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Un po' di humor.........
HAHAHAHA UN PO?!?!
HAHAHAHAHAHAHAHA
ma LOL
Cosa fanno due tartarughe che si scontrano? Due lenti a contatto.
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Cosa regala il coniglio alla coniglia? Un anello da 24 carote.
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Cosa fa una gallina a Malta? L´Ovomaltina
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Da quando e' nato, l'uomo non fa altro che tentare di rientrare dal buco da cui e' uscito..
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Che tipo di olio usa la massaia genovese? Quello della vicina.
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Sapete la differenza tra un notaio e una strega? La strega fa la fattura.
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L'unica cosa che arresta la caduta dei capelli e' il pavimento.
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Trovo che la televisione sia uno strumento molto educativo: ogni volta che qualcuno l'accende vado nella stanza
accanto a leggere un libro.
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Nella vita ci sono cose vere e supposte. Le cose vere per il momento le mettiamo da parte, ma le supposte... dove le
mettiamo le supposte?
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Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci: vi verranno in mente molti più insulti.
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E' forte essere depressi. Ti puoi comportare male quanto ti pare.
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Il mio dottore mi diede sei mesi di vita; ma quando non potei pagare il conto,me ne diede altri sei.
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Credo solo a me... e gia' mi fido poco.
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Il segreto di un candidato politico è di sembrare stupido come chi lo ascolta, così che gli ascoltatori si sentano
intelligenti come lui.
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Io posso sollevare un elefante con una mano sola. Ma dove lo trovo un elefante con una mano sola?
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Mi piacerebbe sapere chi è il mandante di tutte le cavolate che faccio.
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Un amico è uno che sa tutto di te e nonostante questo gli piaci.
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Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato controllarmi.
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E' difficile credere ancora negli ideali, ma per un compenso adeguato si può fare.
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Con la crescita zero in Paese invecchia. Tra un pò avremo un pensionato a carico di ogni disoccupato.
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Sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di venire a letto con me e
lei mi ha detto di no.
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Io sono un uomo che non deve chiedere mai. Di solito imploro.
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Se i partiti non rappresentano più gli elettori, cambiamoli questi benedetti elettori.
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Sono messo malissimo: come megalomane mi credo Dio, ma in quanto ateo ho pochissima fiducia in me stesso.
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L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il pessimista sa che è vero.
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Mia moglie e io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.
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Se Claudia Shiffer mi chiedesse di uscire con lei, come prima cosa ne sarei sorpreso.
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Certo che sono single per scelta. Di un'altra, però.
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Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai.
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L'ultima volta che sono stato in una donna è quando ho visitato la Statua della Libertà.
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Ormai, il lavoro serve per limitare al massimo i danni che ci possiamo fare nel tempo libero.
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Come si fa a sapere se un motociclista è contento? Basta contare i moscerini che ha sui denti.
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La lunghezza di un minuto dipende dal lato della porta del bagno in cui vi trovate.
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L'amore e' essere cretini, insieme.
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Sono un mirabile incrocio tra Tarzan e Leopardi. In me convivono le doti intellettuali di Tarzan e la prestanza fisica di
Leopardi!
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Le cose piu' belle della vita o sono immorali, o sono illegali, oppure fanno ingrassare.
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La prova che nell'universo esistono altre forme di vita intelligente e' che non ci hanno ancora contattato.
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E' sbagliato giudicare un uomo dalle persone che frequenta. Giuda, per esempio, aveva degli amici irreprensibili.
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La politica e' un po' come lavare finestre. Non importa da quale parte sei, lo sporco e' sempre dall'altra parte.
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Invecchiare, che orrore!, diceva mio padre. Ma e' l'unico modo che ho trovato per non morire giovane.
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Solo due cose sono infinite, l'universo e la stupidita' umana, e non sono sicuro della prima.
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Meglio stare zitti dando l'impressione di essere stupidi, che parlare togliendo ogni dubbio.
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Spesso sostengo lunghe conversazioni con me stesso e sono cosi' intelligente che non capisco nemmeno una parola di
quello che dico.
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Se pensi che si soffra per amore, vuol dire che non hai mai avuto i calcoli renali.
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L'amore ti fa fare cose pazze. Io per esempio mi sono sposato.
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Tutto il film della mia vita mi è passato davanti agli occhi in un momento! E io non ero nel cast!
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Non è che abbia paura di morire. E' solo che non vorrei essere lì quando accadra'.
Dio è morto, Marx è morto e anch'io non mi sento molto bene. Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in
quella settimana pioverà a dirotto.
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Quando il gioco si fa duro, i duri entrano in gioco.
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Il sesso senza amore è un´esperienza vuota. Si ma con le esperienze che girano non è male.
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Amano davvero, quelli che tremano a dire che amano.
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Non è che sono fuori moda io. E' che sono troppo di moda gli altri.
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Ci vogliono 20 anni a una donna per fare del proprio figlio un uomo completo e 20 minuti a un'altra donna per farne un
perfetto idiota.
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Volare è utile, atterrare è necessario.
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Che paese l'Italia: mi sono distratto un attimo e non è successo niente.
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Questo deprecabile razzismo da stadio sta rovinando l'immagine di milioni di razzisti per bene.
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Io ho un amico così prigro, ma così pigro, che ha sposato una donna incinta.
HAHAHAHAHAHAHAHA
ma LOL
Cosa fanno due tartarughe che si scontrano? Due lenti a contatto.
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Cosa regala il coniglio alla coniglia? Un anello da 24 carote.
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Cosa fa una gallina a Malta? L´Ovomaltina
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Da quando e' nato, l'uomo non fa altro che tentare di rientrare dal buco da cui e' uscito..
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Che tipo di olio usa la massaia genovese? Quello della vicina.
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Sapete la differenza tra un notaio e una strega? La strega fa la fattura.
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L'unica cosa che arresta la caduta dei capelli e' il pavimento.
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Trovo che la televisione sia uno strumento molto educativo: ogni volta che qualcuno l'accende vado nella stanza
accanto a leggere un libro.
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Nella vita ci sono cose vere e supposte. Le cose vere per il momento le mettiamo da parte, ma le supposte... dove le
mettiamo le supposte?
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Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci: vi verranno in mente molti più insulti.
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E' forte essere depressi. Ti puoi comportare male quanto ti pare.
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Il mio dottore mi diede sei mesi di vita; ma quando non potei pagare il conto,me ne diede altri sei.
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Credo solo a me... e gia' mi fido poco.
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Il segreto di un candidato politico è di sembrare stupido come chi lo ascolta, così che gli ascoltatori si sentano
intelligenti come lui.
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Io posso sollevare un elefante con una mano sola. Ma dove lo trovo un elefante con una mano sola?
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Mi piacerebbe sapere chi è il mandante di tutte le cavolate che faccio.
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Un amico è uno che sa tutto di te e nonostante questo gli piaci.
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Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato controllarmi.
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E' difficile credere ancora negli ideali, ma per un compenso adeguato si può fare.
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Con la crescita zero in Paese invecchia. Tra un pò avremo un pensionato a carico di ogni disoccupato.
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Sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di venire a letto con me e
lei mi ha detto di no.
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Io sono un uomo che non deve chiedere mai. Di solito imploro.
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Se i partiti non rappresentano più gli elettori, cambiamoli questi benedetti elettori.
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Sono messo malissimo: come megalomane mi credo Dio, ma in quanto ateo ho pochissima fiducia in me stesso.
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L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il pessimista sa che è vero.
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Mia moglie e io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.
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Se Claudia Shiffer mi chiedesse di uscire con lei, come prima cosa ne sarei sorpreso.
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Certo che sono single per scelta. Di un'altra, però.
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Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai.
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L'ultima volta che sono stato in una donna è quando ho visitato la Statua della Libertà.
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Ormai, il lavoro serve per limitare al massimo i danni che ci possiamo fare nel tempo libero.
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Come si fa a sapere se un motociclista è contento? Basta contare i moscerini che ha sui denti.
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La lunghezza di un minuto dipende dal lato della porta del bagno in cui vi trovate.
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L'amore e' essere cretini, insieme.
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Sono un mirabile incrocio tra Tarzan e Leopardi. In me convivono le doti intellettuali di Tarzan e la prestanza fisica di
Leopardi!
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Le cose piu' belle della vita o sono immorali, o sono illegali, oppure fanno ingrassare.
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La prova che nell'universo esistono altre forme di vita intelligente e' che non ci hanno ancora contattato.
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E' sbagliato giudicare un uomo dalle persone che frequenta. Giuda, per esempio, aveva degli amici irreprensibili.
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La politica e' un po' come lavare finestre. Non importa da quale parte sei, lo sporco e' sempre dall'altra parte.
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Invecchiare, che orrore!, diceva mio padre. Ma e' l'unico modo che ho trovato per non morire giovane.
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Solo due cose sono infinite, l'universo e la stupidita' umana, e non sono sicuro della prima.
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Meglio stare zitti dando l'impressione di essere stupidi, che parlare togliendo ogni dubbio.
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Spesso sostengo lunghe conversazioni con me stesso e sono cosi' intelligente che non capisco nemmeno una parola di
quello che dico.
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Se pensi che si soffra per amore, vuol dire che non hai mai avuto i calcoli renali.
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L'amore ti fa fare cose pazze. Io per esempio mi sono sposato.
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Tutto il film della mia vita mi è passato davanti agli occhi in un momento! E io non ero nel cast!
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Non è che abbia paura di morire. E' solo che non vorrei essere lì quando accadra'.
Dio è morto, Marx è morto e anch'io non mi sento molto bene. Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in
quella settimana pioverà a dirotto.
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Quando il gioco si fa duro, i duri entrano in gioco.
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Il sesso senza amore è un´esperienza vuota. Si ma con le esperienze che girano non è male.
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Amano davvero, quelli che tremano a dire che amano.
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Non è che sono fuori moda io. E' che sono troppo di moda gli altri.
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Ci vogliono 20 anni a una donna per fare del proprio figlio un uomo completo e 20 minuti a un'altra donna per farne un
perfetto idiota.
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Volare è utile, atterrare è necessario.
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Che paese l'Italia: mi sono distratto un attimo e non è successo niente.
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Questo deprecabile razzismo da stadio sta rovinando l'immagine di milioni di razzisti per bene.
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Io ho un amico così prigro, ma così pigro, che ha sposato una donna incinta.
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