Tweet
Varie d'autore
eccovi alcune frasi celebri di Woody Allen
Domattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.
Mentalità divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni.
Un banchiere è uno che vi presta l'ombrello quando c'è il sole e lo rivuole indietro appena incomincia a piovere.
L'umanità si trova oggi ad un bivio. Una via conduce alla disperazione, l'altra all'estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene!
Le differenze maggiori tra i vari canali televisivi sono tuttora le previsioni del tempo.
Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma tra le esperienze vuote è una delle migliori.
La psicanalisi è un mito tenuto in vita dall'industria dei divani.
Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre.
Ci sono due tipi di persone in questo mondo, buoni e cattivi. I buoni dormono meglio, ma i cattivi godono le ore di veglia molto di più.
I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale.
Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose. Che vostra moglie vi fa gratis.
Allora tutto il film della mia vita mi è passato davanti agli occhi in un momento! E io non ero nel cast!
Dopo 15 minuti avevo capito di amarla per l'eternità, e dopo mezz'ora avevo completamente rinunciato all'idea di rubarle la borsetta.
Ero solito portare una pallottola nel taschino, all'altezza del cuore. Un giorno un tizio mi tirò addosso una Bibbia, ma la pallottola mi salvò la vita.
Ero un eroinomane. Ora sono un metadonomane.
Il mio primo film era così brutto, che in sette Stati americani aveva sostituito la pena di morte
Mio nonno era un uomo insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
Non credo in una vita ultraterrena; comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.
Non voglio raggiungere l'immortalità con le mie opere. Voglio raggiungerla non morendo.
Prima di lasciarvi vorrei proprio lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ce l'ho. Fa lo stesso se vi lascio due messaggi negativi?
Se solo Dio mi desse un segno! Per esempio, potrebbe versare una consistente somma di denaro a mio nome in una banca svizzera
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.
Sono favorevole alla masturbazione, e' l'unico modo per fare sesso con una persona che si stima veramente
Domattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.
Mentalità divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni.
Un banchiere è uno che vi presta l'ombrello quando c'è il sole e lo rivuole indietro appena incomincia a piovere.
L'umanità si trova oggi ad un bivio. Una via conduce alla disperazione, l'altra all'estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene!
Le differenze maggiori tra i vari canali televisivi sono tuttora le previsioni del tempo.
Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma tra le esperienze vuote è una delle migliori.
La psicanalisi è un mito tenuto in vita dall'industria dei divani.
Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre.
Ci sono due tipi di persone in questo mondo, buoni e cattivi. I buoni dormono meglio, ma i cattivi godono le ore di veglia molto di più.
I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale.
Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose. Che vostra moglie vi fa gratis.
Allora tutto il film della mia vita mi è passato davanti agli occhi in un momento! E io non ero nel cast!
Dopo 15 minuti avevo capito di amarla per l'eternità, e dopo mezz'ora avevo completamente rinunciato all'idea di rubarle la borsetta.
Ero solito portare una pallottola nel taschino, all'altezza del cuore. Un giorno un tizio mi tirò addosso una Bibbia, ma la pallottola mi salvò la vita.
Ero un eroinomane. Ora sono un metadonomane.
Il mio primo film era così brutto, che in sette Stati americani aveva sostituito la pena di morte
Mio nonno era un uomo insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.
Non credo in una vita ultraterrena; comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.
Non voglio raggiungere l'immortalità con le mie opere. Voglio raggiungerla non morendo.
Prima di lasciarvi vorrei proprio lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ce l'ho. Fa lo stesso se vi lascio due messaggi negativi?
Se solo Dio mi desse un segno! Per esempio, potrebbe versare una consistente somma di denaro a mio nome in una banca svizzera
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.
Sono favorevole alla masturbazione, e' l'unico modo per fare sesso con una persona che si stima veramente