lettera

[bobcanna]

La lettera della vecchia madre: "Caro figlio, ti scrivo queste poche righe per farti sapere che sono ancora viva. Scrivo lentamente perche' so che non sai leggere in fretta. Tuo padre ha un nuovo lavoro molto soddisfacente, infatti ora ha 500 uomini sotto di lui: taglia l'erba al cimitero. Ho trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo trasferiti, ma non funziona tanto bene: la scorsa settimana ci ho messo dentro una dozzina di camicie, ho tirato la catena e non le ho più ritrovate. Tuo zio Mario e' morto affogato in una vasca di vino della azienda vinicola: abbiamo cremato il corpo, ma ci sono voluti tre giorni per spegnere il fuoco. Ha piovuto solo due volte la scorsa settimana: la prima volta per quattro giorni e la seconda per tre. E' meglio che vada ora, tua sorella Lucia ha appena avuto un bambino questa mattina. Non so ancora se e' un maschietto o una femminuccia, quindi non posso dirti se sei diventato zio o zia. Con affetto, Mamma."

[bobcanna]

Un uomo aveva la passione per i fagioli. Li amava talmente anche se questi avevano su di lui dei terribili effetti secondari. Un giorno incontrò la donna della sua vita e decise di non mangiare più fagioli per la sua salvezza. Un giorno lui stava tornando a casa dal lavoro quando la macchina si ruppe. Scese e andò a chiamare il soccorso stradale da una cabina ma, lungo la strada per arrivare al telefono pubblico c'era un ristorante da cui uscivano dei profumi da stordire. Dopo aver fatto la telefonata pensò tra sé e sé: "Questi ci metteranno un po' di tempo ad arrivare, io intanto mi potrei fermare a mangiare qualcosa in questo ristorante." Entrato nel ristorante scoprì che il piatto del giorno erano proprio dei fagioli particolari, e purtroppo non potè fare a meno di mangiarne ben cinque porzioni! Quando arrivò finalmente a casa, la moglie lo accolse tutta agitata ed eccitata dicendogli: "Caro, ho una grossa sorpresa per cena stasera!!!" Detto questo, gli mise una benda e lo condusse alla sua sedia a capotavola. Lui si mise seduto e, non appena lei era lì lì per rimuovere la benda, squillò il telefono. La moglie andò a rispondere: "Caro, vado io! Tu intanto non ti togliere la benda per nessun motivo!" Essendo da solo, colse l'opportunità di liberarsi dagli abbondanti gas che infestavano il suo intestino. Si spostò su un fianco, alzò una gamba e mollò una scoreggia tonante. Non solo fu rumorosissima, ma sapeva anche di uovo marcio. A tastoni prese il tovagliolo e cominciò a sventolare l'aria davanti a sé. La situazione stava tornando alla normalità quando sentì un'altra impellente spinta provenire dal basso ventre. Alzò l'altra gamba e sparò un'altra bomba nucleare. Questa superò di gran lunga la prima per rumore e puzza. Intanto sentiva che la conversazione telefonica della moglie stava andando avanti, fino a che i saluti finali gli fecero capire che la moglie sarebbe tornata di lì a breve. Ripiego il tovagliolo e se lo mise sulle gambe, assumendo una espressione innocente al ritorno della moglie: "Caro, hai sbirciato da sotto la benda?" "No, ti giuro che non l'ho fatto!" A quel punto la moglie tolse la benda e lui si trovò davanti la sorpresa: DODICI INVITATI A CENA, SEDUTI ATTORNO A LUI, CHE GLI AUGURAVANO BUON COMPLEANNO

[Ospite]

la seconda è lollina...

[PumAdaniele]

la seconda è molto carina

[Cruel]

Re: lettera

Originally posted by warren
Tuo zio Mario e' morto affogato in una vasca di vino della azienda vinicola: abbiamo cremato il corpo, ma ci sono voluti tre giorni per spegnere il fuoco.

la seconda troppo LoOOOOoOoOOoL ke figur e' mmè!

[Freddy]

AHhaHAHAhahahaHAHA Fantastiche.
Meno male che c'è Warren.

[Maui]

SONO BELLISSIME.
MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

[Daeran]

MUHAHAHAHAHHAHAHHAHHAHAHAHA
FAN SPEZZAREEEEE!!! AHAHHAHAHAHA