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Martellum :|
Una donna, insoddisfatta della vita sessuale col marito va da una sessuologa:
- Dottoressa, mi aiuti, sono sposata da quasi vent'anni con mio marito ma la mia vita sessuale non mi ha mai soddisfatto. Non ci sarebbe un rimedio?
- Certo che c'e'! E' arrivato un nuovissimo farmaco che si chiama "Martellum". Ecco, le prescrivo una boccetta di queste pillole, gliene metta una nella minestra a suo marito ogni sera.
La donna torna dalla sessuologa il giorno dopo:
- Dottoressa! Lei ha salvato il mio matrimonio, non potevo nemmeno immaginare che il sesso poteva essere così bello. Gli ho messo una pillola a mio marito nella minestra ed è andato avanti tutta la notte, era instancabile!
- Sono molto contenta per lei, come vede c'e' una soluzione a tutto!
- Mi scusi dottoressa, ma cosa succederebbe se gli mettessi due pillole nella minestra invece che una?
- Mah, il farmaco è nuovo e non abbiamo molta esperienza in proposito. Ci provi e poi mi farà sapere!
Il giorno dopo la donna ritorna raggiante, sembra ringiovanita di dieci anni:
- Dottoressa, lei è la mia salvatrice... non può capire... gli ho messo due pillole nella minestra e sembrava un martello pneumatico. Abbiamo incominciato a fare l'amore subito dopo cena ed abbiamo smesso solo oggi a mezzogiorno, ho perso persino il conto degli orgasmi!!!
- Bene, signora. Vedo che il farmaco ha avuto un ottimo effetto!
- Altro che! Ma, mi scusi, cosa potrebbe succedere se gli mettessi cinque pillole nella minestra?
- Ah guardi, non le so proprio dire... certo, ci potrebbero essere delle controindicazioni, ma non dovrebbe essere un gran problema.
Dopo quattro giorni la donna torna che sembra una ventenne, è un fiore, sprizza energie da tutti i pori:
- Dottoressa, io la debbo proporre per il premio Nobel alla medicina. Non saprò mai come ringraziarla. Ho messo cinque pillole nella minestra a mio marito e abbiamo fatto l'amore per quattro giorni consecutivi, in ogni stanza della casa, in giardino, in cantina, in macchina, negli ascensori. A mio marito non si abbassava mai ed io ho battuto tutti i record di orgasmi.
- Accidenti signora mia!
- Mi scusi dottoressa, mi è venuta in mente una cosa... e se mettessi tutta la boccetta nella minestra di mio marito?
- Eh no... in questo caso non mi assumo nessuna responsabilità! Lei faccia pure quello che le pare!
Passa una settimana senza che la dottoressa abbia più notizie della donna, trascorsa la settimana si presenta nello studio un bambino:
- Mi scusi dottoressa, è lei che ha prescritto queste pillole a mia madre?
- Si, perché?
- PERCHE'?
Mia madre è morta, mia sorella è incinta, a me fa male il culo e papà sta fuori in giardino che fa:
"Qua... micio, micio, micio..."
------------------------------------------------------------------------------------
Altre
- Che differenza c'è tra un fulmine e una donna al volante? - Nessuna... tutti e due sono attratti dagli alberi!
-Un carabiniere entra in una drogheria e chiede qualcosa per eliminare le tarme. Il negoziante gli vende un pacchetto pieno di palline di naftalina. Il giorno dopo si ripresenta al negozio e dice: "Me ne dia un altro chilo!" "Accidenti" - fa il droghiere - "avete molte tarme in caserma?"
"Abbastanza ma forse queste palline non sono buone"
"Non è possibile, la naftalina ha fatto sempre effetto sulle tarme"
"Sì, qualcuna l'ammazza, ma è così difficile colpirle in testa..."
Alcune frasi traddote dall'inglese all'italiano:
GO TO KNOW : va a saver;
EVENING THE DOOR : sera la porta;
DOG FROM THE GRAPES : can da l'ua;
FROM WHERE YOU JUMP OUT? : MA DA 'NDO SALTET FORA?
THAT GOD TAXIDRIVER: che dio t'assista..
-Un elefante dice ad un cammello: come mai hai le tette sulla schiena? E
l'altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col *****. sulla faccia!
-Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede:
"Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"
a breve altre
- Dottoressa, mi aiuti, sono sposata da quasi vent'anni con mio marito ma la mia vita sessuale non mi ha mai soddisfatto. Non ci sarebbe un rimedio?
- Certo che c'e'! E' arrivato un nuovissimo farmaco che si chiama "Martellum". Ecco, le prescrivo una boccetta di queste pillole, gliene metta una nella minestra a suo marito ogni sera.
La donna torna dalla sessuologa il giorno dopo:
- Dottoressa! Lei ha salvato il mio matrimonio, non potevo nemmeno immaginare che il sesso poteva essere così bello. Gli ho messo una pillola a mio marito nella minestra ed è andato avanti tutta la notte, era instancabile!
- Sono molto contenta per lei, come vede c'e' una soluzione a tutto!
- Mi scusi dottoressa, ma cosa succederebbe se gli mettessi due pillole nella minestra invece che una?
- Mah, il farmaco è nuovo e non abbiamo molta esperienza in proposito. Ci provi e poi mi farà sapere!
Il giorno dopo la donna ritorna raggiante, sembra ringiovanita di dieci anni:
- Dottoressa, lei è la mia salvatrice... non può capire... gli ho messo due pillole nella minestra e sembrava un martello pneumatico. Abbiamo incominciato a fare l'amore subito dopo cena ed abbiamo smesso solo oggi a mezzogiorno, ho perso persino il conto degli orgasmi!!!
- Bene, signora. Vedo che il farmaco ha avuto un ottimo effetto!
- Altro che! Ma, mi scusi, cosa potrebbe succedere se gli mettessi cinque pillole nella minestra?
- Ah guardi, non le so proprio dire... certo, ci potrebbero essere delle controindicazioni, ma non dovrebbe essere un gran problema.
Dopo quattro giorni la donna torna che sembra una ventenne, è un fiore, sprizza energie da tutti i pori:
- Dottoressa, io la debbo proporre per il premio Nobel alla medicina. Non saprò mai come ringraziarla. Ho messo cinque pillole nella minestra a mio marito e abbiamo fatto l'amore per quattro giorni consecutivi, in ogni stanza della casa, in giardino, in cantina, in macchina, negli ascensori. A mio marito non si abbassava mai ed io ho battuto tutti i record di orgasmi.
- Accidenti signora mia!
- Mi scusi dottoressa, mi è venuta in mente una cosa... e se mettessi tutta la boccetta nella minestra di mio marito?
- Eh no... in questo caso non mi assumo nessuna responsabilità! Lei faccia pure quello che le pare!
Passa una settimana senza che la dottoressa abbia più notizie della donna, trascorsa la settimana si presenta nello studio un bambino:
- Mi scusi dottoressa, è lei che ha prescritto queste pillole a mia madre?
- Si, perché?
- PERCHE'?
Mia madre è morta, mia sorella è incinta, a me fa male il culo e papà sta fuori in giardino che fa:
"Qua... micio, micio, micio..."
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Altre
- Che differenza c'è tra un fulmine e una donna al volante? - Nessuna... tutti e due sono attratti dagli alberi!
-Un carabiniere entra in una drogheria e chiede qualcosa per eliminare le tarme. Il negoziante gli vende un pacchetto pieno di palline di naftalina. Il giorno dopo si ripresenta al negozio e dice: "Me ne dia un altro chilo!" "Accidenti" - fa il droghiere - "avete molte tarme in caserma?"
"Abbastanza ma forse queste palline non sono buone"
"Non è possibile, la naftalina ha fatto sempre effetto sulle tarme"
"Sì, qualcuna l'ammazza, ma è così difficile colpirle in testa..."
Alcune frasi traddote dall'inglese all'italiano:
GO TO KNOW : va a saver;
EVENING THE DOOR : sera la porta;
DOG FROM THE GRAPES : can da l'ua;
FROM WHERE YOU JUMP OUT? : MA DA 'NDO SALTET FORA?
THAT GOD TAXIDRIVER: che dio t'assista..
-Un elefante dice ad un cammello: come mai hai le tette sulla schiena? E
l'altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col *****. sulla faccia!
-Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede:
"Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"
a breve altre
PumA
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