Tweet
****WARNING****
Questa sezione potrebbe risultare offensiva per un pubblico blues.
Prima di proseguire, compilare il seguente questionario.
Profilo psicologico a fondo pagina.
****WARNING****
QUESTIONARIO
SEI BLUESY O SHREDI?
Scopri il tuo stile di vita rispondendo a queste semplici domande.
1) La tua scorta mensile di liquore (22 casse da 8 bottiglie l'una di Jack Daniels) è stata appena trascinata via dalla piena del fiume. Cosa fai?
a) Ti armi di fucile a canne mozze, ti presenti dal vicino e gli sodomizzi
moglie,figlie e capre, minacciando di fare lo stesso con lui se non ti consegna subito i suoi 30 barili di birra;
b) Ne ordini il triplo (facendotele mettere in conto) al negozio di Frengo "liquame" Smith, il tuo droghiere di fiducia nonchè usuraio a tempo perso, il quale ti chiederà un tasso d'interesse del 420%, rovinando da quel momento in poi la tua vita economica.
c) Prendi la chitarra, la scordi e registri uno straziante blues, per rendere il mondo partecipe della tua sofferenza interiore. Mentre sei sul portico intento ad esternare il tuo dolore, si alza un' onda anomala che si porta appresso te e la tua baracca.
2) La tua ragazza ti costringe in un locale dove suonano un genere che ti scatena pericolosi sommovimenti intestinali. Dopo 10 minuti sei preda della disperazione e hai bisogno di sfogarti in qualche modo. Come reagisci?
a) Molli un calcio al tavolo per attirare l'attenzione generale, sali sul palco, prendi il chitarrista e lo scaraventi nel condominio di fronte. Dopo aver alzato il gain a mazzetta, ti profondi in un assolo di 45 minuti, suonato tutto in trentaduesimi e senza pause.Se qualcuno prova a protestare, tiri fuori la doppietta e lo mandi a far compagnia al chitarrista. Concludi l'assolo come Marty MacFly in "Ritorno al Futuro", cercando di procurare più danni possibile al gestore del locale. Ad esibizione conclusa, ti fotti la cameriera dietro all' Hammond, come insegna Ian Gillan, così la tua ragazza impara a portarti in posti dove fanno musica di *****.
b) Stringi i denti e resisti fino alla fine della serata, alzandoti poi per applaudire controvoglia (con tanto di sorrisone mangia***** stampato
in faccia, perchè sennò la tua ragazza se la prende).
c) Mangi porchetta e bevi birra fino a puzzare di morto, mentre fra te e te canticchi Texas Flood, per sfuggire al tormento tuo con il tormento di un altro.Intanto la tua ragazza è andata a farsi fare il pieno, dentro a un cesso, dal gestore del locale. A fine serata, i membri del gruppo passano a turno dal tuo tavolino e ti sfottono atrocemente, dandoti del cornuto con gesti inequivocabili. Tu ormai sei ubriaco perso e, non capendo nulla, sorridi, pensando fra te e te alle cullanti note di Stevie. Scivoli nel sonno e ti svegli in un vicolo, senza una gamba. Passa un mafioso che ti carica e ti uccide, per puro capriccio.
3) Se avessi a disposizione fondi illimitati per le tue vacanze, dove ti piacerebbe trascorrerle?
a) A Berklee;
b) A Sora, dalle tue zie ottantenni;
c) In una piantagione di cotone.
4) Il tuo vicino di casa tiene lo stereo a palla a mezzanotte. La mattina dopo ti devi alzare presto per lavorare e cerchi -invano- di prendere sonno da più di un' ora. Spazientito, cosa fai?
a) Nulla. Aspetti 2 - 3 ore e poi, nel cuore della notte, telefoni più volte al tuo vicino, per ringraziarlo della buona musica. Soddisfatto del ricambiato fastidio, prendi sonno felice e il giorno dopo vai incontro ad una giornata di piena produttività.
b) Nulla. Pensi che, in fondo in fondo, la musica che mette non è male e prendi sonno, facendo incubi feroci. La mattina dopo ti svegli con due occhiaie che sembrano le zinne di una vecchia e la forma fisica di un geco con l'epatite virale.
c) Passi la notte sveglio ad ascoltare la discografia completa di Robert Johnson in cuffia. La mattina dopo ti presenti al lavoro con le parvenze di un sieropositivo in fase terminale, il tuo capo ti licenzia e, tornando a casa, scopri che l'imbianchino si sta fottendo tua moglie. Dopo qualche timida protesta appena accennata, vieni sbattuto a calci fuori di casa. Hai però il tempo di prendere la tua chitarra: ti rifugi sotto a un ponte e provi ad intonare un blues, ma il mi basso si spezza (cecandoti un occhio), il body si crepa e il manico si frantuma da solo. Passa un barbone che, impietosito, ti lascia il guadagno della giornata. Il ponte crolla e tu muori.
5) Se potessi imparare uno strumento (otre alla chitarra), cosa ti piacerebbe suonare?
a) il violino;
b) il basso;
c) i sonagli.
6) Hai appena acquistato un televisore da 1500 euro dal negozio sotto casa esclusivamente per seguire le partite. Funziona tutto benissimo fino alle 20:30 precise, orario di inizio della finalissima Italia-Germania valida per il titolo mondiale, nonchè momento preciso in cui l'apparecchio cessa qualsiasi attività. Dopo averle provate tutte, in preda all'ira più sovversiva, cosa decidi di fare?
a) Scaraventi il televisore giù dalla finestra nel preciso istante in cui il negoziante sta abbassando la serranda, frantumando entrambi. Scendi di sotto e, approfittando della confusione generatasi in strada, entri nel negozio e stracci il tuo assegno. Entri poi forzosamente nell' appartamento di una vecchietta e scaraventi di sotto anche lei, godendoti finalmente in pace la partita;
b) Ti accontenti del televisorino-giocattolo di tuo figlio, con la risoluzione di un game boy e la qualità audio di un grammofono. I tuoi amici ti sfotteranno per mesi e tuo figlio ti considererà uno zimbello per il resto della sua vita.
c) Esci sul balcone e strilli un blues. Vieni frantumato dal televisore dell' inquilino del piano di sopra, anch'esso malfunzionante.
7) Supponiamo che tu creda nella reincarnazione. Se dovessi rinascere, quale di questi animali vorresti essere?
a) un T-rex;
b) un cane;
c) un muflone.
8) La tua macchina decide di piantarti sul raccordo proprio quando sei in mostruoso ritardo per una riunione che potrebbe valerti una promozione. Dopo aver bestemmiato anche religioni che non ti appartegono, come agisci?
a) Corri in mezzo alla strada smitragliando i tuoi Uzi e causando un maxi-tamponamento a catena. Cerchi un auto ancora funzionante, finisci gli eventuali superstiti e schizzi via a velocità smodata.
b) Corri in mezzo alla strada, ma nessuno ti caga. Ti carica, dopo due ore e quaranta, per pura pietà, un pullman di monaci in pellegrinaggio verso un monastero alle pendici del monte Tatra, nei Carpazi. Torni a casa dopo quattro mesi e mezzo convinto di essere l' incarnazione terrena dello Spirito Santo, e cammini un pò storto (evidentemente i monaci hanno avuto di che divertirsi).
c) Corri in mezzo alla strada urlando il ritornello di "Little wing" e muori schiacciato da un' autocisterna.
9) Se dovessi scegliere una nota che ti rappresenti, quale preferiresti?
a) Una settima maggiore;
b) Una quinta giusta;
c) Una quarta aumentata.
10) Per finire nel più classico dei modi, scegli fra i seguenti musicisti quello che ti piace e/o rappresenta di più:
a) Niccolò Paganini;
b) Alexia;
c) B. B. King.
Conta le risposte seguendo questo criterio:
5 punti per ogni risposta a)
2 punti per ogni risposta b)
1 punto per ogni risposta c)
PROFILO PSICOLOGICO
+ di 40 punti
Padrone degli eventi (shredi)
Sei una macchina psicopatica di violenza e distruzione che nessuno può fermare. Gli eventi non ti spaventano, perchè sei tu a determinarne il corso. Le convenzioni sociali ti fanno una sega e sei disposto a tutto per ottenere subito quello che ti serve. In una fila al casello autostradale, sei la ruspa che spazza via tutte le macchine per pagare il biglietto, se ti va. Sennò non lo paghi.
fra i 20 e i 40 punti
Medioman (poppy)
Sei la gallina dalle uova d'oro delle case discografiche, la cavia compiacente, il birillo di una partita a bowling, il pedone in una partita a scacchi. La via di mezzo ti rassicura, ma riesci a combinare disastri anche senza fare niente. Il quieto vivere comanda la tua esistenza, le tue opinioni sono dettate dai ragionamenti di altri. Se fossi un quadro, probabilmente saresti un' imitazione. Di un altro quadro ancora, però.
Meno di 20 punti
Amico del Delta (bluesy)
La tua vita è una sofferenza continua, ma la cosa non ti dispiace. La s**** ti perseguita ma, anche quando ti lascia in pace, sei tu che vai a romperle i coglioni. Il paradiso per te è un mondo in cui tutti soffrono senza preoccuparsi della sofferenza altrui, per il puro gusto di crogiolarsi nella propria sofferenza, in un intersecarsi di sofferenze sofferte che soffrono in silenzio la propria sofferenza. Se dovessi partecipare a un gran premio, lo faresti su una 500; se dovessi correre al palio di Siena, monteresti un asino..... zoppo.
più tardi posto il mio risultato :Rotfl:
Questa sezione potrebbe risultare offensiva per un pubblico blues.
Prima di proseguire, compilare il seguente questionario.
Profilo psicologico a fondo pagina.
****WARNING****
QUESTIONARIO
SEI BLUESY O SHREDI?
Scopri il tuo stile di vita rispondendo a queste semplici domande.
1) La tua scorta mensile di liquore (22 casse da 8 bottiglie l'una di Jack Daniels) è stata appena trascinata via dalla piena del fiume. Cosa fai?
a) Ti armi di fucile a canne mozze, ti presenti dal vicino e gli sodomizzi
moglie,figlie e capre, minacciando di fare lo stesso con lui se non ti consegna subito i suoi 30 barili di birra;
b) Ne ordini il triplo (facendotele mettere in conto) al negozio di Frengo "liquame" Smith, il tuo droghiere di fiducia nonchè usuraio a tempo perso, il quale ti chiederà un tasso d'interesse del 420%, rovinando da quel momento in poi la tua vita economica.
c) Prendi la chitarra, la scordi e registri uno straziante blues, per rendere il mondo partecipe della tua sofferenza interiore. Mentre sei sul portico intento ad esternare il tuo dolore, si alza un' onda anomala che si porta appresso te e la tua baracca.
2) La tua ragazza ti costringe in un locale dove suonano un genere che ti scatena pericolosi sommovimenti intestinali. Dopo 10 minuti sei preda della disperazione e hai bisogno di sfogarti in qualche modo. Come reagisci?
a) Molli un calcio al tavolo per attirare l'attenzione generale, sali sul palco, prendi il chitarrista e lo scaraventi nel condominio di fronte. Dopo aver alzato il gain a mazzetta, ti profondi in un assolo di 45 minuti, suonato tutto in trentaduesimi e senza pause.Se qualcuno prova a protestare, tiri fuori la doppietta e lo mandi a far compagnia al chitarrista. Concludi l'assolo come Marty MacFly in "Ritorno al Futuro", cercando di procurare più danni possibile al gestore del locale. Ad esibizione conclusa, ti fotti la cameriera dietro all' Hammond, come insegna Ian Gillan, così la tua ragazza impara a portarti in posti dove fanno musica di *****.
b) Stringi i denti e resisti fino alla fine della serata, alzandoti poi per applaudire controvoglia (con tanto di sorrisone mangia***** stampato
in faccia, perchè sennò la tua ragazza se la prende).
c) Mangi porchetta e bevi birra fino a puzzare di morto, mentre fra te e te canticchi Texas Flood, per sfuggire al tormento tuo con il tormento di un altro.Intanto la tua ragazza è andata a farsi fare il pieno, dentro a un cesso, dal gestore del locale. A fine serata, i membri del gruppo passano a turno dal tuo tavolino e ti sfottono atrocemente, dandoti del cornuto con gesti inequivocabili. Tu ormai sei ubriaco perso e, non capendo nulla, sorridi, pensando fra te e te alle cullanti note di Stevie. Scivoli nel sonno e ti svegli in un vicolo, senza una gamba. Passa un mafioso che ti carica e ti uccide, per puro capriccio.
3) Se avessi a disposizione fondi illimitati per le tue vacanze, dove ti piacerebbe trascorrerle?
a) A Berklee;
b) A Sora, dalle tue zie ottantenni;
c) In una piantagione di cotone.
4) Il tuo vicino di casa tiene lo stereo a palla a mezzanotte. La mattina dopo ti devi alzare presto per lavorare e cerchi -invano- di prendere sonno da più di un' ora. Spazientito, cosa fai?
a) Nulla. Aspetti 2 - 3 ore e poi, nel cuore della notte, telefoni più volte al tuo vicino, per ringraziarlo della buona musica. Soddisfatto del ricambiato fastidio, prendi sonno felice e il giorno dopo vai incontro ad una giornata di piena produttività.
b) Nulla. Pensi che, in fondo in fondo, la musica che mette non è male e prendi sonno, facendo incubi feroci. La mattina dopo ti svegli con due occhiaie che sembrano le zinne di una vecchia e la forma fisica di un geco con l'epatite virale.
c) Passi la notte sveglio ad ascoltare la discografia completa di Robert Johnson in cuffia. La mattina dopo ti presenti al lavoro con le parvenze di un sieropositivo in fase terminale, il tuo capo ti licenzia e, tornando a casa, scopri che l'imbianchino si sta fottendo tua moglie. Dopo qualche timida protesta appena accennata, vieni sbattuto a calci fuori di casa. Hai però il tempo di prendere la tua chitarra: ti rifugi sotto a un ponte e provi ad intonare un blues, ma il mi basso si spezza (cecandoti un occhio), il body si crepa e il manico si frantuma da solo. Passa un barbone che, impietosito, ti lascia il guadagno della giornata. Il ponte crolla e tu muori.
5) Se potessi imparare uno strumento (otre alla chitarra), cosa ti piacerebbe suonare?
a) il violino;
b) il basso;
c) i sonagli.
6) Hai appena acquistato un televisore da 1500 euro dal negozio sotto casa esclusivamente per seguire le partite. Funziona tutto benissimo fino alle 20:30 precise, orario di inizio della finalissima Italia-Germania valida per il titolo mondiale, nonchè momento preciso in cui l'apparecchio cessa qualsiasi attività. Dopo averle provate tutte, in preda all'ira più sovversiva, cosa decidi di fare?
a) Scaraventi il televisore giù dalla finestra nel preciso istante in cui il negoziante sta abbassando la serranda, frantumando entrambi. Scendi di sotto e, approfittando della confusione generatasi in strada, entri nel negozio e stracci il tuo assegno. Entri poi forzosamente nell' appartamento di una vecchietta e scaraventi di sotto anche lei, godendoti finalmente in pace la partita;
b) Ti accontenti del televisorino-giocattolo di tuo figlio, con la risoluzione di un game boy e la qualità audio di un grammofono. I tuoi amici ti sfotteranno per mesi e tuo figlio ti considererà uno zimbello per il resto della sua vita.
c) Esci sul balcone e strilli un blues. Vieni frantumato dal televisore dell' inquilino del piano di sopra, anch'esso malfunzionante.
7) Supponiamo che tu creda nella reincarnazione. Se dovessi rinascere, quale di questi animali vorresti essere?
a) un T-rex;
b) un cane;
c) un muflone.
8) La tua macchina decide di piantarti sul raccordo proprio quando sei in mostruoso ritardo per una riunione che potrebbe valerti una promozione. Dopo aver bestemmiato anche religioni che non ti appartegono, come agisci?
a) Corri in mezzo alla strada smitragliando i tuoi Uzi e causando un maxi-tamponamento a catena. Cerchi un auto ancora funzionante, finisci gli eventuali superstiti e schizzi via a velocità smodata.
b) Corri in mezzo alla strada, ma nessuno ti caga. Ti carica, dopo due ore e quaranta, per pura pietà, un pullman di monaci in pellegrinaggio verso un monastero alle pendici del monte Tatra, nei Carpazi. Torni a casa dopo quattro mesi e mezzo convinto di essere l' incarnazione terrena dello Spirito Santo, e cammini un pò storto (evidentemente i monaci hanno avuto di che divertirsi).
c) Corri in mezzo alla strada urlando il ritornello di "Little wing" e muori schiacciato da un' autocisterna.
9) Se dovessi scegliere una nota che ti rappresenti, quale preferiresti?
a) Una settima maggiore;
b) Una quinta giusta;
c) Una quarta aumentata.
10) Per finire nel più classico dei modi, scegli fra i seguenti musicisti quello che ti piace e/o rappresenta di più:
a) Niccolò Paganini;
b) Alexia;
c) B. B. King.
Conta le risposte seguendo questo criterio:
5 punti per ogni risposta a)
2 punti per ogni risposta b)
1 punto per ogni risposta c)
PROFILO PSICOLOGICO
+ di 40 punti
Padrone degli eventi (shredi)
Sei una macchina psicopatica di violenza e distruzione che nessuno può fermare. Gli eventi non ti spaventano, perchè sei tu a determinarne il corso. Le convenzioni sociali ti fanno una sega e sei disposto a tutto per ottenere subito quello che ti serve. In una fila al casello autostradale, sei la ruspa che spazza via tutte le macchine per pagare il biglietto, se ti va. Sennò non lo paghi.
fra i 20 e i 40 punti
Medioman (poppy)
Sei la gallina dalle uova d'oro delle case discografiche, la cavia compiacente, il birillo di una partita a bowling, il pedone in una partita a scacchi. La via di mezzo ti rassicura, ma riesci a combinare disastri anche senza fare niente. Il quieto vivere comanda la tua esistenza, le tue opinioni sono dettate dai ragionamenti di altri. Se fossi un quadro, probabilmente saresti un' imitazione. Di un altro quadro ancora, però.
Meno di 20 punti
Amico del Delta (bluesy)
La tua vita è una sofferenza continua, ma la cosa non ti dispiace. La s**** ti perseguita ma, anche quando ti lascia in pace, sei tu che vai a romperle i coglioni. Il paradiso per te è un mondo in cui tutti soffrono senza preoccuparsi della sofferenza altrui, per il puro gusto di crogiolarsi nella propria sofferenza, in un intersecarsi di sofferenze sofferte che soffrono in silenzio la propria sofferenza. Se dovessi partecipare a un gran premio, lo faresti su una 500; se dovessi correre al palio di Siena, monteresti un asino..... zoppo.
più tardi posto il mio risultato :Rotfl:
Commenta