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Lo sapete che quando si spara con un cannone esiste una possibilità su un miliardo
che il proiettile resta fermo e parte il cannone
Fumi? Solo quando brucio…
Mi presento sono Pinco Pallino, scommetto che mi avete già sentito nominare
Un Lord telefona a casa e chiede al maggiordomo di passargli la moglie.
Il maggiordomo risponde”Spiacente signore, Milady è a letto con un altro uomo”.
“Bene” risponde il Lord "Allora prendete una pistola uccideteli entrambi
e sbarazzatevi dell’arma”. Dopo un po’ il maggiordomo torna al telefono
“Fatto signore”. “Molto bene, e vi siete sbarazzato della pistola?”.
Si, signore, l’ho buttata nella piscina”. “Piscina??, ma che numero ho fatto??”.
“Dottore, mi sembra che tutti mi trovino repellente” Il dottore “Ma no, brutto schifoso,
la tua è solo un’impressione”
Data l’esplosione demografica, avendo saputo che ogni secondo una donna mette al
mondo un bambino, le autorità hanno dato disposizione di trovare quella donna e farla
smettere immediatamente.
La morte è dura da accettare…io ne so qualcosa: mio nonno cadde nella battaglia
d’inghilterra. Poi si rialzò e continuò a scappare.
Anch’io sono stato ad un passo dalla morte. I dottori avevano fatto il possibile ma
ciononostante sono sopravvissuto.
Se volete potete fermarvi a cena, c’è della carne da fare ai ferri…ne ho giusto preso
un gomitolo in più.
“Mamma, i drogati sono fatti come noi?” – “Di più, caro, molto di più!”
Stamattina mi ha telefonato il medico con una notizia brutta e una bruttissima:
La brutta è che mi restano ventiquattrore di vita, e la bruttissima è che si è dimenticato
di dirmelo ieri a quest’ora.
Mi viene in mente la vecchia nonna malata che pregava sempre:”Oh Signore,
fate morire i miei parenti, che sono così stanchi di vedermi soffrire”.
Sono le piccole cose che mi danno fastidio di lui….il suo cervello per esempio
L’animale più stupido?…il cane, perché è il miglior amico dell’uomo
Hai una salute di ferro! Devi solo evitare di fare il bagno perché potresti arrugginirti…
Pensa a chi sta peggio! Ho letto di un tale che voleva impiccarsi, e quando ha messo
la testa nel cappio gli è venuto un infarto ed è morto…questa si che si chiama sfortuna.
Ho mandato talmente tante lettere d’amore alla mia fidanzata che si è innamorata
del postino…
“Stavo parlando di quando ero pilota nell’aviazione militare. Un giorno mi trovavo
con l’aereo in una nebbia fittissima, con l’altimetro fuori uso, il serbatoio quasi a secco,
la radio in panne e il carrello bloccato”. “Come avete fatto a salvarvi?”
"Per fortuna non ero ancora decollato”.
Un chirurgo dice ad un collega:”Ho fatto appena in tempo ad operare quel tale,
ancora poche ore e sarebbe guarito senza operazione!”
Il medico al paziente:”E per tutta la vita dovrete prendere queste pillole.
Ve ne prescrivo una scatola da dieci: Basta e avanza….”
Una donna si precipita all’ospedale:”Mi hanno telefonato che mio marito ha
avuto un’incidete! Come sta?”. “State tranquilla”dice l’infermiera”Quasi tutte le
ferite sono guaribili in pochi giorni. “Ah, meno male!…ma perché quasi?”
“Quella alla testa è mortale”.
Dallo psichiatra il signor Jones entra vestito da Napoleone e quando quello gli
chiede quali sono i suoi guai risponde “Oh, personalmente non ne ho…sono
l’imperatore di Francia e possiedo tutto ciò che voglio…è mia moglie che mi
preoccupa, dottore: crede di essere una certa signora Jones!”
Oggi ho portato la macchina a far controllare i pneumatici: Tutto a posto, ne ha
quattro e un altro nel bagagliaio
Sei matto mi sembri quello che vede un vaso capovolto e fa: “Toh, un vaso
senza l’imboccatura”. Poi lo rivolta:”e per di più senza fondo!”
Stamattina ho fatto testa o croce: Testa restavo a lavorare, croce me ne andavo
a spasso. E’ venuto testa…per 46 volte, poi ho perso la moneta.
Nell’antica giudea, su un cartello di un’osteria c’è scritto:”chi beve il nostro vino
scampa cent’anni. Passa Matusalemme ed esclama “E che cosé? Veleno?”
In fondo discendiamo tutti dalle scimmie! Andate allo zoo, forse l’orango
si ricorda di voi!
E pensare che da ragazzo facevo i 100 metri in 8 secondi!…
poi purtroppo mi hanno rubato il motorino
Ci sono tre amici che vanno al ristorante. Il conto è di trenta franchi. Ognuno tira
fuori un pezzo da dieci. Ma poi il padrone si accorge di aver sbagliato e ritorna
con cinque franchi. I tre decidono di prendersi un franco a testa e di lasciare due
franchi di mancia. Quanto hanno speso a testa?….Nove franchi (10 meno uno
di mancia)…ma nove per tre fa ventisette…piu i due di mancia fa ventinove….
dove sara finito il franco che manca?????
Un tale:”Siete voi che due giorni fa avete salvato un bimbo con una mantellina e il
cappellino rosso che stava annegando nel fiume?era mio figlio” L’altro si
inorgoglisce e risponde “Si…sono stato io…” il tale:
“e il cappellino rosso dov’è finito??”
Il mio amico è un tipo silenzioso. Preferisce tacere e sembrare scemo piuttosto
che parlare e togliere ogni dubbio.
L’amore non è cieco, è orbo da un occhio, ed è quello con cui guarda me.
Da piccolo mio madre mi portò a mangiare in un ristorante all’aperto. Si mise a piovere.
Impiegai quattro ore a finire il brodo.
Uff…mi sento come quel tale che saliva per una stradina stretta di montagna a
marcia indietro, per paura di non trovare poi lo spazio di girare la macchina.
E dopo un po’ è ridisceso, ancora a marcia indietro: aveva trovato il posto per girare.
Quanti ricordi…Per esempio mi ricordo di quel contadino che si era appostato di
notte per beccare quello che gli rubava sempre le mele. Vede un’ombra salire su
un albero, corre e lo branca da sotto in un posto innominabile.”Chi sei?”.
E quello “Ngh! Ngh!”. Stringe di più:”Chi sei?”. “Ngh! ngh!”. Stringe fortissimo:
“CHI SEI?”. “Ngh…P-Peter il muto”
A volte per movimentare la giornata ho la tentazione di sfidarti a una gara di intelligenza.
Ma non sarebbe leale sfidare un uomo disarmato.
Aaahhh, se io avessi un franco per ogni donna che ho conquistato!…
Potrei comprarmi un pacchetto di cicche da cinquanta centesimi.
Ho letto su una rivista che basta collegare il campanello della porta al computer:
se qualcuno suona, l’impulso arriva allo scanner, che digitalizza il segnale e lo
trasferisce al computer, dove è convertito in un file d’immagine. L’immagine viene
poi animata, compressa e spedita via modem a un servizio telefonico automatizzato
che rimanda via internet un messaggio e-mail che ti avverte che qualcuno sta
suonando alla porta. E tutto questo in soli quaranta minuti!
Comincia a pregare. Lo so che non sei credente ma è scientificamente provato che le
preghiere ricevono sempre una risposta. Di solito è no.
Leggendo sul Times…”Un incendio ha distrutto la biblioteca del principe Carlo.
Entrambi i libri sono andati distrutti”.
"Ho sentito di Harry..."
"Si, ha scavato un tunnel e dopo tre anni é uscito di galera"
"Ma quanti anni gli avevano dato?"
"Due. E'che sotto il tunnel ha perso la cognizione del tempo"
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