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1) Un medico, un fisico e un politico stanno discutendo su quale sia la professione più antica. Il medico dice: "La mia professione è certamente la più antica.Quando Eva è stata creata dalla costola di Adamo, quello è stato sicuramente un fenomeno medico". "E' vero, commenta il fisico, ma prima dell'ordine c'era il caos. Solo un fisico può averlo fatto". "Scusate, interrompe il politico, ma chi credete abbia creato il caos?"
2) Mentre tiene un discorso contro la proliferazione delle videocassette a luci rosse, un candidato alla presidenza dichiara: "Ho noleggiato una di queste cassette e sono rimasto colpito dall'aver potuto constatare personalmente cinque scene di sesso orale, tre di sodomia, un transessuale che aveva rapporti sessuali con un cane e una donna che soddisfaceva contemporaneamente cinque uomini.
Se mi eleggerete, io vi giuro che nastri come quello non corromperanno mai più la nostra bella comunità".
Al termine della sua feroce denuncia chiede:" Ci sono delle domande?".
Cinque persone alzano la mano e chiedono: "Dove ha noleggiato la cassetta?".
3) Un vedovo chiama il suo amico e gli dice: " Ho appena seppellito la mia seconda moglie e ho giurato che non mi risposerò mai più".
" E un peccato - dice l'amico, - parlare di queste cose aiuta. So che la tua prima moglie è morta per aver mangiato funghi velenosi, ma che cosa è successo alla seconda?" " Le hanno sparato" risponde l'uomo " Sparato! - esclama l'amico. - E' orribile."
" Si - dice il vedovo, - non voleva mangiare i funghi."
4) Una pittrice ed un gallerista si incontrano in un bar per fare il punto della situazione sull'ultima mostra della pittrice.
- Bhe, Franco, come sta andando la mia mostra?
- Mi viene di risponderti "benissimo", ma non ne sono convinto!
- E questo cosa significa? Stiamo vendendo?
- Se è per questo abbiamo già venduto tutto!
- E allora cosa c'è che non va?
- Ieri è venuto un tipo e mi ha fatto strane domande. Mi ha chiesto se dopo la morte dell'artista il valore dei quadri aumenta ed io gli ho risposto di si! Così senza pensarci due volte li ha comprati tutti!
-Tutti? Un bel colpo! Deve essere un collezionista con molti soldi!
A dir la verità non aveva mai comprato quadri e non è neppure ricchissimo. Lo conosci pure.
- E chi è?
- Il tuo medico curante!
5) Molto depressa perché è obesa, vecchia e incapace di trovare un uomo, la poveretta decide di farla finita sparandosi un colpo al cuore.
Per essere sicura di farlo nel modo corretto, chiama il suo medico e gli chiede dove è di preciso il cuore. Questi le dice che si trova esattamente sotto il seno sinistro.
La donna riappende il ricevitore, prende il fucile e si spara al ginocchio sinistro.
6) Per il decimo anniversario di matrimonio una coppia fa un viaggio in Germania. Mentre attraversano la Selva Nera, vedono un'indicazione che dice:" Pozzo dei desideri."
Si fermano, leggono le istruzioni e il marito getta una moneta nel pozzo esprimendo un desiderio. Poi la moglie fa lo stesso, ma, mentre si sporge, perde l'equilibrio, precipita e annega.
Ritornando all'automobile, l'uomo commenta:" Funziona davvero!"
7) I saraceni saccheggiano un convento di suore posto vicino alla costa, saccheggiano, distruggono, violentano.
Il vescovo, informato, si reca nel convento per confortare le povere suore.
Fanno una bella funzione, poi le riceve una per una per consolarle personalmente.
Quando ha finito di ricevere le suore violentate, viene informato che tre non hanno subito l'affronto supremo. Decide di ricevere anche loro, se non altro per capire come hanno potuto scampare.
Entra la prima suora:
- allora sorella?
- Eminenza, era una cosa terribile, un saraceno voglioso mi inseguiva, pur di sfuggirgli mi lanciai attraverso la porta del convento, verso la campagna, ma il saraceno mi aveva quasi raggiunto quando giunsi al fiume, che era in piena. Piuttosto che soggiacere alle sue voglie bestiali preferii lanciarmi nelle acque tumultuose, ma l'angelo del Signore vide la purezza delle mie intenzioni e le acque si aprirono come davanti a Mosè nel Mar Rosso mentre il saraceno, che tentò si seguirmi, perì miseramente tra i flutti!!!
- Miracolo, miracolo!
- Miracolo!
Entra la seconda suora:
- allora sorella?
- Eminenza, era una cosa terribile, un saraceno voglioso mi inseguiva, pur di sfuggirgli mi lanciai verso la torre campanaria del convento, ma il saraceno mi aveva quasi raggiunto quando giunsi in cima. Piuttosto che soggiacere alle sue voglie bestiali preferii lanciarmi nel vuoto, ma l'angelo del Signore vide la purezza delle mie intenzioni e costruì una scala d'oro per farmi scendere, mentre il saraceno, che tentò si seguirmi, si sfracellò miseramente al suolo!!!
- Miracolo, miracolo!
- Miracolo!
Entra la terza suora:
- allora sorella?
- Eminenza, era una cosa terribile, un saraceno voglioso mi inseguiva, pur di sfuggirgli mi lanciai attraverso la porta del convento, verso la campagna, ma il saraceno mi aveva quasi raggiunto.
- giungeste anche voi al fiume?
- no Eminenza, ero fuggita dall'altra parte.
- e allora cosa faceste?
- Piuttosto che soggiacere alle sue voglie bestiali preferii alzarmi le gonne!
- Le gonne? E il saraceno?
- Eminenza, si abbassò i pantaloni!
- Si abbassò i pantaloni? Ma allora qual'è stato l'evento miracoloso che vi ha permesso di sfuggire alle sue voglie bestiali?
- No, Eminenza, nessun miracolo. E' che una suora con le gonne alzate corre più in fretta di un saraceno coi pantaloni abbassati!!!
2) Mentre tiene un discorso contro la proliferazione delle videocassette a luci rosse, un candidato alla presidenza dichiara: "Ho noleggiato una di queste cassette e sono rimasto colpito dall'aver potuto constatare personalmente cinque scene di sesso orale, tre di sodomia, un transessuale che aveva rapporti sessuali con un cane e una donna che soddisfaceva contemporaneamente cinque uomini.
Se mi eleggerete, io vi giuro che nastri come quello non corromperanno mai più la nostra bella comunità".
Al termine della sua feroce denuncia chiede:" Ci sono delle domande?".
Cinque persone alzano la mano e chiedono: "Dove ha noleggiato la cassetta?".
3) Un vedovo chiama il suo amico e gli dice: " Ho appena seppellito la mia seconda moglie e ho giurato che non mi risposerò mai più".
" E un peccato - dice l'amico, - parlare di queste cose aiuta. So che la tua prima moglie è morta per aver mangiato funghi velenosi, ma che cosa è successo alla seconda?" " Le hanno sparato" risponde l'uomo " Sparato! - esclama l'amico. - E' orribile."
" Si - dice il vedovo, - non voleva mangiare i funghi."
4) Una pittrice ed un gallerista si incontrano in un bar per fare il punto della situazione sull'ultima mostra della pittrice.
- Bhe, Franco, come sta andando la mia mostra?
- Mi viene di risponderti "benissimo", ma non ne sono convinto!
- E questo cosa significa? Stiamo vendendo?
- Se è per questo abbiamo già venduto tutto!
- E allora cosa c'è che non va?
- Ieri è venuto un tipo e mi ha fatto strane domande. Mi ha chiesto se dopo la morte dell'artista il valore dei quadri aumenta ed io gli ho risposto di si! Così senza pensarci due volte li ha comprati tutti!
-Tutti? Un bel colpo! Deve essere un collezionista con molti soldi!
A dir la verità non aveva mai comprato quadri e non è neppure ricchissimo. Lo conosci pure.
- E chi è?
- Il tuo medico curante!
5) Molto depressa perché è obesa, vecchia e incapace di trovare un uomo, la poveretta decide di farla finita sparandosi un colpo al cuore.
Per essere sicura di farlo nel modo corretto, chiama il suo medico e gli chiede dove è di preciso il cuore. Questi le dice che si trova esattamente sotto il seno sinistro.
La donna riappende il ricevitore, prende il fucile e si spara al ginocchio sinistro.
6) Per il decimo anniversario di matrimonio una coppia fa un viaggio in Germania. Mentre attraversano la Selva Nera, vedono un'indicazione che dice:" Pozzo dei desideri."
Si fermano, leggono le istruzioni e il marito getta una moneta nel pozzo esprimendo un desiderio. Poi la moglie fa lo stesso, ma, mentre si sporge, perde l'equilibrio, precipita e annega.
Ritornando all'automobile, l'uomo commenta:" Funziona davvero!"
7) I saraceni saccheggiano un convento di suore posto vicino alla costa, saccheggiano, distruggono, violentano.
Il vescovo, informato, si reca nel convento per confortare le povere suore.
Fanno una bella funzione, poi le riceve una per una per consolarle personalmente.
Quando ha finito di ricevere le suore violentate, viene informato che tre non hanno subito l'affronto supremo. Decide di ricevere anche loro, se non altro per capire come hanno potuto scampare.
Entra la prima suora:
- allora sorella?
- Eminenza, era una cosa terribile, un saraceno voglioso mi inseguiva, pur di sfuggirgli mi lanciai attraverso la porta del convento, verso la campagna, ma il saraceno mi aveva quasi raggiunto quando giunsi al fiume, che era in piena. Piuttosto che soggiacere alle sue voglie bestiali preferii lanciarmi nelle acque tumultuose, ma l'angelo del Signore vide la purezza delle mie intenzioni e le acque si aprirono come davanti a Mosè nel Mar Rosso mentre il saraceno, che tentò si seguirmi, perì miseramente tra i flutti!!!
- Miracolo, miracolo!
- Miracolo!
Entra la seconda suora:
- allora sorella?
- Eminenza, era una cosa terribile, un saraceno voglioso mi inseguiva, pur di sfuggirgli mi lanciai verso la torre campanaria del convento, ma il saraceno mi aveva quasi raggiunto quando giunsi in cima. Piuttosto che soggiacere alle sue voglie bestiali preferii lanciarmi nel vuoto, ma l'angelo del Signore vide la purezza delle mie intenzioni e costruì una scala d'oro per farmi scendere, mentre il saraceno, che tentò si seguirmi, si sfracellò miseramente al suolo!!!
- Miracolo, miracolo!
- Miracolo!
Entra la terza suora:
- allora sorella?
- Eminenza, era una cosa terribile, un saraceno voglioso mi inseguiva, pur di sfuggirgli mi lanciai attraverso la porta del convento, verso la campagna, ma il saraceno mi aveva quasi raggiunto.
- giungeste anche voi al fiume?
- no Eminenza, ero fuggita dall'altra parte.
- e allora cosa faceste?
- Piuttosto che soggiacere alle sue voglie bestiali preferii alzarmi le gonne!
- Le gonne? E il saraceno?
- Eminenza, si abbassò i pantaloni!
- Si abbassò i pantaloni? Ma allora qual'è stato l'evento miracoloso che vi ha permesso di sfuggire alle sue voglie bestiali?
- No, Eminenza, nessun miracolo. E' che una suora con le gonne alzate corre più in fretta di un saraceno coi pantaloni abbassati!!!
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