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Le dieci regole che DEVI sapere per uscire con mia figlia...
1. Regola numero uno
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.
2. Regola numero due
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo; se proprio non riesci a tenere le mani lontane dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te le dovrò tagliare.
3. Regola numero tre
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderla come un'offesa, ma tu e i tuoi coetanei siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere tollerante e di mente aperta in proposito, e per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista e i tuoi jeans più larghi di dieci taglie, e io non avrò nulla da obiettare; tuttavia, per essere sicuro che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò saldamente ai fianchi.
4. Regola numero quattro
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, auto, e altri argomenti quotidiani; ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto".
5. Regola numero cinque
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della ritinteggiatura del Golden Gate. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile, tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
6. Regola numero sei
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina continuerai a uscire con lei e nessun'altra fino a che lei non ti lascerà. Se tu farai piangere lei, io farò piangere te. Molto.
7. Regola numero sette
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
– luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno;
– luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia a indossare shorts, canottiere, mezze magliette, o qualsiasi cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola;
– luoghi poco illuminati;
– luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista;
– luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o c'è allegria.
I film fortemente romantici o a tema sessuale vanno assolutamente evitati; i film con motoseghe vanno bene. Le partite di hockey sono ok; casa di persone anziane meglio.
8. Regola numero otto
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca un concetto: quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io sarò la barriera, e io ti ucciderò.
9. Regola numero nove
Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi; quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi: "pulisci il fucile mentre aspetti che riporti a casa tua figlia". È per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
– uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista;
– dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto;
– tornare in macchina e sparire.
No, non c'è bisogno che entri a salutare: il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio.
10. Regola numero dieci (e più importante)
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato; ma per mia figlia io sono l'onnisciente e spietato dio del tuo universo. Se ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari di terreno dietro casa: non cercare di imbrogliarmi.
1. Regola numero uno
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.
2. Regola numero due
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo; se proprio non riesci a tenere le mani lontane dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te le dovrò tagliare.
3. Regola numero tre
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderla come un'offesa, ma tu e i tuoi coetanei siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere tollerante e di mente aperta in proposito, e per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista e i tuoi jeans più larghi di dieci taglie, e io non avrò nulla da obiettare; tuttavia, per essere sicuro che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò saldamente ai fianchi.
4. Regola numero quattro
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, auto, e altri argomenti quotidiani; ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto".
5. Regola numero cinque
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della ritinteggiatura del Golden Gate. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile, tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
6. Regola numero sei
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina continuerai a uscire con lei e nessun'altra fino a che lei non ti lascerà. Se tu farai piangere lei, io farò piangere te. Molto.
7. Regola numero sette
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
– luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno;
– luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia a indossare shorts, canottiere, mezze magliette, o qualsiasi cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola;
– luoghi poco illuminati;
– luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista;
– luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o c'è allegria.
I film fortemente romantici o a tema sessuale vanno assolutamente evitati; i film con motoseghe vanno bene. Le partite di hockey sono ok; casa di persone anziane meglio.
8. Regola numero otto
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca un concetto: quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io sarò la barriera, e io ti ucciderò.
9. Regola numero nove
Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi; quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi: "pulisci il fucile mentre aspetti che riporti a casa tua figlia". È per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
– uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista;
– dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto;
– tornare in macchina e sparire.
No, non c'è bisogno che entri a salutare: il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio.
10. Regola numero dieci (e più importante)
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato; ma per mia figlia io sono l'onnisciente e spietato dio del tuo universo. Se ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari di terreno dietro casa: non cercare di imbrogliarmi.
