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Varie Natalizie [una sporca]
1) Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e incomincia a picchiarla duramente; quando e' mezza morta per terra esclama:
"Ah Batman, me credevo che eri mejo".
2)- Una volta lanciando il giavellotto a più di 70 metri ho preso una medaglia...
- cazz0 che mira!
3) In banca un tizio sporco e straccione dice alla signorina allo sportello: "Voglio aprire un c@zzo di conto corrente in questa merd@ di banca!".
La cassiera: "Prego? Credo di non aver capito".
"Ehi stronz@, non mi rompere i c0glioni. Voglio aprire un conto in questo istituto del cazz0".
La signorina, turbata ma gentile, risponde: "Attenda prego, le chiamo il direttore".
E questo rivolto al tizio: "Beh, mi dica...può parlare con me"
"Che palle...Voglio depositare 3 miliardi in questa stronz@ banca!".
Il direttore indicando la signorina: "Ha problemi con 'sta puttan@?".
4) Yeltsin, Clinton e Bill Gates sono invitati a cena con Dio.
Durante la cena Egli dice loro: <<Ho bisogno di tre persone importanti per diffondere il mio messaggio a tutta l'umanità. Domani distruggerò la terra ! >>
Yeltsin convoca immediatamente il suo Consiglio e dice:<< Ho due pessime notizie. Una, Dio esiste veramente. Due, domani distruggerà la terra >>
Clinton convoca una seduta d'emergenza del senato e del Congresso e annuncia: << Ho una notizia bella e una brutta. La notizia bella è che dio esiste davvero. La notizia brutta è che domani distruggerà la terra >>
Bill Gates torna alla Microsoft e, felice come una Pasqua annuncia: << Ho due fantastiche notizie. 1) Sono una delle tre persone più importanti della terra. 2) Il problema del bug del 2000 è risolto ! >>
5) Bill Gates sta facendo l'amore quando la compagna gli dice:
<< Caro non godo per niente ! >>
E lui: << Annullo, Riprovo o Tralascio ? >>
6) In prigione a Genova: "Perché sei qui tu?"
"Perchè ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone"
"E ti hanno preso sul fatto?"
"No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!"
7) Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno".
Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!"
8) DAL GINECOLOGO
-- Signora le devo dare una notizia bellissima !
> Signorina, prego !
-- Ah, allora le devo dare una brutta notizia.
9) -- Era preistorica --
Il padre al figlio, di fronte alla pagella :
"Posso capire che vai male in geografia, in italiano
e in matematica... ma che vai male in storia...
che sono due pagine ! "
10) Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, M. Jordan, B. Gates, il Dalai Lama ed un Hippy.
Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri: "Signori", dice loro, "ho una buona notizia ed una cattiva. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute di cui uno è sulle mie spalle." e si lancia.
"Io non posso morire", dice M. Jordan, "sono un sportivo famoso in tutto il mondo" e si lancia.
"Neanch'io posso morire", dice B. Gates, "sono l'uomo più intelligente del mondo" e si lancia.
"Figliolo", dice il Dailai Lama all'hippy, "io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute"
"Paparino, tranquillo", risponde l'hippy, "l'uomo più intelligente del mondo si è appena lanciato con il mio zainetto"
11) Mio marito rischia di non poter più praticare la medicina.
E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti.
E' una vergogna! Lui e' il miglior veterinario della città!
"Ah Batman, me credevo che eri mejo".
2)- Una volta lanciando il giavellotto a più di 70 metri ho preso una medaglia...
- cazz0 che mira!
3) In banca un tizio sporco e straccione dice alla signorina allo sportello: "Voglio aprire un c@zzo di conto corrente in questa merd@ di banca!".
La cassiera: "Prego? Credo di non aver capito".
"Ehi stronz@, non mi rompere i c0glioni. Voglio aprire un conto in questo istituto del cazz0".
La signorina, turbata ma gentile, risponde: "Attenda prego, le chiamo il direttore".
E questo rivolto al tizio: "Beh, mi dica...può parlare con me"
"Che palle...Voglio depositare 3 miliardi in questa stronz@ banca!".
Il direttore indicando la signorina: "Ha problemi con 'sta puttan@?".
4) Yeltsin, Clinton e Bill Gates sono invitati a cena con Dio.
Durante la cena Egli dice loro: <<Ho bisogno di tre persone importanti per diffondere il mio messaggio a tutta l'umanità. Domani distruggerò la terra ! >>
Yeltsin convoca immediatamente il suo Consiglio e dice:<< Ho due pessime notizie. Una, Dio esiste veramente. Due, domani distruggerà la terra >>
Clinton convoca una seduta d'emergenza del senato e del Congresso e annuncia: << Ho una notizia bella e una brutta. La notizia bella è che dio esiste davvero. La notizia brutta è che domani distruggerà la terra >>
Bill Gates torna alla Microsoft e, felice come una Pasqua annuncia: << Ho due fantastiche notizie. 1) Sono una delle tre persone più importanti della terra. 2) Il problema del bug del 2000 è risolto ! >>
5) Bill Gates sta facendo l'amore quando la compagna gli dice:
<< Caro non godo per niente ! >>
E lui: << Annullo, Riprovo o Tralascio ? >>
6) In prigione a Genova: "Perché sei qui tu?"
"Perchè ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone"
"E ti hanno preso sul fatto?"
"No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!"
7) Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta. Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno".
Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!"
8) DAL GINECOLOGO
-- Signora le devo dare una notizia bellissima !
> Signorina, prego !
-- Ah, allora le devo dare una brutta notizia.
9) -- Era preistorica --
Il padre al figlio, di fronte alla pagella :
"Posso capire che vai male in geografia, in italiano
e in matematica... ma che vai male in storia...
che sono due pagine ! "
10) Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, M. Jordan, B. Gates, il Dalai Lama ed un Hippy.
Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri: "Signori", dice loro, "ho una buona notizia ed una cattiva. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute di cui uno è sulle mie spalle." e si lancia.
"Io non posso morire", dice M. Jordan, "sono un sportivo famoso in tutto il mondo" e si lancia.
"Neanch'io posso morire", dice B. Gates, "sono l'uomo più intelligente del mondo" e si lancia.
"Figliolo", dice il Dailai Lama all'hippy, "io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute"
"Paparino, tranquillo", risponde l'hippy, "l'uomo più intelligente del mondo si è appena lanciato con il mio zainetto"
11) Mio marito rischia di non poter più praticare la medicina.
E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti.
E' una vergogna! Lui e' il miglior veterinario della città!
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