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**d_Nakke** · 16-02-2004, 19:35

Oggi, alla FIAT di Torino, il presidente Bush sta visitando l'azienda, accompagnato naturalmente da Agnelli che gli mostra tutte le meravigliose apparecchiature elettroniche delle catene di montaggio. Ad un certo punto della visita, mentre stanno percorrendo un capannone con tutti gli operari al lavoro, Bush scorge un piccolo tornio, in un angolo, e chiede spiegazioni ad Agnelli.
"Presidente.. non ci faccia caso!! Sa, e' l'ultimo tornio dell'azienda, tra qualche mese lo elimineremo.. non serve piu' a niente.."
Ma Bush vuole andare a controllare di persona. Si avvicina al tornio, l'operaio tornitore si volta, alza la maschera, guarda sbigottito, si alza in piedi e "George! Quanto tempo!!!" e Bush:" Persichetti!!! Ma dov'eri finito??? Se passavi alla Casabianca ti avrei dato un posto!!!"
E baci e abbracci, i due parlano della trascorsa giovinezza....
Agnelli naturalmente e' sbigottito.
Una volta partito il Presidente, Agnelli fa chiamare il Sig. Persichetti e gli dice "Mi scusi, ma lei conosce il Presidente degli stati Uniti d'America???" "Sa, avvocato, abbiamo fatto le elementari assieme... Un simpaticone quel George.. andavamo molto d'accordo!"
"Signor Persichetti, lei adesso e' promosso. Da ora e' Operaio qualificato addetto al Controllo delle Catene di Montaggio."
"Ma no, signor avvocato..." "Quello che ho detto, ho detto. Lei e' promosso."
Circa un mese dopo, Gorbaciov viene in visita alla FIAT e, passando per il capannone del Controllo Catene di Montaggio, scorge un operaio intento nel suo lavoro.. gli si avvicina, questo si volta.. "PERSICHETTI! Quanto tempo!!!" e lui: "Gorby!!! Vecchio matto! Cosa ci fai qui???"
E incominciano baci e abbracci a non finire.
Una volta partito il Presidente, Agnelli chiama il Signor Persichetti e..
"MA COME? Lei conosce anche Gorbaciov???" "eh, sa... l'universita' assieme..."
"Basta, basta. Lei ora e' promosso a Dirigente. E non discuta."
Il mese dopo e' la volta di Arrafat. Anche lui in visita alla FIAT. Al termine della visita, passa attraverso lo schieramento di tutti i Dirigenti, in piedi, sull'attenti, e guarda distrattamente tutti i volti. Quando, ad un tratto, scorge un volto familiare "PERSICHETTI!
Islammabbad islamabbad!! quanto tempo!!!" "Arrafat! Ma sei proprio tu?? Sempre con questo asciugamano in testa!!!" e anche qui baci e abbracci.
Agnelli fa chiamare nel suo ufficio il Signor Persichetti e gli dice:
"Conoscevi anche Arrafat??" "sa, avvocato.. un viaggio negli Emirati Arabi... ci siamo persi assieme nel deserto.. e siamo diventati amici!"
"Ora basta. Persichetti, sei il mio braccio destro. Chiamami Giovanni."
"Grazie, avvocato, ma non posso accettare..." "GIOVANNI ho detto."
E cosi' la vita di Persichetti cambia radicalmente. Viaggio d'affari dopo l'altro, sempre con Agnelli. Un giorno capitano a Roma, e una
volta concluso un convegno, visto che sono in anticipo di un'ora per la seguente conferenza in programma, Agnelli dice "Ascolta, Persichetti, io devo andare a comperare un ricordino per mia moglie." e Persichetti: "Ecco, e io invece, devo andare a trovare un amico... troviamoci tra un ora in Piazza San Pietro!"
Cosi', dopo un'ora, Agnelli arriva in Piazza e la trova affollata in quanto il Papa sta per uscire a dare la benedizione.
Ecco, si aprono le finestre, e ne esce il Papa con al fianco PERSICHETTI vestito di bianco.
Agnelli sta per avere un mancamento. Non crede ai suoi occhi. Ad un tratto si sente tirare per la giacca, si volta, e c'e' un giapponese che chiede "Mi scusi, lei e' del luogo? Potlebbe mica dilmi chi e' quel signole vestito di bianco vicino a PELSICHETTI??????"

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Un tipo si vuole sbarazzare del suo gatto... si rivolge ad un suo amico,
il quale gli dice:
"Se vuoi sbarazzarti definitivamente del tuo gatto senza rischiare di
ritrovartelo in casa dopo una settimana, devi portarlo in un posto che
conosco solo io: esci dalla citta', va' a destra, li' c'e` una collina,
superala, vai a sinistra, destra, ancora a destra, sinistra, avanti per
cinque chilometri, sinistra, destra, trovi una casa, vai avanti per altri
tre chilometri, gira a sinistra e lascia li il tuo gatto... non sara'
capace di tornare a casa... te lo assicuro!!! "
Il tizio fa cosi', porta il gatto in quel posto sperduto e torna a casa...
Pero' tre giorni dopo sente fuori dalla finestra: "MIAAAOOOOO!!!
MIIIIAAAOOOO!!! MIIIIAAAOOOO!!!!!!! " Esce, e con grande stupore trova il
suo gatto che era riuscito a ritornare a casa...
Il giorno dopo si incontra con il suo amico e gli racconta il fatto, allora
l'amico gli dice:
"Tu fai cosi': Dopo essere arrivato nel punto di quel giorno, vai ancora
avanti, gira a destra, sinistra, avanti per sette chilometri, sinistra, su
per una salita, destra, sinistra, sinistra, destra, destra, destra, avanti,
supera una vecchia fattoria abbandonata, gira a sinistra e lascia li' il
tuo gatto... certamente non puo' ritornare a casa!!!"
Il tipo fa come gli ha detto l'amico, ma dopo cinque giorni si ritrova il
gatto in cortile miagolante...
Disperato si rivolge ancora all'amico, il quale gli dice:
"Allora se vuoi proprio che non ritorni piu', fa' cosi': Dal punto in cui
l'avevi abbandonato va ancora avanti per quattro chilometri, gira a destra,
supera la piccola collinetta, allora trovi un laghetto, superalo, prendi la
stradicciola non asfaltata, gira a destra, poi a sinistra, ancora sinistra,
destra, avanti, supera il ponte di un fiume, gira a sinistra, va' avanti, a
destra, sinistra, destra, destra, sinistra, avanti, sinistra, destra, trovi
un prato, attraversalo, prendi la stradicciola sassosa, gira nel prato piu'
in giu', supera un gregge di mucche poco piu' avanti, gira a destra, e dopo
aver percorso altri sette chilometri lascia il tuo gatto nel prato a
fianco... e' matematicamente impossibile che possa ritornare..."
Dopo quindici giorni, il tizio si rivede con l'amico, che gli chiede:
"Allora, sei riuscito a sbarazzarti del gatto?"
Al che il tipo gli risponde:
"Mi sono perso, per fortuna il gatto mi ha riportato a casa!!!"

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**d_Nakke** · 16-02-2004, 19:36

Un contadino, e' disperato in quanto nel suo pollaio, da alcune settimane,
le galline non producono piu' uova poiche' il galletto non e' piu'
quello di una volta.
Compra allora un galletto nuovo, ma la mattina seguente, sbirciando
nel pollaio sente le galline inveire contro il galletto stesso
facendo "buhh... buhhh", fischiando, e guardandolo male.
- Porka miseria! - esclama il contadino - anche questo galletto
nuovo non e' per niente all'altezza delle mie galline.
Cosi' nel pomeriggio, ad una fiera di paese, ne cerca un'altro e ne
trova uno veramente in forma, grosso, fiammante nei colori,
insomma, un galletto veramente DOC.
Costa qualcosa di piu', ma la speranza e' quella di vedere
finalmente le sue galline soddisfatte e produttrici di uova.
Sistema il galletto nel pollaio, va a dormire...
E la mattina torna a sbirciare...
Niente da fare... Il galletto e' ansimante a gambe all'aria in
mezzo al pollaio, e le galline fanno ritornello: "buhhh buhhh... buffone",
sputandogli persino addosso.
Il contadino e' disperato, non sa piu' cosa fare... Nel pomeriggio
espone il suo problema ad un amico, il quale incredibilmente ha una
risposta al suo caso: "Ma e' semplice... Evidentemente non sai che
ora esiste un nuovo
tipo di gallo, modificato geneticamente... si chiama GALLO JOE, ed e' in
grado di soddisfare qualsiasi gallina, anche la piu' frigida...
Guarda, eccoti l'indirizzo, vai ad informarti e non te ne pentirai"
Gli consegna un foglietto, e lo saluta.
Incuriosito si reca immediatamente all'indirizzo datogli, dove gli
viene fatto vedere questo fatidico gallo:
- Vede, questo e' GALLO JOE, e' un gallo prodotto artificialmente
attraverso mutazioni genetiche, creato appositamente con attributi
particolari per galline difficili... Non si faccia ingannare
dall'aspetto, (infatti il gallo in questione e' piccolino, brutto e
spennacchiato) e' cosi' perche' la nostra tecnica non e' ancora
perfetta, ma in quanto a prestazioni, e' veramente il TOP!.
- ma il costo ? - fa il contadino
- beh, costa 15 milioni, ma mi creda, sono soldi che non sono spesi male,
le sue galline triplicheranno la loro produzione di uova.
Il contadino ci pensa un po', e poi decide di acquistarlo.
Lo porta nel pollaio, va a dormire e...
...rieccolo la mattina a sbirciare nel pollaio tutto preoccupato.
Non vede le galline al loro posto, e sente un gran silenzio...
Allora decide di entrare, e vede tutte le galline in un angolo che
intonano un coro "EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA
GALLO JOE..."
CRIbbio, ma allora quel gallo funziona davvero... ma dov'e' ?
Nel pollaio non c'e'. Lo cerca per tutta l'aia, e mentre passa
vicino alla porcilaia sente le scrofe intonare "EVVIVA GALLO JOE...
EVVIVA GALLO JOE..."
- Mamma mia, ma quel gallo e' assatanato... Ma dov'e' !!!
Lo cerca nella stalla, e sente le mucche... "EVVIVA GALLO JOE...
EVVIVA GALLO JOE..."
- Ma quel gallo e' una vera bestia...
Ma dove sara' finito... Poi, mentre lo sta' cercando, vede alcuni
avvoltoi che svolazzano in cerchio al di sopra di un campo
- oh no ! non mi sara' micca morto - ed infatti, mentre si
avvicina, vede finalmente GALLO JOE, in mezzo al campo a gambe all'aria.
- NO! accidenti, 15 milioni buttati al vento...
Si avvicina al gallo in lacrime
- Mio adorato GALLO JOE che ti e' successo... ? Come faro' adesso
con le mie galline ?
Alche'... GALLO JOE, apre un occhio, indica gli avvoltoi con un ala e fa'
- sshhttt...
...**** in vista.
Due amici, scapoli incorreggibili, sono ormai da anni ospiti fissi
del casino locale. Anche quando vanno in vacanza (sempre insieme)
non visitano ne` musei ne` monumenti, ma i bordelli del posto.
Un giorno uno dei due, stanco di questo modo di vivere, dice
all'amico:
- Forse e` ora che ci sposiamo, eh?
- Si, ma chi?
- Ma dai, lo sappiamo, le donne sono tutte uguali, una vale l'altra..
Cosi`, qualche mese dopo, si sposano e partono per il viaggio di
nozze - sempre insieme, ovviamente.
La prima sera, si ritirano ognuno in camera con la propria signora,
ma dopo poco si riincontrano nel corridoio, con un'espressione poco allegra.
- Che ti e` successo??
- Eh, sapessi.. la forza dell'abitudine.. appena mi sono alzato dal
letto ho preso centomila lire e le ho date a mia moglie! E lei mi
ha tirato un ceffone che ancora mi fa male...
- Beato te... a me ha dato ventimila lire di resto!

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Siamo alla Caserma dei Carabinieri: ogni sabato, l'appuntato Caputo
chiede un permesso per avere il pomeriggio libero.
Il Maresciallo e` convinto che ci sia qualcosa di strano dietro,
allora incarica il carabiniere Esposito di seguirlo.
- Allora, Esposito, faccia il suo rapporto.
- L'appuntato Caputo e` uscito dalla caserma, ha preso la sua
macchina, e` andato a casa sua, si e` gettato sul suo letto e ha
fatto l'amore con sua moglie.
- Beh, non mi sembra ci sia nulla di male... pero` non mi convince
lo stesso..
Il sabato successivo, il Maresciallo decide di inviare di nuovo Esposito
- Bene, Esposito, mi dica. Cosa e` successo questa volta?
- L'appuntato Caputo e` uscito dalla caserma, ha preso la sua
macchina, e` andato a casa sua, si e` gettato sul suo letto e ha
fatto l'amore con sua moglie.
- Nulla di strano... ma lo inchiodero` un giorno....
Passa un'altra settimana, e il Maresciallo e` sempre piu` sospettoso...
- Esposito, racconti. Stavolta lo ha preso sul fatto, vero?
- L'appuntato Caputo e` uscito dalla caserma, ha preso la sua
macchina, e` andato a casa sua, si e` gettato sul suo letto e ha
fatto l'amore con sua moglie.
- Accidenti, possibile che la faccia sempre franca?
- Maresciallo, le posso dare del tu?
- Ma.. perche`?
- Perche` l'appuntato Caputo e` uscito dalla caserma, ha preso la
TUA macchina, e` andato a casa TUA, si e` gettato sul TUO letto e
ha fatto l'amore con TUA moglie!

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EA> "Mamma mamma" urla una bambina" a me mi piace il ca..o"
EA> "str..za non si dice a me mi"

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- E' un pubblico di gente davvero dura. Sono soliti legare i loro
pomodori a degli yo-yo, cosi' te li possono tirare due volte...

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Una passerotta viene sorpresa da un violento temporale e l'unico rifugio e'
costituito da una piccola tettoia.
La passerotta contenta si rifugia sotto la tettoia, ma dopo un minuto ecco
arrivare un piccione che gli da' una spinta per mettersi all'asciutto lui.
Cosi la passera e' costretta a mettere l'ala fuori dalla tettoia ...
Dopo un altro minuto arriva un falco che da una spinta al piccione che da
una spinta alla passera che rimane per meta' fuori dalla tettoia.
Dopo un altro minuto arriva un grosso condor che da' una spinta al falco
che da una spinta al piccione che da una spinta alla passera che e'
costretta ad abbandonare la tettoia.
Morale della favola: Piu' l'uccello e' GROSSO piu' la passera si BAGNA

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