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Varie del Giorno
14 dicembre 2003.
A Yokohama, durante la finale di Coppa Intercontinentale, prima dei rigori, Ancellotti dice a Maldini:
- Paolino tira il rigore!
Maldini:
- Ma no mister, mi caco sotto!
Allora il mister fa ad Inzaghi:
- Tiralo tu, Pippo!
E lui:
- Ma no, ho paura!
Allora chiede a Costacurta:
- Pensaci tu Billy!
E Costacurta:
- Ci penso io... vado a zappare il terreno! Ma cosa coltiviamo? Broccoli?
Ancellotti:
- Sì, ci siete tutti?
- Sapete che Moratti ha aperto un ristorante in centro a Milano?
- Però fa solo secondi...
- Qual è la differenza tra l'Inter ed i Carabinieri?
- Nessuna. Entrambi arrivano sempre dopo i ladri...
- Com'è chiamata dagli sportivi la Juventus?
- "La Vecchia Signora".
- Bravo! E il Milan?
- "Il Diavolo".
- Esatto! E l'Inter?
- "Il Mezzo Minuto".
- Scusa... e perché?
- Perché è composta da trenta secondi!
Dichiarazione di Cannavaro (pubblicata sulla Gazzetta on-line il 14/06/03): "Vinco con l'Inter, poi torno a Napoli".
Risposta di Umberto Bossi: "Le inventano tutte pur di non tornare al loro paese!"
Interista è meglio perchè?
- Non disturbi la gente facendo caroselli con l'auto.
- Risparmi sui gadgets: la sciarpa dell'Inter campione è la stessa di 14 anni fa.
- Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero di vittorie.
- Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare.
- Hai sempre nuovi giocatori da insultare.
- Quando vai allo stadio spesso riesci ad uscire prima per evitare il traffico.
- Spesso cammini a testa bassa: puoi ritrovare soldi o oggetti smarriti.
- Se conosci una ragazza milanista o juventina risulti simpatico poiché non parli di calcio.
- Se scopre che sei interista susciti in lei la sindrome da crocerossina o l'istinto protettivo materno.
- Ogni anno è quello buono.
- C'è sempre un infortunato che poteva risolvere la partita.
- Il lunedì mattina i colleghi ti aspettano per salutarti.
- Gli amici quando ti incontrano ti salutano e scherzano con te.
Un distinto professionista, armato di valigetta ventiquattrore e telefono cellulare, si reca in banca. Arrivato allo sportello, l'impiegato lo accoglie con la massima cortesia:
- Buongiorno signore. In cosa possiamo servirla?
- Buongiorno. Vorrei aprire un ***** di conto in questa ***** di banca!
L'impiegato rimane di sasso per alcuni istanti, poi:
- Ma signore... come si permette? Questa è una banca rispettabilissima!
- Non stia a discutere! Voglio aprire un ***** di conto in questa ***** di banca!
- Mi ascolti. O si rivolge a me in tono più adeguato, o mi vedrò costretto a chiamare un funzionario!
- E chiami pure 'sto funzionario! Io voglio aprire un ***** di conto in questa ***** di banca!
L'impiegato, ancora sconvolto, va a chiamare un funzionario, che arrivato, fa:
- Mi scusi, ma non sono al corrente della situazione. Che problema c'è?
- Nessun problema! Voglio solo aprire un ***** di conto in questa ***** di banca!
Anche il funzionario rimane alquanto interdetto:
- Signore, la nostra banca ha una tradizione centenaria di competenza e cortesia... ma lei non ne può approfittare in questo modo!
- Allora non mi sono spiegato: voglio aprire un ***** di conto in questa ***** di banca!
Il funzionario, non riuscendo ad intravedere una soluzione, decide di chiamare il direttore. Dopo alcuni minuti arriva anche il direttore:
- Buongiorno. Mi potrebbe spiegare l'origine della controversia?
- Niente... stavo dicendo ai suoi dipendenti che voglio semplicemente aprire un ***** di conto in questa ***** di banca!
Il direttore vacilla:
- Ma come si permette di usare questi termini??? E poi... quale sarebbe l'entità di questo conto?
- Sei milioni di euro...
Il direttore rivolto al cassiere:
- PASSAMI UN PO' QUEL ***** DI MODULO!!!
A Yokohama, durante la finale di Coppa Intercontinentale, prima dei rigori, Ancellotti dice a Maldini:
- Paolino tira il rigore!
Maldini:
- Ma no mister, mi caco sotto!
Allora il mister fa ad Inzaghi:
- Tiralo tu, Pippo!
E lui:
- Ma no, ho paura!
Allora chiede a Costacurta:
- Pensaci tu Billy!
E Costacurta:
- Ci penso io... vado a zappare il terreno! Ma cosa coltiviamo? Broccoli?
Ancellotti:
- Sì, ci siete tutti?
- Sapete che Moratti ha aperto un ristorante in centro a Milano?
- Però fa solo secondi...
- Qual è la differenza tra l'Inter ed i Carabinieri?
- Nessuna. Entrambi arrivano sempre dopo i ladri...
- Com'è chiamata dagli sportivi la Juventus?
- "La Vecchia Signora".
- Bravo! E il Milan?
- "Il Diavolo".
- Esatto! E l'Inter?
- "Il Mezzo Minuto".
- Scusa... e perché?
- Perché è composta da trenta secondi!
Dichiarazione di Cannavaro (pubblicata sulla Gazzetta on-line il 14/06/03): "Vinco con l'Inter, poi torno a Napoli".
Risposta di Umberto Bossi: "Le inventano tutte pur di non tornare al loro paese!"
Interista è meglio perchè?
- Non disturbi la gente facendo caroselli con l'auto.
- Risparmi sui gadgets: la sciarpa dell'Inter campione è la stessa di 14 anni fa.
- Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero di vittorie.
- Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare.
- Hai sempre nuovi giocatori da insultare.
- Quando vai allo stadio spesso riesci ad uscire prima per evitare il traffico.
- Spesso cammini a testa bassa: puoi ritrovare soldi o oggetti smarriti.
- Se conosci una ragazza milanista o juventina risulti simpatico poiché non parli di calcio.
- Se scopre che sei interista susciti in lei la sindrome da crocerossina o l'istinto protettivo materno.
- Ogni anno è quello buono.
- C'è sempre un infortunato che poteva risolvere la partita.
- Il lunedì mattina i colleghi ti aspettano per salutarti.
- Gli amici quando ti incontrano ti salutano e scherzano con te.
Un distinto professionista, armato di valigetta ventiquattrore e telefono cellulare, si reca in banca. Arrivato allo sportello, l'impiegato lo accoglie con la massima cortesia:
- Buongiorno signore. In cosa possiamo servirla?
- Buongiorno. Vorrei aprire un ***** di conto in questa ***** di banca!
L'impiegato rimane di sasso per alcuni istanti, poi:
- Ma signore... come si permette? Questa è una banca rispettabilissima!
- Non stia a discutere! Voglio aprire un ***** di conto in questa ***** di banca!
- Mi ascolti. O si rivolge a me in tono più adeguato, o mi vedrò costretto a chiamare un funzionario!
- E chiami pure 'sto funzionario! Io voglio aprire un ***** di conto in questa ***** di banca!
L'impiegato, ancora sconvolto, va a chiamare un funzionario, che arrivato, fa:
- Mi scusi, ma non sono al corrente della situazione. Che problema c'è?
- Nessun problema! Voglio solo aprire un ***** di conto in questa ***** di banca!
Anche il funzionario rimane alquanto interdetto:
- Signore, la nostra banca ha una tradizione centenaria di competenza e cortesia... ma lei non ne può approfittare in questo modo!
- Allora non mi sono spiegato: voglio aprire un ***** di conto in questa ***** di banca!
Il funzionario, non riuscendo ad intravedere una soluzione, decide di chiamare il direttore. Dopo alcuni minuti arriva anche il direttore:
- Buongiorno. Mi potrebbe spiegare l'origine della controversia?
- Niente... stavo dicendo ai suoi dipendenti che voglio semplicemente aprire un ***** di conto in questa ***** di banca!
Il direttore vacilla:
- Ma come si permette di usare questi termini??? E poi... quale sarebbe l'entità di questo conto?
- Sei milioni di euro...
Il direttore rivolto al cassiere:
- PASSAMI UN PO' QUEL ***** DI MODULO!!!
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