Sporche!

[Ospite]

1)In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica.
I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche' arrivano in un locale notturno, dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono:
'Gosa essere guello?'.
'Questo e' il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno'.
I delegati rimangono affascinati dalla crudelta' del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo.
Tempo dopo e' la delegazione russa che si reca in Congo.
Anche loro vengono portati in giro a vedere le bellezze locali, e, alla fine, arrivano in una capanna.Il capo africano dice: 'In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!'.I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna e' piena di donne nude bellissime.
'Bello, ma come si gioca?'.
'Dudde guesde donne fare bocchin0, ma solo una essere gannibale!'.

2) Il nuovo curato di una parrocchia, alla sua prima omelia era cosi' nervoso che quasi non riusci' a proferire parola. Allora, prima di iniziare la seconda messa, si consiglia con il vescovo per sapere come rilassarsi in quelle occassioni. Questi, saggio come pochi, gli suggerisce di mettere un po' di vodka nel calice e dopo un sorso tutto gli sarebbe sembrato molto più facile. Il curato segue il consiglio e al momento di iniziare il sermone e' cosi' tranquillo che sente di poter predicare anche in mezzo ad una tormenta. Al ritorno in sacrestia trova una nota del vescovo:
"Caro Padre,
1.La prossima volta sorseggi, invece di scolare.
2.Non ci metta anche il limone dentro.
3.Il messale non e' un sottobicchiere.
4.Il manto dell'immagine di Nostro Gesù Cristo non è un tovagliolo.
5.I comandamenti sono 10, non 12.
6.Gli apostoli erano 12, non 10.
7.Non si riferisca alla Croce come a "quella specie di T".
8.Non si riferisca a Nostro Salvatore Gesu' Cristo e ai suoi apostoli come a "GC e la sua ghenga".
9.Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel cosiddetto.
10.Non si riferisca a Giuda come al "fetentone".
11.Non si riferisca al Santo Padre come al "grande capo che sta a Roma".
12.Giuda ha venduto Gesu' nel Sinedrio, non in un "localaccio malfamato".
13.E il prezzo erano 30 monete d'oro, non "3 deca".
14.Infine, Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "il Papi, Junior e il Fantasmino". Firmato: Il suo Vescovo"

[s_Janus]

io la ricordavo diversa

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
- la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di *******", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un *********.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa".
- La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

L'Arcivescovo.

[Ospite]

Muhauhauhauhauhauhauahuahuahauha