Universo donna,Universo KAKA

[Convuls]

Donne,un universo in espansione,un meraviglioso e contortissimo ambaradan di pensieri,oscuri per l'uomo,difficili da interpretare anche per le stesse donne.
Non dico di essere un perfetto conoscitore di questo panorama femminile,ma un accanitissimo fruitore delle loro nascoste gioie.(Scusate se il concetto rimane un pò nebuloso ma adesso mi impegno di più sulla chiarezza)
Inutile sarebbe ripercorrere tappe delle mie esperienze,relazioni,amori;interessano poco a me ,v'immaginate a voi!
Allora che ci scrivo in questo post?
Ecco cosa vi scrivo!
Quando riuscii a fugare ogni dubbio sulla mia sessualità,problematica che colpisce svariati ragazzi nell'età dello sviluppo,ed avendo capito di desiderare solo e soltanto il mistico triangolos negros,decisi di buttarmi nell'avventura più difficoltosa per un giovane considerato bruttino,ovvero,trovarmi una donna.
Un muro di gomma!Un deserto sconfinato!Una triste vita solitaria,già mi spalancava le sue porte e tutto per cosa:
Perchè ero bruttino?Forse.
Perchè ero poco stimolante?Probabile
Perchè non mi lavavo?Anche,ma soprattutto perchè non sapevo niente di niete di quello che una donna avrebbe desiderato da un uomo.
L'aggravante era l'esplosione di testosterone incontrollata che partiva dal mio confuso cervello e arrivava con la violenza di un T.I.R. senza freni in discesa,diretto,diretto nel mio scroto lievemente corrugato.
"Donne,donne,donne,ne voglio almeno una!"Gridava il mio Totem impazzito.
Pensai e ripensai.
Ragionamento:
Ti piace giocare a D&D con i tuoi amici? Zi Tantissimo
Ti piace giocare ai videogames in sala giochi?Zi Tanto,Tanto
E per giocare a 'sti giochetti che fai?Beh,mando a rotoli la mia carriera scolastica,frego i soldi a mamma per comprarmi manuali,studio tutte le regole perchè faccio il Master e passo orate in sala,inchiodato a Gauntlet,Dragonslayer,Street Fighter e di questi giochetti conosco ogni pixel e il suo matematico movimento.
Ti piacciono le donne?Zi troppissimissimo.
E allora perchè,invece di fossilizzarti sui giochetti non ti acculturi sull'emisfero donna? Geniale!!(Del resto l'avevo pensato io!)
Iniziai uno studio profondissimo,di un'intensità snervante.
Bombardavo di domande qualsiasi donna che mi capitasse sotto tiro,parenti comprese.
Ero una spugna di ricettività ma sempre con la mano destra indolenzita e delle occhiaie fino all'inguine,fin quando,sicuro della mia nuova conoscenza,decisi di sferrare i miei primi attacchi a ignare puere.
Sono passati diversi anni da quel dì e il mio sapere ha raggiunto livelli a dir poco preoccupanti.
Psicologia femminile applicata,sì,ecco la definizione esatta.
Certo,non è possibile catalogare o etichettare le donne in senso generico ma credo che alcuni consigli per chi volesse raccoglierli,potrei anche profonderli in versione del tutto gratuita.(Ma chi te li ha chiesti?Beh,io li scrivo ugualmente,tanto mi diverto a rileggerli)
Partirei con un cavallo di battaglia,ovvero:
La curiosità Femminile.
Da che mondo è mondo,si usa dire "Sei curioso come una donna" oppure "La curiosità è femmina" dalle nostre parti si dice anche "Sei curioso come una bertuccia" ma questo a noi non interessa.
Dunque,dicevo,la curiosità è un concetto dal quale non puoi prescindere se vuoi stimolare una donna.
Devi saperla stuzzicare,intrigare,che si ponga degli interrogativi,possibilmente irrisolvibili.
Alcuni esempi per semplificare il tutto.
Durante un discorso generico,te ne esci con una frase tipo "Sai,ti volevo dire una cosa ma........."(Reazioni:"Dimmi,dimmi ti prego,via su,perchè fai così,adesso me lo devi proprio dire.Consiglio:Resisti,non cedere,tanto detto fra noi,non avevi niente da dirle)
Poi,durante una cena,un aperitivo,un'uscita;sfoderare,con religiosa attenzione,una serie di domande consecutive e non per soddisfare la vostra di curiosità ma bensì per ottenere l'effetto opposto,ovvero:
"Potrei farti una domanda?"avvicinandosi leggeremente a lei,logicamente guardandola negli occhi "Tu?Potessi fare un viaggio,dove andresti?"
L'ascolti rapito ma la sua risposta non ci interessa e la incalzi subito con un'altra domanda che non deve assolutamente avere nessun collegamento con la precedente
"Come ami mangiare i Ferrero Rocher?"Serio,convinto,come se tu in passato avessi formulato una teoria riguardante i Ferrero Rocher e le varie tecniche di degustazione.
Se cerca di evitare la domanda,insisti con garbo,tanto le risposte possibili sono Quattro
A:Lo mangio mordicchiando l'esterno,poi foro la cialda,aspiro la cremosità interna ed infine mi mangio la nocciola (Metodica,lievemente stitica,con immense potenzialità sessuali tutte da scoprire e da farle scoprire a lei)(Segni zodiacali:Cancro,Vergine,Capricorno,raramente Pesci)
B:Lo divido in due parti e lo mangio (Concreta,Capace,Leggermente stufa del suo ruolo nel mondo,Spesso ordinata e iper-attiva)(Segni zodiacali:Bilancia,Sagittario,Ariete,Gemelli)
C:Tutto in una volta(Vogliosa,tracotante,desiderosa di nuove passioni)(Segno Zodiacale:Scorpione,Toro,Leone)
D:Non mi piacciono i Ferrero Rocher (Scappate il più in fretta possibile)
Mi fermo qua rendendomi conto di essere stato lievemente prolisso,non vorrei annoiarvi ulteriormente,ma mi riservo la possibilità di ampliare i miei consigli se soltanto vorrete.
Bacissimi caldi sui capezzoli,ve li regala il Vosto KAKAKATZU KABOTO

[s_Janus]

E io che di solito chiedo il nome alle ragazze...........

....uhm cmq questa originalità nelle domande non è male io sarei curiosissimo di sentire altre tesi del Dottor K.

[meg2k]

ghghg, pure qua me tocca sentirti... però quasi quasi testo la tecnica del ferrero rochet, non si sa mai che me la dia, mhauhauhauhau !

[Ospite]

Hahaha
questo è un grande!!!
ps: io i Ferrero Roches me li mangio tutti in un boccone ma col cavolo che ve la moll

[meg2k]

Originally posted by Brynn
Hahaha
questo è un grande!!!
ps: io i Ferrero Roches me li mangio tutti in un boccone ma col cavolo che ve la moll

Huhuhuhuhu, mi sa che sei tu che ci perdi, mhauhauhauhua

[Sofonte]

(Quest'uomo è un genio)
Aspettiamo impazienti di ascoltare le nuove e mirabolanti teorie applicate dal DOTT. KABOTO sull'universo donna.

[gianluka]

Sempre spettacolare il Dott. Kaboto, ma quando vieni a Vagli a trovarci???

Ti ricordi vero la promessa fatta a FIRENZE????

Mitiko!!!

[Ospite]

madonna che mito
vai vai
voglio saperere tutto
continua plz

[djlandFI]

Originally posted by Brynn
Hahaha
questo è un grande!!!
ps: io i Ferrero Roches me li mangio tutti in un boccone ma col cavolo che ve la moll

Brynn......
................................................
................................................
................................................
................................................
















DALLA non e' un cantante ma un CONSIGLIO



Kaka 6 sempre il migliore alla pizzata ci si rivede !

[theworld]

Se non funzionasse al limite mi consolo con la confezione formato condominiale portata appresso per fare direttamente il test....

[Ospite]

Sta storia dei Ferrero Roches vale anche per i maschi?
Un mio amico mi ha risposto:

tutti i dolci delle dimensioni di una caramella li mangio in un sol boccone mastico deglustisco e ne mangio un altro....

[s_Janus]

A me non piacciono i ferrero roches

[Carestia]

Dott. Kaboto .... io la vorrei assumere , a tempo indeterminato ovviamente.

Erlsil

[Convuls]

S.o.S

Scusatemi,ma sono tenuto prigioniero da un manipolo di Virus assassini armati di fucili con pallottole di moccio e caccole e sono comandati da un tipo che si fa chiamare Il Signor Febbre.
Gli ho già detto che io non sono quello che cercano ma loro non hanno voluto sentire storie e mi hanno crivellato di colpi gelatinosi e verdini.
Mandatemi i Nocs,la Ras,la Fondiaria,mandatemi chi vi pare ma liberatemiiiiiiiiiiiii
Kaboto

[shoto]

AAAAAAAh, ho trovato qualcuno che come me ha intrapreso un viaggio nella psiche femminile!!!!!!!! Beeeeeeeeeello. A questo punto mi sento in dovere di illuminarvi con le mie scoperte!!!

Le donne, quale più strana creatura poteva essere creata? Sono vent’anni che sono in questo mondo e ogni giorno continuano a stupirmi, compiendo gesti che neanche la mente umana più colta e raffinata potrebbe comprendere. Le donne dicono che noi uomini siamo complicati, ma non hanno ancora capito che di uomini ne esistono di 2 semplici tipi. Il primo, forse quello più frequente, è quello che, come dice lui, per il momento non vuole una relazione fissa. Quindi cosa fa? Sta con una donna per un po’, cercando dal primo momento di arrivare una cosa sola: quel triangolino peloso al di sotto dell’ombelico. Alle volte ci riesce alla prima uscita e se la donna gli piace veramente tanto, o per l’aspetto o per le sue innate capacità sessuali, c’è la probabilità che resti con lei qualche tempo, mai superiore ad un mese, tanto dopo due settimane ha già messo gli occhi su un’altra femmina. Lui è il tipo che potete trovare ovunque, vestito nelle forme più disparate, dal buon figlio di papà tutto vestito griffato senza un particolare fuori posto fino allo sfattone, dove i particolari sono tutti fuori posto; ovvio scelgono le donne in base ai loro gusti, ma alla fin fine il risultato è sempre uguale. Poi esiste il secondo tipo di uomo, quello forse più complicato, quella specie a cui appartengo anch’io, cioè l’uomo “normale”, che in genere cerca una relazione stabile, duratura, l’uomo più o meno romantico, che magari al primo appuntamento porta una rosa, l’uomo che potreste sorprendere a piangere nella sua cameretta dopo che è stato lasciato. Solo che quest’uomo è più sensibile dell’altro. Se al primo voi donne dite di andare a ficcarsi una scopa in culo e pulire il porto, questo quando non siete neanche arrivate a dire “ficcati” è già girato dalla parte opposta e pensa “mazza che tocco di **** quella là!”; l’altra specie maschile per una cosa del genere potrebbe rimanerne traumatizzato fino al punto di restare giorni e giorni ( in genere non più di mezza giornata comunque) a guardare la vostra foto interrogandosi su tutti i perché della vita. Quindi visto che siete esseri dotate di cervello credo arriverete a capire che vanno trattati con più tatto, perché è difficile che vi facciano un torto senza motivo. Ad esempio, un bel copricapo da alce tibetana muschiata non ve lo regalerebbero mai senza un torto da parte vostra, che può andare dal vostro medesimo copricapo regalatogli all’averlo trascurato senza motivo e cose simili. Questo è il suo lato complicato ma non ditemi che lo siamo tutti e così tanto da non voler avere mai più niente a che fare con noi (ho amiche che la pensano così)! La cosa è semplice: primo tipo di uomo? Se proprio non resistete dal buttarvi tra le sue braccia vestite solo di filo interdentale, sappiate lui cerca solo quel filo interdentale, e di tutto il resto che sta attorno a ciò che quel filo copre, e soprattutto quell’osso coperto da capelli sotto il quale dovrebbe esserci un cervello, non gliene può fregare di meno. Secondo tipo di uomo? Se vi presentate a lui vestite dello stesso filo interdentale sicuramente cercherà anche lui quello quel filo copre, ma dopo cercherà di stabilire un rapporto, più o meno dolce, romantico etc., basta che però sappiate come dovete trattarlo, va curato, coccolato e non va abbandonato durante la stagione estiva in città mentre voi ve ne andate al mare con le amiche. Certo, non è che il primo tipo d’uomo non possa cambiare, ma in genere mai prima dei trent’anni, più o meno l’età in cui sua madre dice la famosa frase “se non mi dai un nipotino ti diseredo”, allora qualcosa in lui cambia, l’idea dei soldi e immobili facili lo alletta così tanto che qualcosa in lui cambia, tanto che quando, dopo due mesi che sta con la stessa donna, quando il suo cervello gli manda chiari segnali del tipo “non è un po’ troppo tempo che stai con questa qua? Dì un po’ ma non la vedi quella là? Ti sta mangiando con gli occhi? Che aspetti a ficcarti tra le sue gambe?” quell’impulso elettrico viene surclassato da altri impulsi più forti come “villa al mare con piscina più centomila euro facili quando la vecchia schiatta”gli fanno cambiare idea.
Voi donne che invece vi credete tanto semplici siete la cosa più complicata che la mente umana possa concepire, un mix tra un di quei rompicapi a cubo in cui bisogna girare le facce fino a che non diventato dello stesso colore, un esame di analisi 2 e la classificazione di tutti gli oggetti presenti nel bagno di una donna. Ho reso l’idea? Cerco di fare un esempio: Provate a pensare ad automobile superaccessoriata, con l’abs, servosterzo, differenziale autobloccante, clima, gps e tutti quei pastrocchi che ti riempiono di pulsanti il cruscotto neanche fosse una base missilistica. Ecco, questa è la donna universale. Un bel giorno decidete di comprarvi quest’auto fantastica e quando ve la consegnano quello della concessionaria si dimentica di dirvi quale di questi accessori sono in funzione. Così passate anni a capire di quali accessori si tratta e soprattutto come funzionano, ma quando siete sul punto di capirlo questo smette di funzionare e se accende un altro che non pensavate nemmeno esistesse. Così quando non ne potete più di sta macchina, dopo averla portata a fare il tagliando senza che il meccanico abbia capito qual è problema, decidete di cambiarla la storia ricomincia. E prenderne una usata non facilita le cose, anzi le complica!
Potrei continuare a portare esempi per altre quaranta pagine, ma non poso scrivere un libro solo con la premessa, anche perché rischierei di infilarmi in discorsi da cui so già non sarei in grado di uscire, quindi penso sia meglio passare ad analizzare gli strani comportamenti che questi esseri divini compiono giorno dopo giorno facendoci apprezzare sempre di più il fatto che quando eravamo ancora dentro la pancia di nostra madre il clitoride si sia allungato.

Nel prox post altre delucidazioni.