Varie [Sporche pure..]

[s_Janus]

Mio marito rischia di non poter più praticare la medicina.
E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti.
E' una vergogna! Lui e' il miglior veterinario della città


Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte.
Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti.
Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !"


Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e incomincia a picchiarla duramente; quando e' mezza morta per terra esclama:
"Ah Batman, me credevo che eri mejo".


In prigione a Genova: "Perché sei qui tu?"
"Perchè ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone"
"E ti hanno preso sul fatto?"
"No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!"


Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno".
Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!"



DAL GINECOLOGO
-- Signora le devo dare una notizia bellissima !
> Signorina, prego !
-- Ah, allora le devo dare una brutta notizia

[s_Janus]

Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato).
Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza).
E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Ecc, ecc.
Cosa può essere?".
Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!


Monica Lewisky , trova una lampada, allora la strofina ed esce un genio che le dice che può esprimere un desiderio.
Lei ci pensa "Ricca lo sono, famosa pure... quello che mi serve è togliere questi chili in più, che non se ne vanno neanche con le diete..."
Dopo averci pensato dice allora al genio "Ok, allora voglio che tu mi faccia scomparire le maniglie dell' amore!".
Il genio annuisce e... POOF! Le scompaiono le orecchie...


In banca un tizio sporco e straccione dice alla signorina allo sportello: "Voglio aprire un c.azzo di conto corrente in questa ***** di banca!".
La cassiera: "Prego? Credo di non aver capito".
"Ehi stronza, non mi rompere i coglioni. Voglio aprire un conto in questo istituto del *****".
La signorina, turbata ma gentile, risponde: "Attenda prego, le chiamo il direttore".
E questo rivolto al tizio: "Beh, mi dica...può parlare con me"
"Che palle...Voglio depositare 3 miliardi in questa stronza banca!".
Il direttore indicando la signorina: "Ha problemi con 'sta p.uttana?"



Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frak.
Fatto salire su una cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro.
Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude.
Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello.
Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone.
Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre.
Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci.
Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: << Ma come ?? E tutto quello che abbiamo visto prima ? >>
Il diavolo lo guarda gentile e risponde: << Ah, quella ...era la versione demo...>

[s_Janus]

Ad un vecchietto dicono che a mangiare tanto pane si ritorna sessualmente efficienti.
Entusiasta, corre dal suo panettiere: " Mi dia cinque chili di pane!"
Il panettiere, sapendo che vive da solo: " Via, nonnino, le diventa duro! "
"ALLORA QUINDICIICI CHILI ! "


<< Per non fare entrare i ladri nella mia bellissima villa ho comprato il migliore cane da guardia d’Italia: mi è costato 50 milioni >>
<< Ah sì? Beh, allora la tua casa è al sicuro >>
<< Certo. Ieri notte i ladri hanno provato ad entrare, ma non ci sono riusciti >>
<< E allora niente furto ! >>
<< Beh non proprio: mi hanno rubato il cane >>


Un gentiluomo è alla fermata che aspetta l'autobus, e intanto osserva un ragazzo con i capelli a strisce arancioni, verdi e blu.
Dopo qualche istante il ragazzo chiede: "Cosa vuoi vecchio? Non hai mai fatto niente di fuori di testa tu ? "
L'uomo sorridendo gli risponde: "Beh, sì. Una volta ho stuprato un pappagallo e mi stavo chiedendo se tu potessi essere figlio mio ..."


Un tizio entra al bar, beve un whisky, poi sale in cima ad un grattacielo di 30 piani e si butta in caduta libera.
Atterra in piedi, intatto, come se nulla fosse.
Rientra al bar, beve un altro whisky e ripete la scena per parecchie volte...
Un ragazzo che lo osservava da un po' gli chiede: "Ehi, ma come fai a lanciarti da quell'altezza e non farti nemmeno un graffio?? "
L'altro: " Ragazzino, bevi un bel bicchiere di whisky, poi seguimi che ti faccio vedere".
Entrambi salgono sul grattacielo, e si lancia il tizio a mo' di dimostratore; atterraggio perfetto !!
Si lancia il ragazzino e si spiattella sul marciapiede, non rimane nella di lui.
L'altro rientra al bar ed il barman un po' scocciato gli dice: "Certo Superman, che quando sei ubriaco diventi proprio bastardo ! "



Il direttore di una scuola elementare chiama i genitori di tre bambini che si sono picchiati.
Entra la prima coppia di genitori: due uomini.
" Come, due uomini !? "
" Si, ci siamo conosciuti, ci siamo innamorati e adesso viviamo felici con questo bambino che abbiamo adottato. "
" Fuori di qui! " Esplode il direttore inorridito. " La vostra non è una famiglia normale ma una coppia di pervertiti ! Andate via, voi e il vostro bambino ! "
Entra allora la seconda coppia di genitori: due donne.
" Due donne !? "
" Si, stiamo assieme da molti anni e abbiamo avuto questo bambino con l'inseminazione artificiale. "
" Anche il vostro è solo un covo di pervertiti ! " Esplode nuovamente il direttore.
"Fuori di qui, deviate, e non fatevi più vedere!"
A questo punto entra il padre del terzo bambino.
" Guardi - dice rassicurando il direttore - io sono un normalissimo uomo eterosessuale, e glielo posso dimostrare subito. Ecco, vede in strada quella donna con il braccio ingessato e la faccia piena di lividi ? Bene, quella cretina sottosviluppata è mia moglie. "
"Oh, grazie al cielo ! - commenta il direttore con un sospiro di sollievo - Finalmente una famiglia normale !"

[s_Janus]

" Dottore come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha cosi ? "
" Ma voi quante volte fate all'amore? "
" Una volta all'anno"
" E' chiaro: è la ruggine! "


Un poliziotto ferma un uomo che cammina per strada con un alligatore e gli ordina di portarlo immediatamente allo zoo.
Il giorno seguente il poliziotto vede lo stesso uomo, sempre con l'alligatore.
Il poliziotto si avvicina all'uomo e gli dice in tono molto arrabbiato:
" Le ho detto ieri di portare il suo alligatore allo zoo! "
L'uomo risponde: " Ieri l'ho fatto. Oggi lo porto al cinema. "


Pierino chiede al padre: "Papà, che cosa vuol dire contemporaneamente ? "
"Vedi Pierino, io non ho studiato, ma comunque proverò con parole mie a spiegarti il significato di questa parola."
" Dunque, vediamo .... quanti anni hai tu, Pierino ? "
" Ne ho nove, Papà ! "
" Bene, allora devi sapere che 10 anni fa io sono partito per la Germania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre anni "
" Ma Papà !, allora sei cornuto! "
" Sì, e contemporaneamente tu sei un figlio di ******* ! "


Un dottore al suo paziente ciccione:
" Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma ".
Un anno dopo il paziente telefona al dottore: " Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema ".
" E qual e' il problema? "
"Sono a 3.650 Km da casa !


-- Dal medico --
<< Dottore, non mi sento bene. E’ da qualche giorno che avverto una strana sensazione: come se in me vivessero due personalità. Insomma, in definitiva, mi sento doppio. >>
<< Non si preoccupi >> lo rassicura il medico << apra la bocca e dica sessantasei. >>

Durante una pausa di lavoro due amici si scambiano delle confidenze.
- Dice il primo: "Ieri sera sono uscito con la Carla, la nuova segretaria del capo, quella bella biondona. L'ho portata a cena nel miglior ristorante. Poi siamo andati a ballare al Night in collina. Poi l'ho portata a casa mia. Le ho offerto un bicchierino, poi ci siamo seduti sul divano, le ho tolto la camicetta, poi la gonna, poi il reggiseno. E sai cosa mi ha detto a quel punto ? "
- " No! "
- " Ma che per caso sei uscito anche tu con lei ? "


Un uomo va dallo psicanalista e dice: "Dottore, faccio sempre un sogno nel quale c' è una porta con un cartello. Io continuo a tirare, ma per qualche motivo la porta non si apre".
Il medico chiede: "E che cosa dice il cartello?" "Spingere" risponde l'uomo.


Prodi va a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza un po' per le vie della città con il cocchio reale trainato dalla regolamentare quadriglia di cavalli bianchi.
Improvvisamente uno di questi emette una scoreggia torrenziale.
La regina, leggermente imbarazzata dice "Sorry"
Al che Prodi, con sorriso conciliante e pacioso: "Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il cavallo !


Marito e moglie si fermano in un albergo incantevole sul Gargano.
Al momento di scegliere la stanza e di concordare il prezzo si rivolgono al direttore.
<< Ci dica, signor direttore, in quale camera pensava di alloggiarci ? >>
<< In una bella, spaziosa, luminosa. Ma una cosa dovrei chiedervi prima: da quanti anni siete sposati ? >>
<< Da oltre dieci anni >>
<< Beh, allora vi do quella dove c’è anche il televisore. >>


Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile.
Presi dal panico perdono il controllo del mezzo e SBAAMMM, distruggono la macchina.
Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ".
E il colonnello: " Ebbene, che c'e' di strano? Ci sarà un nido ! "


Una signora chiama il cagnolino che le è scappato, gridando disperata per la via: " Piippooo, PIIPPOOO, PIIIIIIIIPPOOOOOOOOOOO ! "
Esce un tossico da un vicolo e fa: " A signo', pippo pur'io, ma non rompo il ca.zzo a nessuno "