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Dopo quelle sul black anche queste non sono male 
PS: mi ricordano un pò di persone
1. Insisti nel dire che la tua definizione di prog metal è sacra e i soli gruppi progressive sono quelle che tu giudichi tali.
2. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 1 di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
3. Disprezza la musica commerciale.
4. Insisti nel dire che la gente non ascolta la musica né le parole ma solo il ritornello e che questo è il motivo per cui il prog metal non è commerciale.
5. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 4 di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
6. Quando proponi una nuova prog metal band ad un amico che non è un musicista metti su il brano tecnicamente più difficile e vai direttamente agli assoli.
7. Se il tuo amico dice che è forte, digli che ha compreso la grandezza del prog e dimostrato che la sua intelligenza è superiore a quella delle pecore che seguono la musica commerciale.
8. Se non apprezza, accusalo di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
9. Rinuncia ad ogni contatto con l'amico della regola 8. La purezza razziale non è sempre un male.
10. Assicurati che il tuo batterista abbia un doppio pedale.
11. Se non lo ha, caccialo e cercane uno che lo possieda. Il singolo pedale NON è prog.
12. Entra in possesso di ogni side project nel quale sia stato coinvolto un membro dei Dream Theater. Non ascoltarli mai regolarmente.
13. Quando uno stupido fan della musica commerciale ti chiede cosa sia il prog metal, digli qualcosa del tipo "il prog è l'evoluzione dell'espressione musicale e dello sperimentalismo nel rock". In ogni caso, assicurati che la persona in questione rimanga senza un'idea di cosa sia il prog metal. In ogni caso non avrebbe capito.
14. Insisti col dire che la musica dovrebbe sempre progredire, sebbene fino a quando scrivi un album in stile prog non è necessario che tu lo faccia.
15. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 14 di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
16. Parla del progressive metal come di musica intelligente per gente intelligente, preferibilmente in ogni occasione in cui si parla di un gruppo o di un genere commerciale.
17. Nota che quanto scritto sopra non va considerato più arrogante del sostenere che il vino è la bevanda per i più ricercati.
18. Un brano sotto i 4 minuti NON è prog. Se sei bloccato con un brano sotto i 4 minuti, inserisci un assolo unisono in modo frigio fra chitarra e tastiere lungo il necessario.
19. Se uno stupido fan della musica commerciale ti dice che quelli che suonano a 300 all'ora sono degli scemétti senza cervello, rispondigli che "almeno loro sanno accordare la chitarra" e allontanati in segno di sfida.
20. Gli Spock's Beard NON sono prog. Se qualcuno non è d'accordo, fallo fuori.
21. Canticchiare la melodia di un brano prog metal è proibito. Brucia tutti gli album con melodie canticchiabili che possiedi.
22. Disprezza tutta la musica che ti piaceva prima che scoprissi il prog. Questo non è opzionale. Quando ti chiederanno il motivo, rispondi "Adesso ascolto BUONA musica, perché dovrei tornare indietro?".
23. Accusa qualsiasi musicista prog che si è tagliato i capelli di essersi svenduto!
24. Dichiara spesso di non ascoltare solo prog. Il jazz può essere una buona scelta.
25. Sì..tipo avere più di 3 dischi jazz nella tua collezione.
26. Non accettare MAI diplomati a Berkley. I ritirati sono molto meglio.
27. I riff in 4/4 non sono progressive. Se ti capita di tirare fuori un riff figo in 4/4, alterna fra il 4/4 e metriche prog tipo 7/8 in tutte le altre battute per garantire la complessità musicale che è sinonimo di prog metal.
28. Sii in grado di nominare 20 gruppi di cui nessuno ha mai sentito parlare, compresi i veri fans del prog metal. Non possedere alcun disco di queste band. 29. Procurati una Ibanez. Questo non ammette trattative.
30. Passa 5 ore ogni giorno a criticare gli altri musicisti sui forum.
31. Passa 5 minuti in ogni altro giorno ad esercitarti realmente sul tuo strumento.
32. Urla contro quelli che fanno headbanging ai concerti: non sono abbastanza prog per cogliere la musica, cosa si attendono?
33. L'accordo sus4 è tuo amico. Per assicurarti che il tuo album sia davvero prog, includi almeno una parte in cui la tastiera suona accordi Sus4 ascendenti sopra una ritmica spezzata di una sola nota in 7/8.
34. Assicurati che il nome della tua band sia:
a) un ossimoro
* Silent Noise
* Tender Harshness
* Healing Gun
b) un nome dal suono orribile preso da qualche oscuro libro
* Deitronus
* Tarakoch
* Fentaran
c) una combinazione casuale di almeno due parole trisillabe
* Eternal Twilight Tranquility (nulla è più prog di questo)
* Redolent Arithmetic
* Evolution of Vernacular Domesticated
35. Non preoccuparti troppo se il nome della tua band ha davvero un significato o no. Poiché il 90% dei tuoi fans sono in Brasile o in Giappone, puoi tranquillamente ignorare la grammatica inglese tradizionale e concentrarti piuttosto su ciò che è davvero importante: i testi (vedi la regola 36).
36. Scrivi testi ambigui e profondi.
37. Se non riesci a scrivere testi ambigui e profondi, inserisci almeno una delle seguenti frasi per garantirti di essere riconosciuto come un genio dei testi nei circoli prog:
* "Il mio sguardo è fisso sull'ascensione divina, preso nella mia propria rivelazione, un mistero notturno di un'apparizione che brucia l'anima".
* "La dolce carezza del mattino, un raggio di sole che avvolge lo spirito del ventriloquo dormiente".
* "Un pavido, accettabile genocidio, rivolto verso il declino del genere umano, la purulenta ferita delle generazioni oltre i cambiamenti nello spirito-anima di frasi rudimentali".
38. Usa uno strumento non convenzionale, come il violino, il sax o il kazoo, senza curarti di quanto possa risultare eccentrico. Questo è essere prog.
39. Assicurati che il tuo bassista abbia il maggior numero di corde possibile. Non preoccuparti se utilizza regolarmente più o meno 3 delle 11 corde del suo Carvin custom da 30 kg, piuttosto assegnagli un assolo di basso nel mezzo della strumentale obbligatoria (se ne riparla più avanti).
40. Pubblica un album dal vivo intitolato "Live in Tokyo".
41. Cambia la metrica. Costantemente.
42. Accusa chiunque non lo faccia di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero musicista prog.
43. Il tuo amplificatore DEVE essere un Mesa Boogie. Se un tuo amico prova a convincerti che sbagli e che dovresti piuttosto provare un Marshall digli che il suo suono è sottile e zanzaroso.
44. Dichiara che i Metallica non sanno spremere i Boogie come si deve. Sono così....non prog!
45. Forma una cover band dei Dream Theater con amici che hanno appena cominciato a suonare i loro strumenti. Passa metà delle prove a sputare cacca sui gruppi punk e parlando di come la gente non capisca la tua musica.
46. Suona una versione di cacca di un brano dei DT mostruosamente difficile ad un concorso tipo Battaglia delle Band. Metropolis pt. 1 o The Dance Of ******** sono buone scelte, così come Erotomania.
47. Quando la tua band arriverà ultima, sposta tutta la colpa sui giurati. "Ehi, quelli non hanno idea di cosa sia la buona musica. Se così non fosse, perché avrebbero dovuto far vincere quel noioso gruppo pop?"
48. A proposito di iniziare a suonare uno strumento: comincia sempre col brano più tecnicamente difficile che conosci. Ricorda, questo è un testamento del tuo immenso talento, quindi assicurati di farne menzione in qualsiasi comunità internet che ti capiti di frequentare.
49. Quando sei in grado di suonare qualcosa a velocità dimezzata e molto sporca, dichiara orgogliosamente che quel pezzo te lo "divori".
50. La gente è destinata a chiederti una registrazione di ciò di cui si parla nella regola 49. Peraltro, tu non sei in grado di fornirgliela, perché:
a) il tuo registratore è stato sciolto dagli acidi digestivi ieri.
b) tu non devi dimostrare alcunché agli altri. La tua parola dovrebbe essere sufficiente.
c) non sai nulla di computers (anche se ci stai seduto davanti per la maggior parte della giornata), poiché passo la maggior parte della tua giornata a esercitarti sul tuo strumento.
51. I Tool NON sono prog. Se qualcuno insiste col dire che lo sono, fallo fuori.
52. Odia Falling Into Infinity. Se la sensazione che in realtà FII ti piaccia (anche per i brani più "prog" tipo Trial Of Tears) ti cogliesse di sorpresa durante un calo di concentrazione, ricorda a te stesso che i DT si sono venduti.
53. Meglio, dichiara che i DT si sono svenduti in ogni buona occasione. Questo vuol dire ogni volta che il loro nome viene citato.
54. Non essere come John Arch. Insisti sul fatto che qualsiasi cosa dei Fates Warning pre-Alder è al 100% non prog.
55. Non muoverti su palco. Non dimenticare per nessun motivo che ai concerti prog nessuno si preoccupa del pubblico, compresa la band.
56. Le canzoni migliori sono quelle che durano più di 15 minuti, hanno diverse sezioni ognuna col suo sottotitolo e comprendono assoli di tutti i componenti, COMPRESO il batterista.
57. Accusa chiunque sia in disaccordo con te riguardo alla regola 56 di avere scarsa intell....beh, l'hai capita ora, no?
58. Non dire mai in nessun caso "Six Degrees Of Inner Turbulence spacca".
PS: mi ricordano un pò di persone
1. Insisti nel dire che la tua definizione di prog metal è sacra e i soli gruppi progressive sono quelle che tu giudichi tali.
2. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 1 di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
3. Disprezza la musica commerciale.
4. Insisti nel dire che la gente non ascolta la musica né le parole ma solo il ritornello e che questo è il motivo per cui il prog metal non è commerciale.
5. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 4 di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
6. Quando proponi una nuova prog metal band ad un amico che non è un musicista metti su il brano tecnicamente più difficile e vai direttamente agli assoli.
7. Se il tuo amico dice che è forte, digli che ha compreso la grandezza del prog e dimostrato che la sua intelligenza è superiore a quella delle pecore che seguono la musica commerciale.
8. Se non apprezza, accusalo di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
9. Rinuncia ad ogni contatto con l'amico della regola 8. La purezza razziale non è sempre un male.
10. Assicurati che il tuo batterista abbia un doppio pedale.
11. Se non lo ha, caccialo e cercane uno che lo possieda. Il singolo pedale NON è prog.
12. Entra in possesso di ogni side project nel quale sia stato coinvolto un membro dei Dream Theater. Non ascoltarli mai regolarmente.
13. Quando uno stupido fan della musica commerciale ti chiede cosa sia il prog metal, digli qualcosa del tipo "il prog è l'evoluzione dell'espressione musicale e dello sperimentalismo nel rock". In ogni caso, assicurati che la persona in questione rimanga senza un'idea di cosa sia il prog metal. In ogni caso non avrebbe capito.
14. Insisti col dire che la musica dovrebbe sempre progredire, sebbene fino a quando scrivi un album in stile prog non è necessario che tu lo faccia.
15. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 14 di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
16. Parla del progressive metal come di musica intelligente per gente intelligente, preferibilmente in ogni occasione in cui si parla di un gruppo o di un genere commerciale.
17. Nota che quanto scritto sopra non va considerato più arrogante del sostenere che il vino è la bevanda per i più ricercati.
18. Un brano sotto i 4 minuti NON è prog. Se sei bloccato con un brano sotto i 4 minuti, inserisci un assolo unisono in modo frigio fra chitarra e tastiere lungo il necessario.
19. Se uno stupido fan della musica commerciale ti dice che quelli che suonano a 300 all'ora sono degli scemétti senza cervello, rispondigli che "almeno loro sanno accordare la chitarra" e allontanati in segno di sfida.
20. Gli Spock's Beard NON sono prog. Se qualcuno non è d'accordo, fallo fuori.
21. Canticchiare la melodia di un brano prog metal è proibito. Brucia tutti gli album con melodie canticchiabili che possiedi.
22. Disprezza tutta la musica che ti piaceva prima che scoprissi il prog. Questo non è opzionale. Quando ti chiederanno il motivo, rispondi "Adesso ascolto BUONA musica, perché dovrei tornare indietro?".
23. Accusa qualsiasi musicista prog che si è tagliato i capelli di essersi svenduto!
24. Dichiara spesso di non ascoltare solo prog. Il jazz può essere una buona scelta.
25. Sì..tipo avere più di 3 dischi jazz nella tua collezione.
26. Non accettare MAI diplomati a Berkley. I ritirati sono molto meglio.
27. I riff in 4/4 non sono progressive. Se ti capita di tirare fuori un riff figo in 4/4, alterna fra il 4/4 e metriche prog tipo 7/8 in tutte le altre battute per garantire la complessità musicale che è sinonimo di prog metal.
28. Sii in grado di nominare 20 gruppi di cui nessuno ha mai sentito parlare, compresi i veri fans del prog metal. Non possedere alcun disco di queste band. 29. Procurati una Ibanez. Questo non ammette trattative.
30. Passa 5 ore ogni giorno a criticare gli altri musicisti sui forum.
31. Passa 5 minuti in ogni altro giorno ad esercitarti realmente sul tuo strumento.
32. Urla contro quelli che fanno headbanging ai concerti: non sono abbastanza prog per cogliere la musica, cosa si attendono?
33. L'accordo sus4 è tuo amico. Per assicurarti che il tuo album sia davvero prog, includi almeno una parte in cui la tastiera suona accordi Sus4 ascendenti sopra una ritmica spezzata di una sola nota in 7/8.
34. Assicurati che il nome della tua band sia:
a) un ossimoro
* Silent Noise
* Tender Harshness
* Healing Gun
b) un nome dal suono orribile preso da qualche oscuro libro
* Deitronus
* Tarakoch
* Fentaran
c) una combinazione casuale di almeno due parole trisillabe
* Eternal Twilight Tranquility (nulla è più prog di questo)
* Redolent Arithmetic
* Evolution of Vernacular Domesticated
35. Non preoccuparti troppo se il nome della tua band ha davvero un significato o no. Poiché il 90% dei tuoi fans sono in Brasile o in Giappone, puoi tranquillamente ignorare la grammatica inglese tradizionale e concentrarti piuttosto su ciò che è davvero importante: i testi (vedi la regola 36).
36. Scrivi testi ambigui e profondi.
37. Se non riesci a scrivere testi ambigui e profondi, inserisci almeno una delle seguenti frasi per garantirti di essere riconosciuto come un genio dei testi nei circoli prog:
* "Il mio sguardo è fisso sull'ascensione divina, preso nella mia propria rivelazione, un mistero notturno di un'apparizione che brucia l'anima".
* "La dolce carezza del mattino, un raggio di sole che avvolge lo spirito del ventriloquo dormiente".
* "Un pavido, accettabile genocidio, rivolto verso il declino del genere umano, la purulenta ferita delle generazioni oltre i cambiamenti nello spirito-anima di frasi rudimentali".
38. Usa uno strumento non convenzionale, come il violino, il sax o il kazoo, senza curarti di quanto possa risultare eccentrico. Questo è essere prog.
39. Assicurati che il tuo bassista abbia il maggior numero di corde possibile. Non preoccuparti se utilizza regolarmente più o meno 3 delle 11 corde del suo Carvin custom da 30 kg, piuttosto assegnagli un assolo di basso nel mezzo della strumentale obbligatoria (se ne riparla più avanti).
40. Pubblica un album dal vivo intitolato "Live in Tokyo".
41. Cambia la metrica. Costantemente.
42. Accusa chiunque non lo faccia di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero musicista prog.
43. Il tuo amplificatore DEVE essere un Mesa Boogie. Se un tuo amico prova a convincerti che sbagli e che dovresti piuttosto provare un Marshall digli che il suo suono è sottile e zanzaroso.
44. Dichiara che i Metallica non sanno spremere i Boogie come si deve. Sono così....non prog!
45. Forma una cover band dei Dream Theater con amici che hanno appena cominciato a suonare i loro strumenti. Passa metà delle prove a sputare cacca sui gruppi punk e parlando di come la gente non capisca la tua musica.
46. Suona una versione di cacca di un brano dei DT mostruosamente difficile ad un concorso tipo Battaglia delle Band. Metropolis pt. 1 o The Dance Of ******** sono buone scelte, così come Erotomania.
47. Quando la tua band arriverà ultima, sposta tutta la colpa sui giurati. "Ehi, quelli non hanno idea di cosa sia la buona musica. Se così non fosse, perché avrebbero dovuto far vincere quel noioso gruppo pop?"
48. A proposito di iniziare a suonare uno strumento: comincia sempre col brano più tecnicamente difficile che conosci. Ricorda, questo è un testamento del tuo immenso talento, quindi assicurati di farne menzione in qualsiasi comunità internet che ti capiti di frequentare.
49. Quando sei in grado di suonare qualcosa a velocità dimezzata e molto sporca, dichiara orgogliosamente che quel pezzo te lo "divori".
50. La gente è destinata a chiederti una registrazione di ciò di cui si parla nella regola 49. Peraltro, tu non sei in grado di fornirgliela, perché:
a) il tuo registratore è stato sciolto dagli acidi digestivi ieri.
b) tu non devi dimostrare alcunché agli altri. La tua parola dovrebbe essere sufficiente.
c) non sai nulla di computers (anche se ci stai seduto davanti per la maggior parte della giornata), poiché passo la maggior parte della tua giornata a esercitarti sul tuo strumento.
51. I Tool NON sono prog. Se qualcuno insiste col dire che lo sono, fallo fuori.
52. Odia Falling Into Infinity. Se la sensazione che in realtà FII ti piaccia (anche per i brani più "prog" tipo Trial Of Tears) ti cogliesse di sorpresa durante un calo di concentrazione, ricorda a te stesso che i DT si sono venduti.
53. Meglio, dichiara che i DT si sono svenduti in ogni buona occasione. Questo vuol dire ogni volta che il loro nome viene citato.
54. Non essere come John Arch. Insisti sul fatto che qualsiasi cosa dei Fates Warning pre-Alder è al 100% non prog.
55. Non muoverti su palco. Non dimenticare per nessun motivo che ai concerti prog nessuno si preoccupa del pubblico, compresa la band.
56. Le canzoni migliori sono quelle che durano più di 15 minuti, hanno diverse sezioni ognuna col suo sottotitolo e comprendono assoli di tutti i componenti, COMPRESO il batterista.
57. Accusa chiunque sia in disaccordo con te riguardo alla regola 56 di avere scarsa intell....beh, l'hai capita ora, no?
58. Non dire mai in nessun caso "Six Degrees Of Inner Turbulence spacca".
Zender R. Velkyn 
Sebastian 
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