Barze Tristi

[Noldor]

ci vorrei mettere una mia barzella ma le avete gia' dette tutte

[Alabor]

BHUAHAHAHAH

E' morto il signor Bic... ci ha lasciato le penne!!!

[Alabor]

Questa poi è proprio Triste....

In una distilleria:
- Signore, Roger è caduto nella cisterna del Martini!
- Oh mio Dio... è morto?
- No, no... anzi, ogni tanto torna a galla a prendere un salatino!!!

[Alabor]

- E' inutile! Se non sai bluffare è inutile che giochi a poker! Guarda Carlo! Sono due ore che ha la stessa espressione... freddo... impassibile... non si capisce mai cos'abbia in mano... non è vero Carlo? Diglielo tu!
Carlo?
Carlo?
CARLOOOOOO!!!

[Alabor]

ed ora un tocco di classe

Ci sono un bambino e una bambina che giocano.
Il bimbo cava un occhio alla bambina con un uncino.
La bambina gli risponde:
- Se lo fai ancora non ti guardo più!!!

[s_Janus]

Originally posted by Vampire Lestat
ed ora un tocco di classe

Ci sono un bambino e una bambina che giocano.
Il bimbo cava un occhio alla bambina con un uncino.
La bambina gli risponde:
- Se lo fai ancora non ti guardo più!!!

[s_Janus]

Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me? La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te. All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida: - SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO FANNO. A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida: - Ah ah ah! Sono l'hippie! E la monaca: - Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!!

[Alabor]

Rieccomi!!

Tra due amici:
- Sai, ieri è morta mia moglie!
- Oh, mi dispiace. Cosa aveva?
- Mah... cosa aveva? Non c'aveva quasi niente... una catenina, due paia d'orecchini...

[Alabor]

Questa e pesante e pure senza un senso compiuto

Antonio e Giovanni si recano a Lourdes; Antonio perché non riesce molto ad esprimersi, Giovanni perché è paralitico e porta le stampelle. Ad un tratto dall'alto arriva una voce:
- Giovanni... butta... una... stampella... - e Giovanni la butta.
Poi di nuovo:
- Giovanni... butta... anche... l' altra.. - e Giovanni lo fa.
Subito dopo la voce ritorna:
- Antonio... tu... di qualcosa...
E Antonio:
- GIOVANNI E' CADUTO!!!

[Alabor]

Un tizio sta chiacchierando con un amico e gli racconta le sue disavventure degli ultimi giorni:
- Mi è successa una cosa incredibile questa settimana... lunedì mattina esco di casa ed un energumeno grande e grosso mi si avvicina e mi fa: "Pasquale io a te t'ammazzo di botte!", e appena m'ha detto così m'ha incominciato a dare una scarica di *****tti e calci fino a quando sono svenuto a terra.
- Mamma mia... ma è incredibile!
- Aspetta... non è finita: martedì mattina esco di casa e mi si avvicina sempre quel tizio sconosciuto che mi fa: "Pasquale io a te t'ammazzo di botte!" e giù con calci e pugni fino a che non sono svenuto.
- Ma nessuno interveniva?
- No! Ma il bello deve ancora venire... è andata avanti così per tutta la settimana, sempre questo sconosciuto che mi si avvicinava e mi faceva: "Pasquale io a te t'ammazzo di botte!" e giù botte! Anche stamattina la stessa cosa... guarda come mi ha ridotto!
- Ma è possibile che tu non abbia reagito? Non hai fatto niente?
- E che mi frega a me? ... che so' Pasquale io?

[Alabor]

Altra carina e tragica

Un uomo che si vuole suicidare si butta dal terzo piano di un palazzo, ma, estremamente s****to, non riesce a morire e sviene solamente. Attorno a lui si forma un capannello di gente, i soliti curiosi, che cercano di capire cosa sia successo. Ad un certo punto il suicida riprende i sensi e si rialza in piedi... un curioso appena arrivato gli fa:
- Ma che è successo?
Lui scrollandosi la polvere di dosso:
- E che ne so io! ...so' arrivato adesso!

[Alabor]

Questa è l'ultima della serata che vi racconto....
Poi vado

ENJOY YOURSELF!!!!

Un pugile, sul ring, le sta prendendo di brutto dal suo avversario. Ha sangue sugli occhi, non ci vede più, dà pugni nel vuoto. Tra una ripresa e l'altra, chiede al proprio allenatore:
- Pensi che ce la farò ancora?
E l'allenatore:
- Certo, se continui a muovere l'aria così intorno a lui, gli fai prendere una di quelle broncopolmoniti....

[baldios9988]

Dai pero ! Raccontatene qualcuna carina

[Alabor]

Ok allora ne racconto altre stasera:

Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino:
- Presto, aiutatemi!!! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!
- Si ma noi cosa possiamo fare?
- Mi serve subito un cacciavite che si è bloccata la maniglia!!

[Alabor]

Sempre dello stesso genere:


Ci sono due passanti per la strada che odono delle grida provenire da una finestra di un palazzo. Alzano lo sguardo e vedono una povera vecchietta attaccata con le unghie al davanzale di una finestra ed un tipo esagitato in piedi sul medesimo, che le sta pestando le dita cercando di farla cadere. I due preoccupatissimi urlano al folle:
- Ma cosa fa? E' matto? Si fermi così la uccide!!!
- E' mia suoceraaa!!!
- Ammazza quanto resiste...