varie di oggi (alcune sporche)

[Ospite]

Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
Basta fare il pieno di benzina

Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
Basta vederne un' altra e seguirla

Che differenza c'e' fra una FIAT e un cane guida?
Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.

Si puo' mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
Meglio di no, seno' basta un po' di vento e decolla !

Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
L'orario degli autobus.

Quante persone ci stanno in una FIAT?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!

Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
Non c'e'; in caso di bisogno si usa il volante!

Come ci si sbarazza di una FIAT?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine...

Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"?
Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio

Come si riconosce una FIAT sport?
Dalla tuta del conduttore

A cosa serve il pedale in piu' su una FIAT?
A gonfiare l'air bag

Qual'e' la differenza tra una FIAT e l' AIDS?
Prova a dare la FIAT a qualcuno

A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
A non aver freddo alle mani quando si spinge

Cos'e' una FIAT sulle Alpi?
Un miracolo

Cosa fanno 2 FIAT sulla cima di una montagna?
Fantascienza

Cosa fanno 100 Fiat su una montagna?
Una discarica

Come si chiama una Fiat con il turbo?
Alfa Romeo

Qual'e' la parte più piccola di una FIAT?
Il cervello del conduttore

Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
Due: una piega l'altra incolla.

Come si riconosce una vecchia FIAT?
dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro

Qual'e' la differenza tra un bordello e una FIAT?
Nessuna ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene

Perche' due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano?
Perche' si sono gia' visti la mattina dal meccanico

Cos'e' una FIAT GTI ?
Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi

[Ospite]

qualche leggenda metropolitana anzi internettiana


1) E-mailegend di BRIAN

Si Tratta Di Un Bambino Di Buenos Aires (Brian) Che Ha Una Malformazione Congenita Al Cuore E Necessita Di Un Trapianto. Il Costo Dell'operazione E' Di Usd 115.200. Gli Isp (Internet Service Provider) Pagheranno Per Ogni Email $ 0.01 Che Si Manda Con Questo Titolo 'Solidarieta Con Brian'. E' Necessario Effettuarlo Rapidamente. Servono 11.5 Milioni Di Messaggi Per Finanziare L'operazione. A Fianco Di Brian E' Stato Collocato Un Pc Con Modem Perche Possa Contare I Messaggi Di Solidarieta. Se Lo Inviate A Tutti Coloro Che Conoscete Perderete 2 Minuti Ma Contribuirete A Salvare La Vita Di Un Bambino. Vi Preghiamo Di Non Rompere La Catena E Non Dimenticate Di Mettere Lo Stesso Oggetto Poiche E' L'unica Maniera Di Controllo Che Hanno Gli Isp

2) Un tocco di classe

Una donna piacente e indaffarata infila la chiave nel cruscotto, ma il motore non dà segni di vita. Risale in casa, chiede soccorso per telefono al marito e, avendo inpegni improrogabili, esce di nuovo. A piedi. Al suo rientro osserva con piacere che il suo Gigi è già intervenuto ed è steso sotto il motore della macchina a gambe divaricate per riparare il misterioso guasto. Si accorge che la tuta un pò sporca indossata per l'occasione non è stata ben chiusa sul davanti. Con un tocco svelto, e si presume delicato, accomagnato da alcune paroline dolci, dà una sistematina agli attributi che le sono familiari. Quando entra nell'appartamento sentendo la voce del marito cha la saluta, quasi sviene per la sorpresa. Dopo qualche minuto la terrribile spiegazione. Lì in garage c'è steso un meccanico chiamato dal marito. La signora non svela la gaffe gestuale. E' per questo che rimarrà un mistero insoluto il motivo per cui il meccanico qualche ora dopo viene trovato sempre nella stessa posizione sotto l'auto. E' svenuto. Ha sulla testa una larga ferita lacerocontusa. Nessuno saprà mai che il poveretto al tocco imprevisto istintivamente ha cercato di alzarsi e ha sbattuto la testa contro il motore.

3) Coniglio riesumato

Tutto comincia in un condominio. Al piano terra, con giardino, vivono due anziani coniugi.Un bel giorno arriva una coppia più giovane che si stabilisce al quarto piano. Si sa come vanno queste cose: una parola tira l'altra, e tra le due famigliole nasce una buona amicizia. Entrambe non hanno figli, ma qualcosa di più: i coniugi del quarto sono fieri del loro cane, un meticcio di taglia media. Gli altri due possiedono invece uno splendido coniglietto dal pelo lungo, sempre perfettamente pettinato e infiocchettato. Vive in giardino, nel quale si muove liberamente, ed ha a disposizione una luminosa gabbietta pluriaccessoriata. Un sabato mattina, la coppia del quarto piano sta caricando l'auto per il fine settimana. Le persiane del piano terra sono abbassate: devono essere partiti anche loro. Prendi il cane, dov'è il cane, ecco che quel bastardo sguscia fuori dal giardinetto tenendo delicatamente in bocca un fagottino bianco sporco di terriccio: il coniglio dei vicini, morto stecchito. Emergenza, problema, soluzione. Lei sale di corsa a casa, lava la povera bestiola, ne asciuga il pelo col phon (il vero protagonista di questa storia: compare in tutte le versioni, che sono centinaia). Poi, col marito, lo infila nella gabbia. L'istante dopo, partenza. Per fortuna, sembra che nessuno li abbia visti. Il lunedì mattina, ritorno in città. Il set è lo stesso. Stavolta però davanti al giardinetto dei vicini c'è un sacco di gente. I due cercano di guadagnare il portone, ma vengono intercettati. "E' successa una cosa incredibile. Venerdì pomeriggio, mentre stavamo per andar via, ci siamo accorti che il nostro Foggy era morto. Potete immaginare il dolore. Ma siamo voluti andar via lo stesso, per non deprimerci ancora di più. Così, prima di partire lo abbiamo sotterrato in giardino, in quell'angolo là. Stamattina siamo rientrati, e…è pazzesco. Lui era là, nella sua gabbia. Come se ci aspettasse."

4) La storia della salsiccia

(in America del collo di tacchino, in Germania del wurstel)

L'ultimo dell'anno è stato festeggiato come si conviene. Finita la festa e andati via gli ospiti, il padrone di casa è così ubriaco da addormentarsi sul tappeto del salone. La moglie invece ce la fa a salirsene in camera da letto, al piano di sopra. Poco più tardi tornano a casa, da un'analoga festa, i figli adolescenti.Vedendo il padre che dorme beato per terra, i due decidono di fargli uno scherzo: gli aprono delicatamente la lampo dei pantaloni, e vi sistemano, mezzo dentro e mezzo fuori, il collo del tacchino (il piatto forte del tradizionale cenone). All'alba la moglie si sveglia, e non trovando il marito al suo fianco decide di scendere a cercarlo. Ancora mezzo addormentata, si affaccia alla balaustra: proprio in tempo (quando si dice il caso!) per vedere il cane di casa intento a divorare l'appendice carnosa che sporge dai calzoni del marito. Con un grido, la donna sviene, rotolando per le scale. Per lei, il nuovo anno inizierà in ospedale.

5) La grata

Una storia nera, che dev'essere grata del proprio successo alla medesima. Cioè alla grata. Di ritorno, come ogni fine settimana, nella loro casa di campagna, i proprietari - quasi sempre vicini di casa (in città) di chi la racconta - avvertono un odore nauseabondo: forse un animale vi si è introdotto, chissà come. Frugano dappertutto, ma invano: tutto è in ordine. Quando più tardi accendono il camino, un fumo acre invade la stanza, e un puzzo di carne bruciata comincia a farsi sentire. Saliti sul tetto, i due scoprono che nella cappa del camino c'è un cadavere: qualcuno aveva cercato di penetrare nell'appartamento usando quella via. Ma non aveva fatto i conti con una grata sistemata a metà della canna fumaria per impedire l'accesso agli animali, e vi era rimasto incastrato.

6) Furto SIM-card

L'avvertimento arriva o in una e-mail o su un messaggio SMS o a voce da un amico:"Bisogna assolutamente evitare di digitare 09#invio (oppure 90#invio), anche se ci viene richiesto gentilmente da un falso operatore telefonico se si vuole evitare che la propria SIM card venga svuotata del credito residuo". E' opportuno avvertire di questo pericolo quanta più gente possibile.

7) La storia della sciatrice seminuda

E' stata vista da un nostro amico sfrecciare sulle piste, a sci perfettamente uniti, in maglione, cappellino e pantaloni abbassati alle caviglie. Questa inaspettata e magica apparizione, a un metro da lui, gli ha fatto perdere l'equilibrio ed è finito con gli sci contro un albero, con conseguente frattura di una gamba. Il peggio arriva alla sala gessi dove l'ortopedico, dopo che ha ascoltato il suo dettagliato racconto, in dubbio sulle sue facoltà mentali, lo invia in neurologia per un eeg; più insiste che le cose sono andate proprio così e più aggrava la sua posizione.Come la maggior parte delle leggende anche questa ha un finale a sorpresa; in questo caso coincide con la spiegazione.Mentre, immobilizzato, esce dall'ospedale riconosce la stupenda sciatrice che su una barella viene portata al pronto soccorso. La poveretta colta da un improvviso bisogno fisiologico si era fermata in un posto appartato e si era già abbassata i pantaloni, quando piano piano aveva cominciato a scivolare fino a perdere totalmente il controllo degli sci. Ora è lì anche lei, per una radiografia.

8) Testamento

Due agenti di commercio fanno tappa per la notte in un alberghetto di provincia, gestito da una vedova di mezza età. Uno dei due sale subito nella sua stanza, mentre l'altro si ferma a bere un drink con la proprietaria. Da cosa nasce cosa: ma il rappresentante è sposato, e non vuole complicazioni. Dare alla donna un nome falso, non può: i loro documenti sono stati registrati. Si presenta allora col nome dell'amico. Al quale, il giorno dopo, non dice nulla dell'avventura notturna. Tempo dopo, incontrandolo nuovamente, il rappresentante si sente dire dal collega: "Ti ricordi di quel piccolo albergo dove ci fermammo a dormire? Ti sembrerà incredibile: adesso é mio. La proprietaria me lo ha lasciato in eredità , e ancora non ho capito perché....."

9) Nonna trafugata.

Estate, tempo di vacanze. Mentre è in villeggiatura coi nipoti in un paesino sul mare, la povera d(n)onna -la protagonista di questa storia- muore improvvisamente. I congiunti, per evitare le lungaggini burocratiche e spese di traslazione della salma in città , decidono di provvedere da soli al trasporto funebre. Senza denunciare l'avvenuto decesso alle autorità competenti, nottetempo adagiano la congiunta avvolta in alcune coperte nel gommone sistemato sul tetto della auto, e via verso casa. Ormai in vista del traguardo, distrutti dalla stanchezza si fermano ad un motel per un caffé. All'uscita la macchina non c'é più. E' stata rubata. Insieme al gommone, e alla nonna.

10) Lei non sa chi sono io

Un ragazzo deve sostenere un importante esame scritto all'università. E' preparato, ma affronta la prova con una certa tensione. Il professore è un'ulteriore fonte di paura: corre voce che abbia la mania di misurare attentamente il tempo dell'esame. Chi consegna dopo che tale tempo è scaduto, è bocciato. Il ragazzo scrive e scrive e non si accorge che il tempo è scaduto, e il professore non accetta il foglio. Inutile ogni protesta da parte dell'allievo, il quale lo prega in tutti i modi. La pila degli altri elaborati degli altri studenti è già sulla cattedra. In preda allo scoramento si dirige verso l'uscita dell'aula, ma poi si blocca, torna su i suoi passi e affronta il professore di petto: "Lei non sa chi sono io!" grida al docente. E il professore di rimando: "No, e non mi interessa proprio!". E il ragazzo: "Benissimo". alza la pila dei compiti, infila il suo nel mezzo, e fugge a gambe levate.

[Ospite]

AFORISMI.....
La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa.

Oggi sono andato all'Ikea per comperarmi una mensola. Non l'ho trovata e sono uscito con un salmone. Sono tornato a casa, l'ho aperto e, vaffanculo, era da montare!

Datemi le mie mazze da golf, un po' d'aria fresca e una bella ragazza e potete anche tenervi le mazze e l'aria fresca.

(Davanti alla porta dell'indovino) Toc, toc... Chi è? Ah, cominciamo bene...

Avete visto la pubblicità dell'American Express? Salve, sono Valentino e sono felice con la mia carta di credito. Grazie al *****, anche noi saremmo felici con la tua carta di credito!

Sì ma Clinton doveva immaginarlo che la Lewinsky non avrebbe tenuto la bocca chiusa!

Qualsiasi idiota è capace di prendere una tigre per i coglioni, ma ci vuole un eroe per continuare a stringere.

PROF: Chi sa cos'è l'H2SO4?
STUD: Io lo so è... è... ce l'ho sulla punta della lingua...
PROF: E allora, imbecille, sputalo che è acido solforico!

Quello che ha inventato la ruota era un idiota. E' quello che ha inventato le altre tre che era un genio.

Quella del sesso è un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta con cui ero già stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa.

Chi trova un amico gli tromba la moglie.

Facciamo così: tu vai su e mettiti a letto. e se fra un'ora non sono arrivata, comincia pure senza di me.

Berlusconi fin da piccolo disse: O divento presidente del Consiglio o niente: E' riuscito a diventare tutt'e due.

Sai come fanno i cinesi a scegliere il nome da dare al figlio appena nato? Buttano giù per le scale una scatola di chiodi, sentono il rumore e lo chiamano così.

Quando prendete il Viagra buttatelo giù in fretta. C'è il rischio che vi diventi duro il collo.

Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia.
Scritta su un muro di Napoli

Queste mutandine mi danno un fastidio incredibile. Me le ha prestate un mio amico di Milano, un creativo. Sono di Eternit perlinato. Io le ho coinbentante, per non disperdere fonti di calore. Naturalmente le ho personalizzate, fanno parte della mia lingerie. Davanti c'è scritto: "I have a dream" e dietro: "Mission impossible".

A un pescatore su una spiaggia toscana): Che fa, pesca?
No, sto facendo tiro alla fune con uno che sta all'Elba.

Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada. Io l'ho aiutata, però a quell'età dovrebbe iniziare a cavarsela da sola.

Il coraggio non mi manca. E' la paura che mi frega.

Due amici. Il primo ordina un tè. Il secondo: Prendo un tè anch'io ma mi raccomando, che la tazza sia pulita. Passa qualche istante e il cameriere torna con le ordinazioni. Ecco i tè. Chi dei due ha ordinato la tazza pulita?

Lo stinco di una gamba è un aggeggio per trovare i mobili quando c'è buio.

Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale?

Recita un antico proverbio cinese: E' vero che chi semina raccoglie, ma è anche vero che chi raccoglie si china e a chinarsi lo si prende facilmente nel culo.

VERA: Per esempio... se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?
QUELO: Certo...
VERA: Come può esserne così sicuro?
QUELO: Il citofono è rotto da due anni.

PROF DI INGLESE: E secondo te questo è giusto?
STUD: I don't know, i made a tentativ!

VIAGGIATORE: Quando parte 'sto cesso di treno?
CONTROLLORE: Appena si riempie di stronzi. Salga. Gianni Ippolito

CLIENTE: Quanto costa il taxi?
TASSISTA: Beh, dipende dal tempo...
CLIENTE: Supponiamo che piova...