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Cosa fanno due tartarughe che si scontrano? Due lenti a contatto.
Cosa regala il coniglio alla coniglia? Un anello da 24 carote. Cosa fa una gallina a Malta? L´Ovomaltina
Da quando e' nato, l'uomo non fa altro che tentare di rientrare dal buco da cui e' uscito.
Che tipo di olio usa la massaia genovese? Quello della vicina.
Sapete la differenza tra un notaio e una strega? La strega fa la fattura.
Sono messo malissimo: come megalomane mi credo Dio, ma in quanto ateo ho pochissima fiducia in me stesso.
L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il pessimista sa che è vero.
Mia moglie e io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.
Certo che sono single per scelta. Di un'altra, però.
L'ultima volta che sono stato in una donna è quando ho visitato la Statua della Libertà.
Ormai, il lavoro serve per limitare al massimo i danni che ci possiamo fare nel tempo libero.
Come si fa a sapere se un motociclista è contento? Basta contare i moscerini che ha sui denti.
La lunghezza di un minuto dipende dal lato della porta del bagno in cui vi trovate.
L'amore e' essere cretini, insieme.
L'unica cosa che arresta la caduta dei capelli e' il pavimento.
Trovo che la televisione sia uno strumento molto educativo: ogni volta che qualcuno l'accende vado nella stanza accanto a leggere un libro.
Nella vita ci sono cose vere e supposte. Le cose vere per il momento le mettiamo da parte, ma le supposte... dove le mettiamo le supposte?
Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci: vi verranno in mente molti più insulti.
E' forte essere depressi. Ti puoi comportare male quanto ti pare.
Il mio dottore mi diede sei mesi di vita; ma quando non potei pagare il conto,me ne diede altri sei.
Credo solo a me... e gia' mi fido poco.
Il segreto di un candidato politico è di sembrare stupido come chi lo ascolta, così che gli ascoltatori si sentano intelligenti come lui.
Io posso sollevare un elefante con una mano sola. Ma dove lo trovo un elefante con una mano sola?
Mi piacerebbe sapere chi è il mandante di tutte le cavolate che faccio.
Un amico è uno che sa tutto di te e nonostante questo gli piaci.
Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato controllarmi.
E' difficile credere ancora negli ideali, ma per un compenso adeguato si può fare.
Con la crescita zero in Paese invecchia. Tra un pò avremo un pensionato a carico di ogni disoccupato.
Sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.
Io sono un uomo che non deve chiedere mai. Di solito imploro.
Sono un mirabile incrocio tra Tarzan e Leopardi. In me convivono le doti intellettuali di Tarzan e la prestanza fisica di Leopardi!
Le cose piu' belle della vita o sono immorali, o sono illegali, oppure fanno ingrassare.
La prova che nell'universo esistono altre forme di vita intelligente e' che non ci hanno ancora contattato.
E' sbagliato giudicare un uomo dalle persone che frequenta. Giuda, per esempio, aveva degli amici irreprensibili.
La politica e' un po' come lavare finestre. Non importa da quale parte sei, lo sporco e' sempre dall'altra parte.
Invecchiare, che orrore!, diceva mio padre. Ma e' l'unico modo che ho trovato per non morire giovane.
Solo due cose sono infinite, l'universo e la stupidita' umana, e non sono sicuro della prima.
Meglio stare zitti dando l'impressione di essere stupidi, che parlare togliendo ogni dubbio.
Spesso sostengo lunghe conversazioni con me stesso e sono cosi' intelligente che non capisco nemmeno una parola di quello che dico.
Se pensi che si soffra per amore, vuol dire che non hai mai avuto i calcoli renali.
L'amore ti fa fare cose pazze. Io per esempio mi sono sposato.
Tutto il film della mia vita mi è passato davanti agli occhi in un momento! E io non ero nel cast!
Non è che abbia paura di morire. E' solo che non vorrei essere lì quando accadra'.
Dio è morto, Marx è morto e anch'io non mi sento molto bene.
Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.
Cosa regala il coniglio alla coniglia? Un anello da 24 carote. Cosa fa una gallina a Malta? L´Ovomaltina
Da quando e' nato, l'uomo non fa altro che tentare di rientrare dal buco da cui e' uscito.
Che tipo di olio usa la massaia genovese? Quello della vicina.
Sapete la differenza tra un notaio e una strega? La strega fa la fattura.
Sono messo malissimo: come megalomane mi credo Dio, ma in quanto ateo ho pochissima fiducia in me stesso.
L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il pessimista sa che è vero.
Mia moglie e io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.
Certo che sono single per scelta. Di un'altra, però.
L'ultima volta che sono stato in una donna è quando ho visitato la Statua della Libertà.
Ormai, il lavoro serve per limitare al massimo i danni che ci possiamo fare nel tempo libero.
Come si fa a sapere se un motociclista è contento? Basta contare i moscerini che ha sui denti.
La lunghezza di un minuto dipende dal lato della porta del bagno in cui vi trovate.
L'amore e' essere cretini, insieme.
L'unica cosa che arresta la caduta dei capelli e' il pavimento.
Trovo che la televisione sia uno strumento molto educativo: ogni volta che qualcuno l'accende vado nella stanza accanto a leggere un libro.
Nella vita ci sono cose vere e supposte. Le cose vere per il momento le mettiamo da parte, ma le supposte... dove le mettiamo le supposte?
Prima di offendere qualcuno contate fino a dieci: vi verranno in mente molti più insulti.
E' forte essere depressi. Ti puoi comportare male quanto ti pare.
Il mio dottore mi diede sei mesi di vita; ma quando non potei pagare il conto,me ne diede altri sei.
Credo solo a me... e gia' mi fido poco.
Il segreto di un candidato politico è di sembrare stupido come chi lo ascolta, così che gli ascoltatori si sentano intelligenti come lui.
Io posso sollevare un elefante con una mano sola. Ma dove lo trovo un elefante con una mano sola?
Mi piacerebbe sapere chi è il mandante di tutte le cavolate che faccio.
Un amico è uno che sa tutto di te e nonostante questo gli piaci.
Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. E' bastato controllarmi.
E' difficile credere ancora negli ideali, ma per un compenso adeguato si può fare.
Con la crescita zero in Paese invecchia. Tra un pò avremo un pensionato a carico di ogni disoccupato.
Sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.
Io sono un uomo che non deve chiedere mai. Di solito imploro.
Sono un mirabile incrocio tra Tarzan e Leopardi. In me convivono le doti intellettuali di Tarzan e la prestanza fisica di Leopardi!
Le cose piu' belle della vita o sono immorali, o sono illegali, oppure fanno ingrassare.
La prova che nell'universo esistono altre forme di vita intelligente e' che non ci hanno ancora contattato.
E' sbagliato giudicare un uomo dalle persone che frequenta. Giuda, per esempio, aveva degli amici irreprensibili.
La politica e' un po' come lavare finestre. Non importa da quale parte sei, lo sporco e' sempre dall'altra parte.
Invecchiare, che orrore!, diceva mio padre. Ma e' l'unico modo che ho trovato per non morire giovane.
Solo due cose sono infinite, l'universo e la stupidita' umana, e non sono sicuro della prima.
Meglio stare zitti dando l'impressione di essere stupidi, che parlare togliendo ogni dubbio.
Spesso sostengo lunghe conversazioni con me stesso e sono cosi' intelligente che non capisco nemmeno una parola di quello che dico.
Se pensi che si soffra per amore, vuol dire che non hai mai avuto i calcoli renali.
L'amore ti fa fare cose pazze. Io per esempio mi sono sposato.
Tutto il film della mia vita mi è passato davanti agli occhi in un momento! E io non ero nel cast!
Non è che abbia paura di morire. E' solo che non vorrei essere lì quando accadra'.
Dio è morto, Marx è morto e anch'io non mi sento molto bene.
Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.
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