Tweet
Varie su uomini e donne...
Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino
dell'auto e grida:
- Maialeee!!!
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde:
- *******!!!
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.
Morale: Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE...
(morale per l'uomo: e se le donne sapessero spiegarsi...)
popoli!!!
Il dipartimento di scienze comportamentali di una nota università italiana ha deciso di fare un esperimento singolare: ha individuato dieci isole deserte in mezzo all'oceano e vi ha portato le seguenti persone:
Isola 1: due siciliani e una siciliana
Isola 2: due napoletani e una napoletana
Isola 3: due altoatesini e una altoatesina
Isola 4: due sardi e una sarda
Isola 5: due toscani e una toscana
Isola 6: due liguri e una ligura
Isola 7: due veneti e una veneta
Isola 8: due torinesi e una torinese
Isola 9: due romani e una romana
Isola 10: due milanesi e una milanese
Due mesi dopo sulle isole si è verificata la seguente situazione:
Isola 1: Uno dei siciliani ha ucciso l'altro per restare solo con la siciliana.
Isola 2: I due napoletani e la napoletana vivono felici e contenti in un armonioso mènage a trois.
Isola 3: I due altoatesini hanno fatto un programma settimanale per alternarsi a fare sesso con la altoatesina.
Isola 4: I due sardi dormono insieme, e la sarda svolge le faccende domestiche e cucina per loro.
Isola 5: I due toscani stanno aspettando che qualcuno li presenti alla donna toscana.
Isola 6: I due liguri hanno guardato il mare, poi hanno guardato la ligura, poi hanno guardato il mare ed hanno iniziato a nuotare...
Isola 7: I due veneti hanno aperto ciascuno una distilleria. Non riescono a ricordare se fanno sesso con la donna veneta oppure no, colpa della troppa grappa di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci sono terroni.
Isola 8: Ognuno dei due torinesi è convinto che la torinese faccia sessosoltanto con lui...
Isola 9: I due romani hanno trovato un'altra donna e quindi fanno gli scambi di coppia.
Isola 10: I due milanesi si stanno ancora menando per decidere chi è più forte e la milanese è andata a nuoto all'isola dei romani..
Rilfessione...!!!
Quando gli uomini riflettono.
Prendere una decisione. Questa è la giusta procedura per un'attenta analisi e la relativa presa di decisione.
Un giovane uomo aveva tre morose e doveva decidere quale delle tre sposare.
Allora fece un test e diede ad ognuna delle tre 1.500 euro.
La prima delle tre morose si comprò dei vestiti nuovi e delle scarpe. Andò dalla parrucchiera e dall'estetista. Tornò dal giovane uomo e gli disse: 'Vorrei essere la più bella per te, perché ti amo'.
La seconda morosa tornò con una maglietta di calcio, un nuovo videoregistratore e delle casse piene di birra che bastavano per un mese, e gli disse: 'Questi sono i miei regali per te, perché ti amo'.
La terza morosa investì i soldi e dopo poco tempo la somma si duplicò. Investì nuovamente questo guadagno e dopo poco tempo aveva fatto un bel profitto. Tornò dal suo moroso e gli disse: 'Ho investito i tuoi soldi e ho fatto un bel guadagno per il nostro futuro assieme, perché ti amo'.
Il giovane uomo rimase molto impressionato dalle sue tre morose.
Si prese due giorni per riflettere.
Dopo una matura riflessione, sposò quella con le tette più grosse!!!
Bah....!
Ma dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere provenire da casa tua?". "Sai, io e mia moglie siamo un po' perversi". "Va bene, ma fammi capire". "Sai, io amo cospargere di nutella mia moglie e poi la lecco tutta". "Capisco, ma le urla?".
"Ah, quelle le fa mia moglie quando alla
fine mi pulisco la bocca sulle tende".
La forza dell'abitudine!!!
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa:
"A Zorro... che se magna stasera?"
Veloci...e indolori!!!!
Un uomo all'autista dell'autobus: "Per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?" - "No" risponde l'autista. L'uomo si gira verso la moglie:"Sali cesso!"
Un ragazzo ad una ragazza: "Se ti scrivi Natale su una coscia e Capodanno sull'altra, posso venire a trovarti in mezzo alle feste?!?"
Una coppia, lui l'ha piccolo ed è preoccupato che a lei non piaccia. Una sera si decide e mentre la bacia al buio glielo mette in mano, lei dice: "Grazie, non fumo!"
Una coppia. Lui: "Ti farò passare una notte di musica e magia". Lei: "Cioè cosa vuoi dire?". Lui: "Prima ti trombo e poi sparisco!"
Cosa hanno in comune le nuvole e le donne?
Che se tutte e due si levano dai coglioni alle 7 del mattino viene fuori una bella giornata..........
La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".
Due amiche al telefono: - Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio! Davvero? E che cosa ti ha detto? Che la moglie si chiama Laura e che hanno due bambini...
Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa. Sei matta? - reagisce furiosamente lui. Questo e' per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilu'! Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli? Marilu' e'il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero e' il totale della giocata!!! La moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata. Che cavolo e' successo adesso? - chiede il marito.- Il tuo cavallo e' al telefono...
Un'ipotesi!
Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre...si sentiva molto solo,
Allora Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'è che non va? Ti vedo molto giù." E Adamo, piagnucolando, gli disse che non aveva nessuno con cui chiacchierare.
Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagna, una DONNA!
"Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, e quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni. Anzi, sempre le condividerà. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia.
" Adamo, a bocca aperta, chiese allora a Dio: "Ma quanto costa una donna così?"
E Dio: "Un braccio ed una gamba"
"Senti, e cosa mi dai per una costola?"
Il resto è storia...
Azz!!
La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna.
Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa 45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!", "Ma" obbietta l'uomo "non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato" dice l'esaminatore "questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!".
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti una 45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!", L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!" "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!"
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro 45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!"
La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio.
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili di ***** erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"
dell'auto e grida:
- Maialeee!!!
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde:
- *******!!!
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.
Morale: Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE...
(morale per l'uomo: e se le donne sapessero spiegarsi...)
popoli!!!
Il dipartimento di scienze comportamentali di una nota università italiana ha deciso di fare un esperimento singolare: ha individuato dieci isole deserte in mezzo all'oceano e vi ha portato le seguenti persone:
Isola 1: due siciliani e una siciliana
Isola 2: due napoletani e una napoletana
Isola 3: due altoatesini e una altoatesina
Isola 4: due sardi e una sarda
Isola 5: due toscani e una toscana
Isola 6: due liguri e una ligura
Isola 7: due veneti e una veneta
Isola 8: due torinesi e una torinese
Isola 9: due romani e una romana
Isola 10: due milanesi e una milanese
Due mesi dopo sulle isole si è verificata la seguente situazione:
Isola 1: Uno dei siciliani ha ucciso l'altro per restare solo con la siciliana.
Isola 2: I due napoletani e la napoletana vivono felici e contenti in un armonioso mènage a trois.
Isola 3: I due altoatesini hanno fatto un programma settimanale per alternarsi a fare sesso con la altoatesina.
Isola 4: I due sardi dormono insieme, e la sarda svolge le faccende domestiche e cucina per loro.
Isola 5: I due toscani stanno aspettando che qualcuno li presenti alla donna toscana.
Isola 6: I due liguri hanno guardato il mare, poi hanno guardato la ligura, poi hanno guardato il mare ed hanno iniziato a nuotare...
Isola 7: I due veneti hanno aperto ciascuno una distilleria. Non riescono a ricordare se fanno sesso con la donna veneta oppure no, colpa della troppa grappa di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci sono terroni.
Isola 8: Ognuno dei due torinesi è convinto che la torinese faccia sessosoltanto con lui...
Isola 9: I due romani hanno trovato un'altra donna e quindi fanno gli scambi di coppia.
Isola 10: I due milanesi si stanno ancora menando per decidere chi è più forte e la milanese è andata a nuoto all'isola dei romani..
Rilfessione...!!!
Quando gli uomini riflettono.
Prendere una decisione. Questa è la giusta procedura per un'attenta analisi e la relativa presa di decisione.
Un giovane uomo aveva tre morose e doveva decidere quale delle tre sposare.
Allora fece un test e diede ad ognuna delle tre 1.500 euro.
La prima delle tre morose si comprò dei vestiti nuovi e delle scarpe. Andò dalla parrucchiera e dall'estetista. Tornò dal giovane uomo e gli disse: 'Vorrei essere la più bella per te, perché ti amo'.
La seconda morosa tornò con una maglietta di calcio, un nuovo videoregistratore e delle casse piene di birra che bastavano per un mese, e gli disse: 'Questi sono i miei regali per te, perché ti amo'.
La terza morosa investì i soldi e dopo poco tempo la somma si duplicò. Investì nuovamente questo guadagno e dopo poco tempo aveva fatto un bel profitto. Tornò dal suo moroso e gli disse: 'Ho investito i tuoi soldi e ho fatto un bel guadagno per il nostro futuro assieme, perché ti amo'.
Il giovane uomo rimase molto impressionato dalle sue tre morose.
Si prese due giorni per riflettere.
Dopo una matura riflessione, sposò quella con le tette più grosse!!!
Bah....!
Ma dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere provenire da casa tua?". "Sai, io e mia moglie siamo un po' perversi". "Va bene, ma fammi capire". "Sai, io amo cospargere di nutella mia moglie e poi la lecco tutta". "Capisco, ma le urla?".
"Ah, quelle le fa mia moglie quando alla
fine mi pulisco la bocca sulle tende".
La forza dell'abitudine!!!
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa:
"A Zorro... che se magna stasera?"
Veloci...e indolori!!!!
Un uomo all'autista dell'autobus: "Per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?" - "No" risponde l'autista. L'uomo si gira verso la moglie:"Sali cesso!"
Un ragazzo ad una ragazza: "Se ti scrivi Natale su una coscia e Capodanno sull'altra, posso venire a trovarti in mezzo alle feste?!?"
Una coppia, lui l'ha piccolo ed è preoccupato che a lei non piaccia. Una sera si decide e mentre la bacia al buio glielo mette in mano, lei dice: "Grazie, non fumo!"
Una coppia. Lui: "Ti farò passare una notte di musica e magia". Lei: "Cioè cosa vuoi dire?". Lui: "Prima ti trombo e poi sparisco!"
Cosa hanno in comune le nuvole e le donne?
Che se tutte e due si levano dai coglioni alle 7 del mattino viene fuori una bella giornata..........
La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".
Due amiche al telefono: - Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio! Davvero? E che cosa ti ha detto? Che la moglie si chiama Laura e che hanno due bambini...
Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa. Sei matta? - reagisce furiosamente lui. Questo e' per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilu'! Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli? Marilu' e'il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero e' il totale della giocata!!! La moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata. Che cavolo e' successo adesso? - chiede il marito.- Il tuo cavallo e' al telefono...
Un'ipotesi!
Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre...si sentiva molto solo,
Allora Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'è che non va? Ti vedo molto giù." E Adamo, piagnucolando, gli disse che non aveva nessuno con cui chiacchierare.
Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagna, una DONNA!
"Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, e quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni. Anzi, sempre le condividerà. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia.
" Adamo, a bocca aperta, chiese allora a Dio: "Ma quanto costa una donna così?"
E Dio: "Un braccio ed una gamba"
"Senti, e cosa mi dai per una costola?"
Il resto è storia...
Azz!!
La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna.
Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa 45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!", "Ma" obbietta l'uomo "non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato" dice l'esaminatore "questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!".
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti una 45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!", L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!" "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!"
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro 45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!"
La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio.
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili di ***** erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"
PumA
Commenta