che differenza c'è tra...

[dragone]

- Che differenza c'è tra un elefante con una sveglia attaccata alla coda e una verginella?
- Entrambi non vedono l'ora!

- Perche' i cinesi seppelliscono i morti con il culo di fuori?
- Per parcheggiarci le biciclette

- Che differenza c'e' tra una zanzara ed una donna?
- Che quando la zanzara succhia non le devi accarezzare la testa...

- Che differenza c'e' tra la tua ragazza ed una Ferrari?
- Che la Ferrari se la fanno in pochi!!!

- La sapete la differenza fra una supposta e un cocomero?
- No!?
- PROVATE, PROVATE...

- Cosa mangia un bambino cannibale a merenda?
- L'ometto sbattuto.

- Qual è l'uomo più virile del mondo?
- Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA.

- Che differenza c'è tra un fagiolo ed un fagiano?
- Al fagiano prima si spara e poi si mangia, mentre il fagiolo prima si mangia e poi si spara.

- Che differenza c'è tra Cicciolina ed il detersivo Dixan?
- Nessuna, entrambi danno il loro meglio a 90 gradi...

- Come si chiama il Santo protettore degli innamorati?
- San Frattamo

- Che differenza c'è tra il primo amore ed una chitarra?
- Il primo amore non si scorda mai...

Qual e' la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
8 - La metti a letto e le racconti una storia
18 - Le racconti una storia e la porti a letto
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto
38 - Ti racconta una storia e ti porta a letto
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto


- Qual'è la differenza tra una lavatrice e un pugile?
- La lavatrice lava e il pugile stende!

- Che cos'e' un monologo?
- Un ginecologo veneto...


- Cosa dicono 2 casseforti quando si incontrano?
- OH CHE COMBINAZIONE!!


- Sapete la differenza tra un notaio e una strega?
- Che la strega fa la fattura!

- Come fai a sapere che una ragazza ha un acne terribile?
- Quando per truccarsi usa la cazzuola.

- Come fai a sapere che una ragazza ha un acne terribile?
- Quando per truccarsi usa la cazzuola

- Perche' le scoregge puzzano?
- Per i sordi...

- Come mai i porcellini quando nascono sono rossi?
- Perchè si vergognano di avere la mamma *****!

- Perche' l'organo sessuale femminile viene chiamato spesso "patata"?
- Perche' come la fai la fai... E' SEMPRE BONA!!

- Sapete perche' Maria De Filippi conduce il programma "C'e' posta per te"?
- Perche' e' raccomandata...

- Come si chiama il piu' famoso portiere d'albergo giapponese?
- SONASEGA KIESCITO

- Sapete perche' i cinesi sono gialli?
- Perche' pisciano contro vento...




Se li avete gradite ne posto altre

[Ospite]

Asadsadsaddsadsada.....

Quelle sulle donne/ragazze sono le migliori...AuhauHAUHauhA...
Posta contro il sesso debole

[gattomatto]

huaauhuahauhauhaua

[Braschio]

Re: che differenza c'è tra...

Originally posted by Pandemon
[B
- Come fai a sapere che una ragazza ha un acne terribile?
- Quando per truccarsi usa la cazzuola.

[/B]

hauahauahauauya
sei un mito hihihihigighghgg.......
ok questa è una sfida...l'hai voluto tu...ora riempiro tutto il forum con la miriade di caxxate presenti sul mio pc(e non sono poche...credimi!!!)hhhuhuhuhuh

[Radon]

ahahhahahahah

hahahahahahahhahahahahah cmq stai attento 1 l'hai scritta 2 volte.......cmq continua a postare che mi sbellico un'altro po' hahahahahahahahahahahahahahahahahahahah






P.S.: che droghe usi????????


ahahahahahahhahahaha

[dragone]

- Come si chiama il più grande tuffatore Giapponese?
- Kim'ha Ruza

- Che cosa canta Grande Puffo nudo sotto la doccia?
- Ce l'ho grande, ce l'ho blu!!!

- Qual e' la definizione di "orgia"?
- Una festa dove vengono tutti!

- Cosa fa uno schiavo in discoteca????
- Si scatena!!!!

- Perche' Biancaneve non faceva i ******* ai sette nani?
- Perche' sapevano di tappo...

- Che differenza c'e' tra un scarafaggio ed una vedova?
- Lo scarafaggio con una scopata lo ammazzi, la vedova con una scopata la rimetti al mondo!

- Come si chiama il piu' famoso raccoglitore di noci giapponese?
- MIKADO NOIGUSHI

- Come suona il campanello della Casa Bianca?
- Clin Ton

- E quello della casa di Monica Lewinsky?
- Pom - Pin...

- Sai che cosa fa un nano nello studio di un fotografo?
- Aspetta lo... sviluppo!!!

Al centro di un quadrato c'è una grande torta che all'improvviso sparisce.
All'esterno del quadrato ci sono quattro personaggi:
Babbo Natale, la Befana, un Finanziere onesto ed un Finanziere ladro.
Chi ha preso la torta?
il Finanziere ladro, dirai tu. Esatto, ma perchè?
Perchè tutti gli altri sono personaggi immaginari.

- Come fa un dentista a far aprire la bocca ai pazienti?
- Gli presenta il conto!

- Come si chiama il più famoso barbiere giapponese?
- Raso Kape Li

[dragone]

MWHAHAHAHAHAH sono uno spasso

[gattomatto]

MITIKUZZZ

hey pande... ma in game kome ti kiami? non ti ho mai e diko mai visto
sei un eremita?

[volume]

Spam Spam Spammmmm

Ora posso morire in pace

[Ospite]

Aspetta a ridere... fa leggere il topic a qlc rappresentate del gentil stesso

Fossi in Pandemon andrei davvero in eremitaggio almeno su uol dopo aver detto questo
c'è da aver paura veramente quando una donna è realmente incazzata non sai mai quando e dove colpirà

[Goro]

[Shockwave]

Re: Re: che differenza c'è tra...

Originally posted by Braschio Cilum

ok questa è una sfida...l'hai voluto tu...ora riempiro tutto il forum con la miriade di caxxate presenti sul mio pc

di caxxate ne scrivi gia' abbastanza senza la sfida... guard il tuo numero di POSTS asdsdasdasdasd

[Braschio]

Re: Re: Re: che differenza c'è tra...

Originally posted by Shockwave[O.F.]



di caxxate ne scrivi gia' abbastanza senza la sfida... guard il tuo numero di POSTS asdsdasdasdasd

ti assicutro che se mi ci metto d'impegno posso decadere molto piu in basso di quanto sono con la qualita dei post

[pescvuestr]

e un po' di barzellette sul sesso.. anale!!

1. Come si trasmette l'AIDS? Perlano, passa parola.
2. AIDS => Abuso Indiscriminato Del Sedere.
3. Come si fa a difendersi dall'AIDS ? Stare seduti e tenere
la bocca chiusa.
4. Un topolino si e' infilato dietro una elefantessa e
incomincia a inc.ularla.
Nel mentre un cacciatore spara all'elefantessa che lancia un
barrito di dolore e il topolino: "Godi, put.tana, godi...".
5. Qual e' la differenza fra un avvocato e un gigolo'? Il
gigolo' puo' inc.ulare una persona sola alla volta!
6. Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo.
Lui: "Ciao, quanto tempo che non ci vediamo.
Faccio l'agente immobiliare.
E' un periodo di crisi: se non vendo piu' case ci rimetto il
cu.lo".
Lei: "Anch'io; se non vendo piu' il cu.lo ci rimetto la
casa!".
7. Due scienziati vengono catturati dagli indigeni
nell'Africa Nera e rinchiusi in una gabbia.
Dopo qualche ora il capo tribu' apre la gabbia tira fuori un
prigioniero e gli chiede: "Tu cosa preferire? Morte o Dunga
Dunga?".
Lo scienziato allibito pensa tra se': "La morte e' sempre la
morte", quindi dice al capo senza esitare: "Scelgo Dunga
Dunga".
Detto fatto tutta la tribu' se lo inc.ula a sangue e lo
ributta nella gabbia morto.
Passa la notte e la scena si ripete con il secondo
prigioniero che senza esitare risponde: "Scelgo la morte!".
Allora il capo tribu' gli fa: "Va bene, ma prima Dunga
Dunga!".
8. Cicciolina sta girando un suo film hardcore all'aperto,
in un bosco.
Durante una pausa delle riprese le scappa da cag.are.
Va quindi in un posto appartato e comincia a cag.are.
Quando ha finito deve pulirsi, ma non avendo nient'altro a
disposizione strappa delle foglie da un cespuglio e comincia
a pulirsi.
Passa la prima foglia e subito sente :"Aahh! Grazie!".
Cicciolina si guarda in giro, ma non c'e' nessuno e riprende
a pulirsi.
Appena si passa la foglia sente di nuovo: "Aahh! Ah!
Cicciolina Grazie Grazie!".
A questo punto Cicciolina si incaz.za e grida: "Ma insomma
piantatela con questo scherzo!! Chi e' ?".
La voce risponde: "Sono il tuo cu.lo Cicciolina. Dopo tanta
CARNE mi ci voleva proprio un po' di VERDURA!".
9. L'uomo piu' furbo del mondo? Quello che ha inventato le
supposte: l'ha messo in cu.lo a tutti!
10. La vita e' una tempesta, ma prenderla nel cu.lo e' un
lampo.
11. Perche' il coccige e' detto osso sacro? Perche' assiste
alla messa in cu.lo!
12. Un tale, afflitto perche' impotente, si reca in farmacia
per chiedere consigli.
Il farmacista tira fuori una pillola e dice: "Con questa
pillola risolvera' tutti i suoi problemi".
"Ma...quanto costa?".
"50.000 lire".
"Accidenti! E' troppo cara...non si potrebbe avere uno
sconto?".
"Mi diaspiace, comunque chiedo al dottore".
Il farmacista si reca nella stanza accanto, riferisce al
dottore, e, ricevuta una risposta negativa, ritorna al
bancone ma... sono spariti cliente e pillola! Il tale ingoia
la pillola e passa la notte con la moglie.
L'indomani racconta ad un amico cio' che gli e' capitato e
dell'effetto benefico avuto (ha scopato la moglie ben 10
volte!). L'amico allora si reca nella stessa farmacia e
chiede della pillola e il farmacista, per recuperare i soldi
del giorno prima, chiede 100.000 lire.
Al che il cliente dice: "Si puo' avere uno sconto?".
"No, mi dispiace!".
"Ma siamo sicuri che funzioni?".
"Eccome! Pensi che ieri un cliente, solo tenendola in mano,
l'ha messa in cu.lo sia a me che al dottore!"
13. Un mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di
nudisti.
Un giorno incontra una bella donna che lo conosce di fama
che gli chiede un qualche gioco di magia.
Il mago non ha alcun accessorio (e' nudo), ma ha un'idea e
chiede alla dama: "D'accordo, giratevi e piegatevi un po' in
avanti !".
La donna esegue e poco dopo sente un corpo estraneo
insinuarsi nel suo culet.to.
Allora il mago le chiede: "Allora, sentite il mio dito?".
E la signora: "Si', si'...".
Il mago quindi tende le braccia e passa le sue due mani
davanti agli occhi della signora e le dice: "Eh voila' !".
14. "Ambrogio, avrei un leggero languorino".
Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore;
dopo si rimette alla guida, ma dopo 500 m la signora:
"Ambrogio, avrei un leggero languorino". Ambrogio accosta,
la spoglia e la tromba nel posteriore; dopo si rimette alla
guida, ma dopo 200 m la signora: "Ambrogio, avrei un leggero
languorino".
Ambrogio accosta, la spoglia e la tromba nel posteriore;
dopo si rimette alla guida, ma dopo 50 m la signora:
"Ambrogio, avrei un leggero languorino, pero' mi brucia un
po' il sedere...".
Ambrogio: "Per forza signora, con tutto il CIOCCOLATO che si
mangia..."
15. Lo sapete perche' i negri hanno le palme delle mani e
dei piedi bianchi? Perche' quando Dio li ha verniciati,
erano a quattro zampe.
E lo sapete perche' i bianchi hanno il buco del cu.lo nero?
Perche' la vernice non era ancora asciutta!
16. "A letto come si comporta il tuo uomo?".
"E' luterano".
"?!?".
"Un giorno l'ute.ro e un giorno l'an.o!".
17. Un tizio, sposato da anni, vive felice con sua moglie,
ma ha un problema: non riesce a inc.ularsela perche' lei non
vuole.
Un noto sessuologo gli suggerisce: "Beh, io un rimedio ce
l'avrei, ma costa tempo e denaro.
Esiste una tisana fatta di varie erbe, ma quasi tutte
introvabili e sperdute ai quattro angoli del mondo.
Dovrebbe cercarle di persona".
"Mi dica e parto subito".
"Per prima cosa dovrebbe trovare un famoso fiore, il
vasellinos delle montagne rocciose".
Il tizio parte e dopo qualche mese trova l'erba e quindi
torna dal dottore che gli dice: "Ora dovrebbe portarmi
un'erba, l'inculinas che cresce solo in Tibet".
Il tizio parte e dopo un mese ritorna con l'erba.
E il dottore continua: "Bene, ora dovrebbe portarmi un fungo
che cresce nella Terra del Fuoco, il pecorinos".
Il tizio parte e dopo un po' di ricerche torna col fungo.
E il dottore: "Bravo.
Ora manca l'ultimo ingrediente: una muffa che cresce su
certi alberi in Norvegia che si chiama sguillina".
Il tizio parte e ritorna un mese dopo con la muffa.
La porta al dottore che gli dice: "Bene.
Ora gli ingredienti ci sono tutti, basta mescolarli e
metterli in questa bottiglia.
Stasera appena arriva a casa metta questa bottiglia nel
comodino dalla parte di sua moglie e quando siete a letto
lei gli dica: 'Cara mi puoi passare quella bottiglia?'.
Bene, appena lei si gira, glielo schiaffi in c.ulo! ".
18. C'e' una comunita' di spermatozoi guidati da un capo.
Un giorno prende la parola e dice ai suoi fedeli: "Popolo!",
e tutti "UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scopera'!",
"UEEEEEEE!", "... ma usera' il preservativo!", "oohhhhh
[urlo moscio]", "... ma noi lo sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e
vanno.
Il giorno dopo: "Popolo!", e tutti "UEEEEEEE!", "... oggi il
nostro uomo scopera'!", "UEEEEEEE!", "... ma usera' il
preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo
sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno.
Il giorno dopo ancora: "Popolo!", e tutti "ohhhhh [urlo
moscio]", "... oggi il nostro uomo scopera'!", "ohhhhh [urlo
moscio]", "... ma NON usera' il preservativo!", "UEEEEEEE!",
e vanno tutti contenti ed esultanti.
Ad un certo punto dell'avanzata il capo prende parola e
dice: "FERMI RAGAZZI, FERMI! SIAMO NELLA MER.DA!!!".
19. Ma la supposta e' un'incu.lata presunta o una bassa
insinuazione ?
20. Cosa fa una tromba in cu.lo ad una foca monaca ? Che
domande... Cosa vuoi che faccia ?!?! La tromba!
21. Due vecchietti "acchiappano" due ventenni.
Decidono di darsi appuntamento per la serata.
Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono.
Il primo chiede: "Come e' andata ieri?".
E l'altro: "Non me ne parlare, ho fatto una di quelle
figuracce.
Non mi si e' neanche alzato; e tu?".
E il primo: "Io gliel'ho messo in cu.lo!".
"E come hai fatto?".
"Non sono andato all'appuntamento".
22. Un tizio va dal sessuologo perche' ha un problema:
"Dottore, quando faccio all'amore con la mia donna mi
piacerebbe tanto che lei si girasse dall'altra parte, ma lei
si rifiuta ostinatamente! Che posso fare?".
"Avete provato a chiederglielo gentilmente?".
"Certo! Ma niente da fare!".
"Ne avete discusso con calma?".
"Certo, dottore, ma niente da fare!".
"E allora, mi dispiace, ma vi dovete rassegnare!". "Peccato!
Avrei tanto voluto dei bambini!"
23. Una signora al ristorante chiama il cameriere:
"Cameriere, mi porti il conto ".
"Eccolo, signora ".
La signora rimane sconcertata dal costo ed esclama:
"Pero'... ", poi si rivolge al cameriere e gli chiede:
"Cameriere, per favore mi accarezzi le tet.te! ".
"Scusi perche'? ".
E la signora: "Perche' quando mi incu.lano mi piace farmi
accarezzare le tet.te ".
24. Un signore anziano decide di provare una spiaggia
nudista.
Siccome non ci e' mai andato chiede al gestore se e'
possibile dare un'occhiata per vedere se gli piace.
Si spoglia e si fa una passeggiata.
Dopo un po' si stanca e si siede su una panchina per
riposarsi.
Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si
eccita.
La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a
gli fa un pom.pino.
Il vecchio e' gasato al massimo, corre dal gestore e paga
l'iscrizione per un anno.
Dopodiche' si accende un sigaro e si fa un'altra
passeggiata.
Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a
raccoglierlo.
Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli si avvicina e se
lo inc.ula.
Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per disdire
l'iscrizione.
"Ma come" - gli dice il gestore - "poco fa diceva che questo
era uno dei posti piu' belli che conosceva...".
E il vecchio: "Si', ma alla mia eta' mi eccito soltanto una
volta ogni tre mesi, pero' mi cade il sigaro cinque volte al
giorno".

[gattomatto]

hauhauahuahau
un giorno skrivero un libro kon queste kaxxatone