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Ciao, il mio nome è Giovanni PierMattia Andrea Sigismondo Gettulio Primilio Ettore Marco Giuseppe Camillo Alberto Michele, per gli amici (e per maggior facilità) Giovanni PierMattia Andrea Sigismondo Gettulio Primilio Ettore Marco Giuseppe Camillo Alberto Michele.
Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginità, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale da alieni in collaborazione con la CIA, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi. Sennò verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali; dopodiché verrai raccolto/a dai simpatici ma professionali uomini della GESENU che ti infileranno nell'inceneritore insieme ai resti di alcuni talebani impazziti ancora semiviventi.
Se non lo farai inoltre, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il pc si metterà a girare al contrario e ti risucchierà il processore.
Dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se hai il masterizzatore è peggio) uscirà il totem tantra della buona sorte che ha gia fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi scocciato perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa): lo riconoscerete perché sarà travestito da Platinette.Ti metterà sulla tastiera e ti farà subire un esplosivo coito anale, indipendentemente se siete donne o uomini.
Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo xmanuelitax@email.it una associazione donerà 1/4 di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia: qualche anno fa un intero paese si è mobilitato e infatti nel Cermis i grandi aviatori stelle e strisce hanno compituto il miracolo.
E per ogni mail che manderete alla Microsoft servizio clienti dicendo di essere mandati da Sant'Antonio o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona, naturalmente travestito da cocainomane impazzito e per di più in crisi di astinenza.
... io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito (alla salsiccia)!!!
Ed è tutto vero!!! Perché questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!!
Ecco il programma:
Mandala a 1 persona:
1 persona si incazzerà perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 2-5 persone:
2-5 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 5-10 persone:
5-10 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone:
10-20 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria (forse se sono dei tossici amici del Massi ti brucieranno anche il cane, ma non è detta).
Mandala a 20-30 persone:
20-30 persone si incazzerano perché gli hai mandato una fottutissima catena di Sant'Antonio, chiameranno a collaborare con loro Perry Mason e troveranno il modo di farti incolpare dell'omicidio Kennedy, dopodiché si godranno gli anni della tua prigionia in attesa di provare l'orgasmo al momento della tua morte
Mandala a 30-100 persone:
30-100 persone inizieranno a soffrire di autolesionismo per questa fraidissima catena di Sant'Antonio e si iscriveranno ai terroristi (come a suo tempo fece il Magnotta). I più temerari dirotteranno un aereo da Sant'Egidio e si schianteranno sulla tua casa, facendo dichiarare guerra da parte del tuo paese a Città del Vaticano.
Mandala a 100-1482 persone:
100-1482 persone inizieranno a chiedersi come mai un imbecille come te ha il loro indirizzo di posta e lo usa per mandare una bastardissima catena di Sant'Antonio: rosi all'interno da queste domande si metteranno in cura da uno psicologo, che trovando in te la causa della sua fortuna ti darà una percentuale in denaro per ogni cliente. La tua vita sembra felice ma la persona 1483 a cui non hai mandato la catena si sente esclusa ed emarginata e per questo non trova altra soluzione che quella di ucciderti.
Mandala a 1483-1milione di persone:
Una folla inferocita si mobiliterà sotto casa tua tenendo in mano una copia della catena di Sant'Antonio e ti abbatterà la casa a calci; dopo averti trovato sotto le macerie inizierà a lapidarti e a mangiarti il fegato vivo, sottoponendoti a continui trapianti per rendere il supplizio ancora più lungo. Finita la forma di protesta inizieranno tumulti popolari che porteranno all'anarchia nel mondo.
Non ci credi??
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò nel Partito Umanista Forza Italia e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare in bicicletta.
Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali cagliaritano, spedì questa mail a tutta la sua lista e il giorno dopo vinse il Potere Temporale della Chiesa alla lotteria della parrocchia.
Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di calcoli, si preoccupò di diffondere questa mail: quando fu operato si scoprì che i suoi calcoli erano in realtà diamanti grezzi.
GianMarco Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che non aveva fatto circolare questa mail, perse entrambe le mani in un incidente subito dopo aver comprato un paio di guanti.
Mariano Michelessi, sconosciuto collezionatore di tapiri, mandò la lettera a tutti i suoi amici e diventò uno stimatissimo suonatore di fisarmonica mietendo successi in ogni dove.
Edgardo Malossi non credette alla lettera e la bruciò: in quello stesso istante un ragazzo gli diede un colpo speciale e dopo tre giorni è morto.
Emilio F. ha cestinato la lettera senza leggerla ed ora è preso in giro da tutti per la sua totale mancanza di intelligenza.
Filippo C. ha mandato la lettera a tutti i suoi amici 100 volte per uno ed ora è felicemente sposato in attesa del suo primo figlio, circondato dal conforto di mura familiari e parenti amichevoli.
Federico A. non ha avuto fiducia nel potere della lettera e non l'ha mandata a nessuno: ora vive solo in un ambiente privo di finestre con la sola compagnia di una radio a colori priva di batterie nutrendosi per mezzo di un cordone ombelicale di elefante, canticchiando canzoni di Elio e le storie tese e di Raoul Casadei, come la Canzone del Mare, mentre da fuori sente le voci spensierate dei bambini della sua via che si prendono a fucilate mentre i pedofili mugolano di gioia.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino.
Se non lo farete vi cadrà addosso un pianoforte.
Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginità, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale da alieni in collaborazione con la CIA, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi. Sennò verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali; dopodiché verrai raccolto/a dai simpatici ma professionali uomini della GESENU che ti infileranno nell'inceneritore insieme ai resti di alcuni talebani impazziti ancora semiviventi.
Se non lo farai inoltre, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il pc si metterà a girare al contrario e ti risucchierà il processore.
Dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se hai il masterizzatore è peggio) uscirà il totem tantra della buona sorte che ha gia fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi scocciato perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa): lo riconoscerete perché sarà travestito da Platinette.Ti metterà sulla tastiera e ti farà subire un esplosivo coito anale, indipendentemente se siete donne o uomini.
Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo xmanuelitax@email.it una associazione donerà 1/4 di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia: qualche anno fa un intero paese si è mobilitato e infatti nel Cermis i grandi aviatori stelle e strisce hanno compituto il miracolo.
E per ogni mail che manderete alla Microsoft servizio clienti dicendo di essere mandati da Sant'Antonio o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona, naturalmente travestito da cocainomane impazzito e per di più in crisi di astinenza.
... io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito (alla salsiccia)!!!
Ed è tutto vero!!! Perché questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!!
Ecco il programma:
Mandala a 1 persona:
1 persona si incazzerà perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 2-5 persone:
2-5 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 5-10 persone:
5-10 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone:
10-20 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria (forse se sono dei tossici amici del Massi ti brucieranno anche il cane, ma non è detta).
Mandala a 20-30 persone:
20-30 persone si incazzerano perché gli hai mandato una fottutissima catena di Sant'Antonio, chiameranno a collaborare con loro Perry Mason e troveranno il modo di farti incolpare dell'omicidio Kennedy, dopodiché si godranno gli anni della tua prigionia in attesa di provare l'orgasmo al momento della tua morte
Mandala a 30-100 persone:
30-100 persone inizieranno a soffrire di autolesionismo per questa fraidissima catena di Sant'Antonio e si iscriveranno ai terroristi (come a suo tempo fece il Magnotta). I più temerari dirotteranno un aereo da Sant'Egidio e si schianteranno sulla tua casa, facendo dichiarare guerra da parte del tuo paese a Città del Vaticano.
Mandala a 100-1482 persone:
100-1482 persone inizieranno a chiedersi come mai un imbecille come te ha il loro indirizzo di posta e lo usa per mandare una bastardissima catena di Sant'Antonio: rosi all'interno da queste domande si metteranno in cura da uno psicologo, che trovando in te la causa della sua fortuna ti darà una percentuale in denaro per ogni cliente. La tua vita sembra felice ma la persona 1483 a cui non hai mandato la catena si sente esclusa ed emarginata e per questo non trova altra soluzione che quella di ucciderti.
Mandala a 1483-1milione di persone:
Una folla inferocita si mobiliterà sotto casa tua tenendo in mano una copia della catena di Sant'Antonio e ti abbatterà la casa a calci; dopo averti trovato sotto le macerie inizierà a lapidarti e a mangiarti il fegato vivo, sottoponendoti a continui trapianti per rendere il supplizio ancora più lungo. Finita la forma di protesta inizieranno tumulti popolari che porteranno all'anarchia nel mondo.
Non ci credi??
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò nel Partito Umanista Forza Italia e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare in bicicletta.
Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali cagliaritano, spedì questa mail a tutta la sua lista e il giorno dopo vinse il Potere Temporale della Chiesa alla lotteria della parrocchia.
Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di calcoli, si preoccupò di diffondere questa mail: quando fu operato si scoprì che i suoi calcoli erano in realtà diamanti grezzi.
GianMarco Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che non aveva fatto circolare questa mail, perse entrambe le mani in un incidente subito dopo aver comprato un paio di guanti.
Mariano Michelessi, sconosciuto collezionatore di tapiri, mandò la lettera a tutti i suoi amici e diventò uno stimatissimo suonatore di fisarmonica mietendo successi in ogni dove.
Edgardo Malossi non credette alla lettera e la bruciò: in quello stesso istante un ragazzo gli diede un colpo speciale e dopo tre giorni è morto.
Emilio F. ha cestinato la lettera senza leggerla ed ora è preso in giro da tutti per la sua totale mancanza di intelligenza.
Filippo C. ha mandato la lettera a tutti i suoi amici 100 volte per uno ed ora è felicemente sposato in attesa del suo primo figlio, circondato dal conforto di mura familiari e parenti amichevoli.
Federico A. non ha avuto fiducia nel potere della lettera e non l'ha mandata a nessuno: ora vive solo in un ambiente privo di finestre con la sola compagnia di una radio a colori priva di batterie nutrendosi per mezzo di un cordone ombelicale di elefante, canticchiando canzoni di Elio e le storie tese e di Raoul Casadei, come la Canzone del Mare, mentre da fuori sente le voci spensierate dei bambini della sua via che si prendono a fucilate mentre i pedofili mugolano di gioia.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino.
Se non lo farete vi cadrà addosso un pianoforte.
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