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In sala operatoria durante un intervento.
Chirurgo: "Bisturi".Infermiera: "Bisturi". Assistente: "Bisturi". Ferrista: "Bisturi".
Poco dopo il chirurgo: "Forbici". Infermiera: "Forbici". Assistente:"Forbici". Ferrista: "Forbici".
Dopo un altro po': Chirurgo: "Garza".Infermiera: "Garza". Assistente: "Garza". Ferrista: "Garza".
Poco dopoil chirurgo: "Mezza sega". Infermiera: "St.ronzo". Assistente: "Tro.ia". Ferrista: "Vaffanculo".
Un signore aveva un grande problema, quello di possedere un pene
lungo piu' di un metro. Tutto cio' ovviamente gli comportava seri
problemi. Non potendo piu' sopportare il peso del suo fardello decise
di ricorrere alla chirurgia. Giunto in sala operatoria gia'
addormentato, un dottore esclamo': "Ma quanto lo dobbiamo
accorciare?". "Porco Giuda! Non glielo abbiamo chiesto!". Decidono
cosi' di chiamare un'infermiera per un "consiglio" sulle dimensioni.
Giunta in sala, l'infermiera squadra il paziente ed esclama: "Ma non
si potrebbero allungare le gambe?".
Un paziente e' ricoverato dopo un incidente ed e' visitato da due
chirurghi amici da tanti e tanti anni. Il primo dice: "Bisogna
amputare la gamba destra". Il secondo invece dice: "No, bisogna
amputare tutte e due le gambe!". E il primo: "No! Bisogna amputare
solo la gamba destra". E il secondo: "No, tutte e due". Il primo: "Ma
ti dico che bisogna amputare solo la gamba destra". E il secondo: "E
io ti dico: tutte e due". Allora il primo: "Beh, va bene! Amputiamo
pure tutte e due le gambe! Non vorremo rovinare un'amicizia che dura da
una vita per cosi' poco!?".
Il chirurgo al paziente: "Mi spiace molto, ma dobbiamo operarla di
nuovo. Ho dimenticato un guanto di gomma nel suo stomaco". E il
paziente: "Perche' rifare tutto quel lavoro, dottore ? Eccole 3000
lire e se ne compri un paio nuovi".
Un tipo va dal dottore per un dolore al pene. Il dottore dopo
averlo visitato dice: "Sono spiacente, ma dobbiamo amputarlo e
trapiantarne uno nuovo, solo che al momento non e' disponibile". Dopo
averlo operato gli mette in modo provvisorio un pene di legno. Il tipo
tutto soddisfatto esce dall'ambulatorio, prende il pulman e va a casa.
Il giorno dopo torna dal dottore, spiegando che mentre faceva la
doccia gli era cresciuta dell'erba sulla cappella. Allora il dottore
lo opera di nuovo e al posto del pene di legno ne mette uno in ferro.
Il tipo piu' soddisfatto di prima esce, sale sul pulman e va a casa.
Il giorno dopo torna dal dottore mostrandogli il pene tutto
arrugginito. Allora il dottore gli dice: "Guardi, ne mettiamo uno di
vetro, pero' deve fare molta attenzione perche' essendo di vetro e'
molto delicato". Il tipo accetta e dopo essere nuovamente operato esce
dall'ambulatorio, sale sul pulman e facendosi spazio con le mani dice
ad alta voce: "LARGO LARGO, NON MI ROMPETE IL CA.ZZO..."
Un uomo sta per andare sotto i ferri. E' particolarmente
terrorizzato. "Non si deve preoccupare" dice il chirurgo. "Ma so che
il mio è un intervento difficilissimo" risponde il paziente. "Si', è
un intervento che riesce una volta su cento". "Ma come fa ad essere
sicuro che sopravviverò?". "Perchè questo mese ne ho già operati 99 e
sono morti tutti...".
Un signore va dal medico dopo avere subito un'operazione nella
quale gli è sta amputata una gamba. Dopo la visita, chiede al dottore
come va e il medico gli risponde: "Ho delle buone notizie e delle
cattive notizie". " Mi dia prima le cattive notizie" dice il paziente.
" Bene - dice il dottore molto seriamente, - temo che le abbiano
tagliato la gamba sbagliata!". "Cosa? E quali sono le buone notizie?"
urla il paziente. "L'altra gamba sta migliorando" risponde il medico
sorridendo.
Un poveraccio finisce vittima di un orribile incidente dal quale
esce letteralmente maciullato. Un giovane chirurgo in carriera vede
l'occasione della vita e con un lungo intervento gli salva la vita e
lo "ricompone". Dopo una lunga degenza il paziente viene dimesso con
la prescrizione di ritornare dopo un mese per i dovuti controlli. Ad
inizio visita il rampante professionista chiede con un sorriso come
vada la convalescenza. "Vede dottore, che lei mi abbia riattaccata la
gamba destra al posto della sinistra ci può anche stare vista
l'urgenza dell'intervento, così passi pure che mi abbia riattaccato le
mani alla rovescia. Ma che tutte le volte che scoreggio mi voli via il
cappello è troppo!".
Chirurgo: "Bisturi".Infermiera: "Bisturi". Assistente: "Bisturi". Ferrista: "Bisturi".
Poco dopo il chirurgo: "Forbici". Infermiera: "Forbici". Assistente:"Forbici". Ferrista: "Forbici".
Dopo un altro po': Chirurgo: "Garza".Infermiera: "Garza". Assistente: "Garza". Ferrista: "Garza".
Poco dopoil chirurgo: "Mezza sega". Infermiera: "St.ronzo". Assistente: "Tro.ia". Ferrista: "Vaffanculo".
Un signore aveva un grande problema, quello di possedere un pene
lungo piu' di un metro. Tutto cio' ovviamente gli comportava seri
problemi. Non potendo piu' sopportare il peso del suo fardello decise
di ricorrere alla chirurgia. Giunto in sala operatoria gia'
addormentato, un dottore esclamo': "Ma quanto lo dobbiamo
accorciare?". "Porco Giuda! Non glielo abbiamo chiesto!". Decidono
cosi' di chiamare un'infermiera per un "consiglio" sulle dimensioni.
Giunta in sala, l'infermiera squadra il paziente ed esclama: "Ma non
si potrebbero allungare le gambe?".
Un paziente e' ricoverato dopo un incidente ed e' visitato da due
chirurghi amici da tanti e tanti anni. Il primo dice: "Bisogna
amputare la gamba destra". Il secondo invece dice: "No, bisogna
amputare tutte e due le gambe!". E il primo: "No! Bisogna amputare
solo la gamba destra". E il secondo: "No, tutte e due". Il primo: "Ma
ti dico che bisogna amputare solo la gamba destra". E il secondo: "E
io ti dico: tutte e due". Allora il primo: "Beh, va bene! Amputiamo
pure tutte e due le gambe! Non vorremo rovinare un'amicizia che dura da
una vita per cosi' poco!?".
Il chirurgo al paziente: "Mi spiace molto, ma dobbiamo operarla di
nuovo. Ho dimenticato un guanto di gomma nel suo stomaco". E il
paziente: "Perche' rifare tutto quel lavoro, dottore ? Eccole 3000
lire e se ne compri un paio nuovi".
Un tipo va dal dottore per un dolore al pene. Il dottore dopo
averlo visitato dice: "Sono spiacente, ma dobbiamo amputarlo e
trapiantarne uno nuovo, solo che al momento non e' disponibile". Dopo
averlo operato gli mette in modo provvisorio un pene di legno. Il tipo
tutto soddisfatto esce dall'ambulatorio, prende il pulman e va a casa.
Il giorno dopo torna dal dottore, spiegando che mentre faceva la
doccia gli era cresciuta dell'erba sulla cappella. Allora il dottore
lo opera di nuovo e al posto del pene di legno ne mette uno in ferro.
Il tipo piu' soddisfatto di prima esce, sale sul pulman e va a casa.
Il giorno dopo torna dal dottore mostrandogli il pene tutto
arrugginito. Allora il dottore gli dice: "Guardi, ne mettiamo uno di
vetro, pero' deve fare molta attenzione perche' essendo di vetro e'
molto delicato". Il tipo accetta e dopo essere nuovamente operato esce
dall'ambulatorio, sale sul pulman e facendosi spazio con le mani dice
ad alta voce: "LARGO LARGO, NON MI ROMPETE IL CA.ZZO..."
Un uomo sta per andare sotto i ferri. E' particolarmente
terrorizzato. "Non si deve preoccupare" dice il chirurgo. "Ma so che
il mio è un intervento difficilissimo" risponde il paziente. "Si', è
un intervento che riesce una volta su cento". "Ma come fa ad essere
sicuro che sopravviverò?". "Perchè questo mese ne ho già operati 99 e
sono morti tutti...".
Un signore va dal medico dopo avere subito un'operazione nella
quale gli è sta amputata una gamba. Dopo la visita, chiede al dottore
come va e il medico gli risponde: "Ho delle buone notizie e delle
cattive notizie". " Mi dia prima le cattive notizie" dice il paziente.
" Bene - dice il dottore molto seriamente, - temo che le abbiano
tagliato la gamba sbagliata!". "Cosa? E quali sono le buone notizie?"
urla il paziente. "L'altra gamba sta migliorando" risponde il medico
sorridendo.
Un poveraccio finisce vittima di un orribile incidente dal quale
esce letteralmente maciullato. Un giovane chirurgo in carriera vede
l'occasione della vita e con un lungo intervento gli salva la vita e
lo "ricompone". Dopo una lunga degenza il paziente viene dimesso con
la prescrizione di ritornare dopo un mese per i dovuti controlli. Ad
inizio visita il rampante professionista chiede con un sorriso come
vada la convalescenza. "Vede dottore, che lei mi abbia riattaccata la
gamba destra al posto della sinistra ci può anche stare vista
l'urgenza dell'intervento, così passi pure che mi abbia riattaccato le
mani alla rovescia. Ma che tutte le volte che scoreggio mi voli via il
cappello è troppo!".
L!
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