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Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
Le mie figlie hanno sposato due salumieri.
Ho due generi alimentari.
La **** è divisa in due parti, una parte morbida ed una parte dura.
La parte dura è farsela dare...
Dedicato a tutti i Dipendenti delle Pubbliche Amministrazioni:
Il lavoro mi piace, mi affascina; potrei stare seduto per ore a guardarlo.
"
Tre donne gravide:
* "Io sono sicura che avrò un maschio perché stavo sopra."
* "Io avrò una femmina perché stavo sotto."
La terza disperata:
* "MANNAGGIA, AVRO' UNA PECORA?"
Un poliziotto ad un maniaco sessuale
* "Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in
seguito suo padre, ha niente da dire?"
Il maniaco:
* "Volevo farmi una famiglia."
Una bambina chiede alla mamma:
* "Dov'è la nonna?"
E la mamma:
* "Non ricordi, è caduta dal balcone!"
* "E ora dov'è?"
* "In cielo?"
* "Caspita che rimbalzo!"
Il marito telefona alla moglie:
* "Sono a Bolzano sottozero e sto malissimo!"
La moglie:
* "Io sono qui a Milano sotto uno e sto benissimo?!"
Informazione Ansa:
La Scottex, famosa ditta di carta igienica, sta fallendo,
Aiuta anche tu
i suoi operai a non perdere il lavoro! Vai a cagare!!!!
Parte un pullman di gay per il gay pride.
All'andata 50 posti a sedere.
Al ritorno 50 sederi a posto.
Arrestata Heidi con un chilo di coca e 10 panette di
hashish, finalmente risolto il mistero dei monti che ridono e delle caprette
che fanno ciao.
Un lombrico si affaccia in un piatto di spaghetti e con
gli occhi lucidi per l'emozione esclama:
* "*****! Un'orgia!"
* "Mamma mamma, ma è vero che a me mi ha portato la cicogna?"
* "Figlio mio, non ricordo che uccello fosse, ma era bello grosso!!!"
Due amiche:
* "Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?"
* "No scherzi, non devo disturbarlo quando è in ufficio!!!"
Lui:
* "Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere?"
Poi la guarda e dice:
* "Forse te l'ho già raccontata!!!"
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
Le mie figlie hanno sposato due salumieri.
Ho due generi alimentari.
La **** è divisa in due parti, una parte morbida ed una parte dura.
La parte dura è farsela dare...
Dedicato a tutti i Dipendenti delle Pubbliche Amministrazioni:
Il lavoro mi piace, mi affascina; potrei stare seduto per ore a guardarlo.
"
Tre donne gravide:
* "Io sono sicura che avrò un maschio perché stavo sopra."
* "Io avrò una femmina perché stavo sotto."
La terza disperata:
* "MANNAGGIA, AVRO' UNA PECORA?"
Un poliziotto ad un maniaco sessuale
* "Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in
seguito suo padre, ha niente da dire?"
Il maniaco:
* "Volevo farmi una famiglia."
Una bambina chiede alla mamma:
* "Dov'è la nonna?"
E la mamma:
* "Non ricordi, è caduta dal balcone!"
* "E ora dov'è?"
* "In cielo?"
* "Caspita che rimbalzo!"
Il marito telefona alla moglie:
* "Sono a Bolzano sottozero e sto malissimo!"
La moglie:
* "Io sono qui a Milano sotto uno e sto benissimo?!"
Informazione Ansa:
La Scottex, famosa ditta di carta igienica, sta fallendo,
Aiuta anche tu
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Parte un pullman di gay per il gay pride.
All'andata 50 posti a sedere.
Al ritorno 50 sederi a posto.
Arrestata Heidi con un chilo di coca e 10 panette di
hashish, finalmente risolto il mistero dei monti che ridono e delle caprette
che fanno ciao.
Un lombrico si affaccia in un piatto di spaghetti e con
gli occhi lucidi per l'emozione esclama:
* "*****! Un'orgia!"
* "Mamma mamma, ma è vero che a me mi ha portato la cicogna?"
* "Figlio mio, non ricordo che uccello fosse, ma era bello grosso!!!"
Due amiche:
* "Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?"
* "No scherzi, non devo disturbarlo quando è in ufficio!!!"
Lui:
* "Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere?"
Poi la guarda e dice:
* "Forse te l'ho già raccontata!!!"
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