LOL ARENA - Eliminatorie del Concorso Mr Lol

[Ospite]

I FASE - Eliminatorie

Durata: 1 settimana

Aperto a tutti, ogni utente deve postare UNA barzelletta qualsiasi. Alla fine della quale i moderatori decidono gli 8 utenti che accederanno alla fase finale.
Non e' consentito postare piu' di una barzelletta ad utente pena la squalifica.
Non e' consentito partecipare con 2,3,4 account per poter postare piu' di una barzelletta pena il BAN(avere piu' di 1 account per persona e' vietato dal regolamento di GN)
Non e' consentito postare una barzelletta gia' postata da un'altro utente, chi la posta dopo(anche solo 1 min) e' tenuto ad editare e cambiare pena la squalifica

Postate solo barzellette, chi spamma in questo thread verra' squalificato e bollinato.

Voi ricordo inoltre che potete postare solo 1 barzelletta percio sappiatela scegliere bene!!!

In bocca al Lol a tutti!!!

[GANGSTER]

- Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita.
- "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!"
- La suora ubbidisce e viene beatificata.
- "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa."
- La seconda suora ubbidisce ed entra.
- "E tu invece, suor Gabriella..."
- A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il cu.lo?"

[iadda]

Beh... la mia barzelletta la posto qui

Roma...

Romeo, il capogatto di roma, si aggira per le vie della capitale con passo felino, un randagio gli si avvicina e gli dice:
*Uè Romeoo dove stai andando?*
E Romeo risponde * Stò andando a scopare... vuoi venire?*
*ma certo* risponde sorridendo lo striminzito randagio.

Durante il cammino i due gatti incontrano un piccolo randagio che avvicinandosi al capogatto gli chiede con una voce sottile e infantile * Romeoo Romeoo dove stai andando?*

*A scopare* Risponde Romeo*

*Posso venire anche io?*

*No sei troppo piccolo*

*dai dai posso venire anche io?* Insiste il piccolo randagio

* noo... sei troppo piccoloooo*

*dai romeo farò il bravo*

* va bene seguici*

Si incamminano quindi tutti e tre verso un borgo di roma fino a raggiungere un giardino dove appollaiata su una finestra si trova una miciona persiana con lo sguardo languido.

*Dobbiamo miagolare forte per farci sentire* spiega Romeo.

Romeo si posiziona davanti a tutti, dietro il randagio e per ultimo il piccolino.

*Miaooooo, Miaoooooooo, miaaaaooooooooooo*

si affaccia il padrone alla finestra e indispettito lancia una ciabatta per fare smettere il frastuono.
si abbassa Romeo... si abbassa il randagio ...SBEMMM in faccia al piccolino.

passano 5 minuti e il gattino si riprende, allorchè Romeo dice* Dobbiamo continnuare a miagolare se vogliamo scopare*

i tre gatti si riposizionano e tornano a miagolare.

*Miaooooo, Miaoooooooo, miaaaaooooooooooo*

si affaccia il padrone alla finestra e indispettito lancia il telecomando per fare smettere il frastuono.
si abbassa Romeo... si abbassa il randagio ...SBEMMM in faccia al piccolino.

passano 15 minuti e il gattino si riprende, allorchè Romeo dice
* Dobbiamo continnuare a miagolare se vogliamo scopare, ormai ci siamo*

*Miaooooo, Miaoooooooo, miaaaaooooooooooo*

si affaccia il padrone alla finestra e incaxato nero lancia il comodino .
si abbassa Romeo... si abbassa il randagio ...SBEMMM in faccia al piccolino.

passano 30 minuti e il gattino si riprende, allorchè Romeo dice* Dobbiamo continnuare a miagolare se vogliamo scopare*

e il piccolino risponde * no no, basta... per oggi io ho scopato abbastanza*

[Ospite]

2 amici, uno dei quali Gaetano è un balbuziente, si incotrano al bar.

Anotnio: We Gaetano caro come sono andate le ferie!
Gaetano: mmmh tttuttto benne, EHH So stato in Africa a ccaccia ddi Leoni!!
Anotnio: Az ..ee l'hai trovato?!
Gaetano: CCCerto! ..era ddavanti a me
Antonio:e che hai fatto muoviti racconta!
Gaetano: IIO, hhho pppreso il ffffucile
Antonio: e poi?
Gaetano: hho mirato, mmma il fffuccCile si è iiinccCeppato
Anotnio: noo e ke hai fatto?:
Gaetano: eeeh ho IiinizZiato a cccorrrrere
Antonio: e il Leone?
Gaetano: CCccorrreva dietro di mme:
Antonio: e tu?
Gaetano: CCccorrevo
Antonio: e il leone?
GAetano: Ccccorreva dietro di me
Antonio: e tu?
Gaetano: CCccorrevo
Antonio: e il leone?
GAetano: Ccccorreva dietro di me
Antonio: e tu ke hai fatto si puo' sapere?
Caetano: eee ke dddovevo fare, ad uun tttrattto cccompare un bbburrrone
Antonio: e il leone?
Gaetano: eee il LLLeone è sscivolato ed è cccaduto giù!!
Antonio: NOOO e non ti sei CAGATO SOTTO!
GAetano: eee sssecodno te, il llleone dd'ove sscivolato!!

[songoku80]

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.

Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono
scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Milano. I figli di putt.ana che devono andare in quella città di ***** si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo".

La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa !!. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto .. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio meno volgare !!!".

Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino.

Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i
passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Milano salgano in carrozza. Si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli appositi vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare".

La madre si rallegra in silenzio dell'effetto del castigo ... poi sente il bambino aggiungere: " E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di DUE ORE sulla partenza, la colpa è della tro.ia in cucina !!! "

[Nemes]

Una famiglia inglese, in gita di piacere, visita una graziosa casetta di proprietà di un pastore protestante, che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive. Ritornati a casa ricordano però di non aver visto i servizi, e indirizzano al pastore la seguente lettera:
"Egregio Sig. Pastore, siamo la famiglia che alcuni giorni addietro ha contrattato l'affitto della casetta in campagna, ma non avendo visto il W.C. voglia cortesemente illuminarci in proposito. Grazie e distinti saluti."
Ricevuta la lettera, il pastore equivocò sull'abbreviazione W.C. e credendo che lo stagionale inquilino si riferisse alla Cappella Anglicana chiamata Welles Chapel, come pervaso da fervore religioso, così rispose:
"Gentile Signore, ho molto apprezzato la sua richiesta, ed ho il piacere d'informarla che il luogo che le interessa si trova a circa 12 Km. dalla casa, il che è molto scomodo soprattutto per chi è abituato ad andarci con frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione, è bene che si porti da mangiare, così potrà restare sul luogo tutto il giorno. Il posto si può raggiungere a piedi, in bicicletta ed in macchina; è preferibile andarci per tempo per non rimanere fuori e disturbare gli altri. Nel locale c'è posto per 30 persone a sedere e 100 in piedi. I bambini siedono accanto agli adulti, e tutti cantano in coro. All'entrata ad ognuno viene consegnato un foglio, e chi arriva in ritardo può servirsi del foglio del vicino. I fogli devono essere utilizzati anche le volte successive per almeno un mese. Vi sono amplificatori per i suoni affinché si possano udire anche dall'esterno. Vi sono inoltre fotografi specializzati che scattano fotografie nelle pose più disparate in modo che tutti possano vedere queste persone in atto tanto umano. Tutto quanto si raccoglie viene poi dato ai poveri.
Distinti saluti, il vostro amico Pastore."

[Aragorn10]

Un mio amico è andato a pranzare in una trattoria lasciando la macchina parcheggiata in doppia fila. Ha lasciato un pezzo di carta con la frase: "Sono alla trattoria" ed una freccia verso la trattoria per farsi trovare nel caso di neccessità. Dopo circa un'ora è uscito fuori e non vedeva più la macchina. Al posto della macchina c'era lo stesso pezzo di carta con la frase: "Siamo alla centrale" per terra.

[marcovl]

Uaz uaz

Un incredibile incendio è divampato in una palazzina del centro.... Un gay alla finestra vede arrivare ua squadra di pompieri e grida al più prestante del gruppo:

-"Mi scusi signor pompiere se mi butto lei prende fra le sue braccia??"

Il pompiere, noto fra gli amici come "Gianni Spezzapassera" per le sue doti di latin lover, risponde disgustato:

- "ma con stò ca**o"!!

ed il gay:

-"Yuppy!!! Allora mi butto di c**o!!!!

e si lancia nel vuoto!

[She_Wolf_666]

La posta del cuore... (barza)

Questo è cio che accadrebbe se fossero gli uomini a rispondere alla posta del cuore sui giornali femminili:

DOMANDA:
Mio marito vuole sperimentare un menage a tre con me e mia sorella.
RISPOSTA:
Tuo marito è chiaramente innamorato di te. Siccome tu non gli dai abbastanza, ricorre a quanto c'è di più vicino a te: tua sorella! Anziché arrabbiarti per questo, devi comprendere che sarà fonte di unione per la famiglia. Perché non coinvolgi anche le tue cugine? Se invece la cosa ti disturba proprio, lascia che lui lo faccia solo con le tue parenti, compragli un bel regalo costoso e non lo rimproverare per il suo comportamento.

DOMANDA:
Mio marito insiste perché gli esegua del sesso orale sino alla fine.
RISPOSTA:
Devi farlo senz'altro! Non solo il seme maschile è delizioso, ma contiene anche 10 calorie per cucchiaiata. E' nutriente e ti aiuta a conservare la linea, oltre a rendere morbida la tua pelle. Sei fortunata: tuo marito è a conoscenza di tutto ciò e le sue richieste sono del tutto disinteressate. Il sesso orale è estremamente doloroso per l'uomo, e questo prova che lui ti ama veramente. La cosa più bella che puoi fare per ringraziare tuo marito è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.

DOMANDA:
Mio marito passa le notti con i suoi amici puttanieri.
RISPOSTA:
Questa condotta è perfettamente naturale e deve essere rispettata. L'uomo è un cacciatore per natura, e deve misurare la sua forza con altri uomini. Anziché essere lasciva, una notte di caccia con gli amici per poi tornare da te è interessante e darà sollievo alla tua vita di coppia. Prova a fare caso a quanto è felice tuo marito quando la mattina rientra al suo focolare domestico. Il meglio che puoi fare per lui è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.

DOMANDA:
Mio marito non ha idea di dove sia il mio clitoride.
RISPOSTA:
La posizione del tuo clitoride non è un problema dell'uomo. Se devi giocarci, fallo nel tempo libero. Per contribuire al bilancio famigliare, potresti registrare il tutto e vendere le videocassette al mercatino rionale della domenica. Se poi vuoi liberarti dal senso di colpa, comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.

DOMANDA:
A mio marito non interessano i preliminari.
RISPOSTA:
I preliminari sono dolorosi per l'uomo. Il fatto che tu insista tanto per farli dimostra che non lo ami quanto dovresti. Lo sforzo che fa per metterti "dell'umore giusto" è già eccessivo. Abbandona queste pretese e fallo felice comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.

DOMANDA:
Mio marito non mi ha mai fatto avere un orgasmo.
RISPOSTA:
L'orgasmo femminile è una leggenda. È stato creato da femministe militanti risentite contro l'uomo, ed è pericoloso per l'unione famigliare. Non menzionarlo più e mostra il tuo amore a tuo marito comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.

DOMANDA:
Come faccio a sapere quando è il momento giusto per il primo rapporto?
RISPOSTA:
Chiedilo al tuo fidanzato. Lui saprà quando è il momento. Quando si parla di sesso, gli uomini sono molto più responsabili perché non sono confusi dalle emozioni come le donne.

DOMANDA:
Devo fare sesso già al primo appuntamento?
RISPOSTA:
Sì, anticipando se possibile.

DOMANDA:
Cosa devo fare esattamente durante il rapporto?
RISPOSTA:
Lascia fare al tuo fidanzato, e non fargli domande. Potrà sembrarti strano e perverso, me devi mostrare la tua fiducia in lui.

DOMANDA:
Quale è la durata media del coito?
RISPOSTA:
Non c'è durata media, però oltre i due minuti è molto buono. Se si sta al di sotto, è perché metti troppa pressione al tuo compagno. Al termine, osserverai che il suo desiderio naturale è quello di abbandonarti e correre a giocare a pallone, o al bar con gli amici a consumare quantità esorbitanti di alcol. Non ti sentire abbandonata, approfittane per stirare la sua roba, sistema il disordine che lui ha lasciato o, meglio ancora, corri a comprargli un regalo costoso.

DOMANDA:
La dimensione del pene importa?
RISPOSTA:
Sì. Sebbene molte donne dicano che è da preferirsi la qualità alla quantità, studi scientifici dimostrano il contrario. La dimensione media del membro eretto è pari a 10 cm; quelli più lunghi sono estremamente difficili da trovare, ma se per caso il tuo amante ha un pene di 15 cm o più, devi ringraziare la tua buona stella e fare tutto il possibile per compiacere il tuo compagno, come comprargli un regalo costoso, lavare e stirare la sua roba, preparargli una bella cenetta.

[Ospite]

3 uomini sopravvissuti ad un incidente aereo si ritrovano nel bel mezzo della jungla..ad un certo punto vengono assaliti da alcuni cannibali e portati direttamente dal capo tribù il quale pone una condizione per la loro sopravvivenza:
"andate nella jungla e tornate con 10 frutti uguali.."

i tre uomini partono alla ricerca e dopo 15 minuti torna il primo con 10 pere e tutto fiero si reca dal capotribù..che appena lo vede gli fa:
"bene ora prendile e ficcatele tutte nel culo senza fiatare o ti mangiamo.."
l'uomo un po scosso incomincia il calvario...e via 1..e via 2...e gli scappa un grugno..e viene mangiato.

dopo altri 10 minuti torna il secondo con 10 noci e va dal capotribù..stessa condizione di prima...
l'uomo comincia con la prima e dopo poco incomincia a ridere..e viene mangiato..

arrivato in paradiso il primo dei 2 un po stupito lo prende in disparte e gli dice:
"capisco le mie che erano pere e tanto piccole nn sono..ma come mai ti sei messo a ridere alla prima noce??"
e l'altro:
"no è che ho visto l'altro tornare con 10 angurie"

[d_EiserAiron]

Il nuovo curato di una parrocchia alla sua prima omelia e' cosi' nervoso che quasi non riesce a parlare. Prima di fare la seconda si consiglia con il vescovo per sapere come rilassarsi in quelle occasioni e questi gli suggerisce di mettere un poco di vodka nell'acqua e dopo un sorso tutto sembrera' molto piu' facile.
Cosi' fa e al momento di iniziare la predica si sente cosi' tranquillo che sente che potrebbe predicare anche in mezzo a una tormenta.Al ritorno in sacrestia trova una nota del vescovo:
"Caro Padre,
1 - La prossima volta sorbisca, invece che scolarsi il calice.
2 - Non ci metta il limone dentro
3 - Il messale non e' un sottobicchiere
4 - Il manto dell'immagine di Nostro Signore Gesu' Cristo non e' un tovagliolo
5 - I comandamenti erano 10, non 12
6 - Gli apostoli erano 12, non 10
7 - Non ci riferiamo alla Croce come a "quella specie di T"
8 - Non ci riferiamo a Nostro Salvatore Gesu' Cristo e ai suoi apostoli come "GC e la sua ghenga"
9 - Davide uccise Golia con una fionda, non a calci in culo
10 - Non ci riferiamo a Giuda come a "il fetentone"
11 - Il Papa e' consacrato, non castrato, e non ci riferiamo a lui come "Il Padrino"
12 - Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Papa', Junior e il Fantasmino"
13 - Giuda ha venduto Gesu' nel Sinedrio, non in un locale malfamato, e il prezzo erano 30 monete d'oro, non una manciata di spiccioli.
14 - Infine, il Faraone mando' gli ebrei nel deserto, non a fare in Culo...
Firmato: Il suo Vescovo"

[gsmet]

Un gruppo di matematici e uno di ingegneri vanno ad un convegno a pisa partendo da roma...

I matematici comprano un biglietto a testa, mentre gli ingegneri solo uno per tutto il gruppo.

I matematici: "e ma che vogliono fare... il controllore li becca.... bla bla bla"

Sono nel vagone in viaggio e passa il controllore. Gli ingegneri si fiondano nel bagno successivo, tutti dentro lo stesso... intanto il controllore guarda i biglietti dei matematici... arriva al bagno ... busssa... silenzio e poi una vocina... "eccolo sotto la porta"

Il controllore oblietera e glielo ripassa sotto la porta...

I matematici basiti hanno imparato la lezione e per il ritorno si attrezzano.... e prendono un biglietto... ma... MA gli ingegneri montano senza...

I matematici: "e ma che vogliono fare... il controllore li becca.... bla bla bla"

Appena arriva il controllore i mamtematici si fiondano al bagno successivo.. tutti gli ingegneri a due bagni successivi... meno... meno un ingegnere che bussa al bagno dei matematici e con voce da controllore: "BIGLIETTO PREGO!"

[rypit]

In uomo porta sua moglie a una mostra bovina.

Davanti al recinto dei tori, si fermano e guardano il primo.

Sul cartello c'è scritto:

"Questo toro l'anno scorso si e accoppiato 50 volte"

La moglie guarda il marito e gli dice:

"Pero, 50 volte in un anno... dovresti imparare da lui"

Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si e accoppiato 65 volte.

La moglie guarda ancora il marito con fare sognante e:

"65 volte!" gli dice "sono più di 5 volte al mese. Dovresti imparare da lui!!"

Davanti all'ultimo toro la moglie si ferma allibita.

Sul cartello c'è scritto che quel toro si e accoppiato 365 volte!

"WOW!"

Urla al marito eccitata

"questo l'ha fatto OGNI giorno per TUTTO l'anno! Dovresti veramente imparare da lui!"

L'uomo, con le palle che ormai gli girano vorticosamente, si gira e con calma le dice:

"Perchè non vai li e gli chiedi se si e fatto per 365 volte la stessa vacca?"

[d_Nakke]

Rapida ed Indolore...

Due ragazzini si incontrano al parco...
Uno dice all'altro:"...da grande mi comprerò un campo e farò il coltivatore di PELI!!!"
E l'altro risponde alquanto basito:"Come di peli...e perchè?"
Allora il primo risponde:"Boh...non lo so;so solo che mi a sorella ne ha un triangolino e fa soldi a palate!!!"



[Cmq rigazz senza il "mimo" tutte le barzellette perdono molto!]

[d_Davide]

Un gay si reca negli Stati Uniti in cerca di avventure con superdotati. Entrato nel bagno della Metropolitana, si accorge della presenza di un negrone con un PACCO ennorme. Titubante, si avvicina al ragazzo di colore e gli chiede quanto vuole.
Il ragazzo gli risponde con voce molto profonda: " 100$ tutto dentro, 30$ solo la cappella...".
A quel punto il gay, disperato, gli fa presente di avere a disposizione solo 40$ e lo supplica di fargli uno sconto, ma il negrone non ne vuole sapere.
Rassegnato, il gay si mette a 90° sul lavandino, pronto ad accogliere solo la cappella.... il negro si prepara e mentre glielo sta infilando, improvvisamente si apre la porta del cesso e il negro, spinto con violenza, lo infila tutto....
E il gay urla:" SIII!!!! RIEMPIMI DI DEBITI!!!!!"