
1. La maggior parte dei blues comincia con "Mi son svegliato stamattina".
2. "Ho un ragazza ****" è un pessimo modo di cominciare un blues, a meno che non ci schiaffi qualcosa di tremendo nella riga successiva, tipo "Ho una ragazza ****, con la faccia più brutta del paese".
3. Il Blues è semplice (ma non mi dire... ndMadeT). Non appena hai trovato un attacco convincente, ripetilo. Poi trova qualcosa che faccia rima, per esempio: "Ho una ragazza **** - con la faccia più brutta del paese - ha i denti a tipo Margaret Thatcher - e pesa come un ippopotamo giapponese".
4. Il Blues non è una questione di scelta. Se sei caduto in una fossa, sei caduto in una fossa. Non hai scelta amico.
5. Macchine bluesy: Chevrolet, Cadillac e camion scassati. I bluesy non viaggiano mai in Volvo, BMW o coupè. La maggior parte dei mezzi di trasporto bluesy è costituita da autobus della Greyhound e treni southbound. I jet e i mezzi di trasporto pubblici, neanche a parlarne. Camminare gioca un ruolo importante nello stile di vita bluesy. Un pò come il pensiero fisso della morte (il questionario non mente
ndMadeT).6. I ragazzini non possono cantare il blues. Non hanno ancora la fissa della morte. Gli adulti cantano blues. Nel blues, "maggiore età" significa avere l'età giusta per essere condannati sulla sedia elettrica se si spara a qualcuno a Memphis.
7. Si può fare del blues a New York, ma non alle Hawaii o in qualsivoglia parte del Canada. "Avere un momento difficile" a St. Paul o Tucson vuol dire soltanto essere depressi. Chicago, St. Louis e Kansas City sono ancora i posti migliori per fare blues. Non si può invece fare del blues in posti in cui non piove.
8. Un uomo stempiato non è bluesy. Una donna stempiata, si. Romperti una gamba mentre stai sciando non è bluesy. Rompertela perchè un alligatore te la sta sgranocchiando invece si.
9. Non puoi far del blues in ufficio o al supermercato. L'illuminazione non va bene. Vattene fuori nel parcheggio oppure siediti vicino a un cassonetto.
10. Posti adatti a fare del blues:
a) autostrada
b) prigione
c) letto vuoto
d) fondo di un bicchiere di whiskey
Posti NON adatti:
a) santuario
b) la prima di una galleria d'esposizione
c) una partita di champion's league
d) corso di golf
11. Nessuno crederà mai che è blues se mentre lo fai indossi una tutina attillata (tipo Iron Maiden... ndMadeT), a meno che non sei un vecchio uomo di colore, e ci hai dormito dentro.
12. Hai il diritto di suonare blues solo se:
a) sei più vecchio del sacco della mondezza di tuo nonno
b) sei cieco
c) hai sparato a uno di Memphis
d) non sei mai contento
Invece non ne hai il diritto se:
a) hai ancora tutti i denti
b) una volta eri cieco, ma ora non lo sei più
c) quello di Memphis è sopravvissuto
d) sei in cassa integrazione o hai dei fondi-pensione
13. Il blues non è una questione di colore. E' una questione di s****. Tiger Woods non potrebbe cantare blues. Gary Coleman si. Uomini bianchi brutti come la fame hanno già un buon potenziale blues.
14. Se chiedi un bicchiere d'acqua e ti danno della benzina, è molto blues. Altre bevande tipiche bluesy sono:
a) vino
b) whiskey o bourbon
c) acqua lercia (muddy water, intraducibile il gioco di parole originale ;P ndMadeT)
d) caffè
Le seguenti invece NON sono bevandebluesy:
a) cocktails
b) vino trattato
c) sidro
d) acqua gasata
15. Se succede in un motel a una stella o per via di un colpo di fucile, è una morte blues. Essere infilzati alle spalle da un coniuge geloso è un altro modo blues di morire, così come la sedia elettrica, l' overdose e una morte solitaria in una casupola diroccata. Non puoi aspirare ad un trapasso blues se muori durante una partita di tennis o una liposuzione.
16. Alcuni nomi blues da donna:
a) Tristana
b) Big Mama
c) Bessie
d) Vecchia vacca di fiume (anche qui, ho cambiato il sostantivo per dargli un senso in italiano.. o_O ndMadeT)
17. Nomi blues per gli uomini:
a) Joe (Petaluma ti ha abbandonato ;D ndMadeT)
b) Willie
c) Little Willie
d) Big WIllie
18. Persone con nomi tipo Sierra, Sequoia, Auburn e Rainbow non possono cantare blues, non importa quanti uomini abbiano massacrato a Memphis.
19. Costruisciti il tuo nome blues! (kit di montaggio):
a) nome di un frutto (limone, kiwi, etc..)
b) nome di un'infermità fisica (cieco, storpio, zoppo, etc..)
c) cognome di un presidente americano (Jefferson, Johnson, Fillmore, etc...)
Per esempio, Limone Cieco Jefferson, Kiwi Zoppo Fillmore, etc.. (si, in inglese rende decisamente meglio... ndMadeT)
20. Non me ne frega niente di quanto sia tragica la tua vita: hai un computer, non puoi cantare blues. Faresti meglio a distruggerlo. Dagli fuoco, spaccaci sopra una bottiglia, scaricagli addosso un fucile. Non m'importa.
Commenta